Jeste li znali da se u razdoblju od 2010. do 2015. godine stopa razvoda u Indoneziji povećala za 80 posto ?. To znači otvaranje mogućnosti da se razvedeni pojedinci vjenčaju, što dovodi do problema koje nije lako riješiti. Pitanja koja se javljaju kao posljedica drugog braka nakon razvoda ili smrti supružnika vrlo su složena i praktično je nemoguće pronaći savršeno rješenje. Međutim, postoji mnogo stvari koje možete učiniti da pomognete svom djetetu da se nosi i prihvati vašu odluku o ponovnom vjenčanju.
Korak
1. dio 2: Rad sa supružnikom u interesu djece
Korak 1. Zamolite svog partnera da uspostavi odnos sa vašim djetetom
Parovi se ne moraju ponašati kao roditelji od samog početka. Pokušajte ohrabriti partnera da se ponaša kao nadzor nad starijim bratom, a ne kao roditelj. Zamolite partnera da se usredotoči na odnos, a ne na roditeljsku ulogu koja potiče disciplinu. Ohrabrite ga da bude u zajedničkoj vezi, samo njih dvoje, i da ne uključuje vas.
- Međutim, možete zatražiti od partnera da i dalje bude odgovoran za djetetov stav i disciplinu sve dok partner i vi već ne uspostavite čvrstu vezu.
- Vaš partner može nadzirati ponašanje vašeg djeteta i prijaviti vam ga, umjesto da ga izravno ukori.
Korak 2. Razgovarajte o roditeljstvu sa novim partnerom
Razgovarajte o ulogama svake strane. Hoće li vaš partner biti i roditelj vašeg djeteta, ili ćete vi biti jedini roditelj? Recite mu šta želite, navedite ga da kaže šta želi i recite šta mislite da je najbolje za vaše dijete. Naravno, kada se prilagodite novoj strukturi porodice, naići ćete na poteškoće.
- Pokušajte razjasniti ulogu supružnika s djetetom. Mogu li parovi posredovati u tuči? Može li kazniti vaše dijete? Koje posljedice i pravila vaš partner može primijeniti na vaše dijete?
- Morate razmišljati u terminima života. Možda upravo sada imate određeni način kao roditelj, ali s vremenom možete polako mijenjati uloge kako se složnost u porodici počinje osjećati.
Korak 3. Ne žurite u proces miješanja porodica
Znajte da je vašem djetetu potrebno vrijeme da se prilagodi novom životu. Pogotovo ako par ima i djecu i svi ćete živjeti zajedno. Ne pokušavajte odmah primijeniti drugačije pravilo. Umjesto toga, pokušajte slijediti slična porodična pravila i zamolite partnera da ih se pridržava. Zatim, polako, pokušajte promijeniti stvari u skladu sa svojom porodicom
Korak 4. Nemojte se svađati sa partnerom pred djetetom
Pozitivni partnerski odnosi i nizak nivo bračnih sukoba pomažu djeci da se bolje prilagode. Iako je borba normalna i često zdrava stvar u braku, nemojte umiješati svoje dijete u svađu ili to činiti u njegovom prisustvu. Recite svom djetetu da se ponekad događaju tuče, ali to ne mijenja situaciju ili znači da ćete se vi i vaš partner razvesti ili da je vaše dijete uzrok tuče.
Pokušajte se boriti kada dijete nije kod kuće
Korak 5. Pratite razvoj vašeg djeteta
Ponovni brak tinejdžeri teže prihvaćaju nego mlađu djecu. Tinejdžer se približava pragu na kojem pokušava postići neovisnost, pa će se i on pokušati odvojiti od porodice i krenuti svojim putem. Moguće je da vaše dijete zapravo ne želi imati odnos s ovom novom porodicom. Stoga može biti nezainteresovan ili udaljen. Mlađa djeca mogu pokazati promjene u ponašanju, poput spoticanja ili bacanja bijesa kako bi izrazila stres koji doživljavaju.
Mlađoj djeci je lako uspostaviti odnos s novim partnerom. Ali to se zaista vraća vašem djetetu
Dio 2 od 2: Poštujte osjećaje svog djeteta
Korak 1. Budite oprezni da ne uništite fantaziju
Vaše dijete može maštati o tome da biste se vi i vaš bivši supružnik mogli ponovo spojiti ili da će u vašem domu uvijek biti mjesta za vašeg pokojnog supružnika. Kad stigne nova figura, to prijeti njegovoj fantaziji. Gledajući kako se njihovi roditelji ponovo vjenčavaju može djecu traumatizirati i smatrati to tragedijom.
Pokušajte biti osjetljivi na djetetova osjećanja i razgovarajte o tome. Pitajte ga šta misli o vašem novom braku i je li vaše dijete tužno kad vidi da vi i vaš bivši ili umrli partner više niste zajedno. Neka rasprava bude iskrena i duboka i dopustite svom djetetu da podijeli sva svoja osjećanja i brige
Korak 2. Ostvarite lojalnost djeteta
Razvod i ponovni brak mogu zbuniti djecu. Vaše dijete se može osjećati kao da mora birati između vas i bivšeg supružnika. Možda se vašem djetetu sviđa vaš novi partner, ali smatra da je to izdaja njegovog drugog biološkog roditelja pa teško prihvaća vaš novi brak zbog odanosti vašem bivšem supružniku.
- Dajte svom djetetu dozvolu da voli nove ljude u kući vašeg bivšeg i dajte djetetu vremena da prihvati novog partnera.
- Ne govorite loše o bivšem supružniku ili novom partneru, posebno pred djecom. Ovo može biti vrlo zbunjujuće.
Korak 3. Razgovarajte iskreno sa svojim djetetom
Sjednite sa svojim djetetom i razgovarajte o osjećajima. Možete podijeliti svoja osjećanja, ali najbolje je fokusirati se na to da svom djetetu date vremena da izrazi svoja osjećanja na sigurnom mjestu. Kada razgovarate sa svojim djetetom, recite:
- U redu je ako ste zbunjeni zbog nove osobe u svom životu.
- U redu je ako ste tužni zbog razvoda (ili smrti vašeg oca/majke).
- Ne morate voljeti svog novog partnera, ali morate ga poštovati, kao što poštujete svog učitelja.
- Ako se osjećate zarobljeno u mojoj kući ili kući vaše majke/oca, obavijestite me. Potrudit ćemo se da zaustavimo ovu situaciju.
- U redu je ako osjetite potrebu razgovarati s nekim, poput savjetnika ili terapeuta, o tome koliko je teška situacija.
Korak 4. Saslušajte brige svog djeteta
Vaše se dijete može bojati da će se morati preseliti ili dijeliti sobu s polubratom. Vaše dijete može biti zabrinuto što će se dogoditi s njegovom svakodnevnom rutinom igre, planovima za odmor i aktivnostima općenito. Pokušajte biti iskreni i objasniti kako su promjene uvijek bile teške za sve, ali bit će vrlo dobrih promjena s ovom novom porodičnom situacijom. Recite mi koje zaista dobre promjene dolaze, poput više godišnjih odmora ili djeteta koje dobiva veću sobu.
Pokažite kako bi sada bilo lakše s više ljudi da vam pomognu
Korak 5. Uvjerite svoje dijete da ga volite
Čak i ako se vaše dijete dobro slaže s vašim novim partnerom, gledanje njegovih roditelja kako se ponovo vjenčaju često vraća bol koju je osjećao kad ste se razveli ili je vaš suprug umro. Takođe, zbog osjećaja odanosti ili straha od izdaje majke ili oca, vaše dijete može čak odbiti da učestvuje u vašem novom braku ili da mu pomogne. Važno je uvjeriti dijete da razumijete i poštujete njegove odluke te da ga uvijek volite.
- Kad vam se čini da je vaše dijete uplašeno ili zabrinuto, podsjetite ga da ćete ga, bez obzira na to kako se stvari mijenjaju i koliko su stresne, uvijek voljeti. Ljubav koju gajite prema svom djetetu neće se promijeniti, bez obzira na sve.
- Dopustite svom djetetu da ima izbor kada ima jako mišljenje o nečemu, ali pokušajte razgovarati o tome zašto se vaše dijete tako osjeća.
- Šta god da se dogodi, ovaj novi brak će se nastaviti jer odrasli imaju pravo donositi odluke o svom životu.
Korak 6. Objasnite da ljubav između dvije odrasle osobe nije nešto što dijete može promijeniti
Pažljivo pokušajte dati djetetu do znanja da može kontrolirati igre, domaće zadatke i odijevanje, ali ne može utjecati na ljubavni život svojih roditelja, bilo da se radi o razvodu ili novom braku. Kada o tome razgovarate, nikada nemojte koristiti negativne riječi o njemu jer dijete može kriviti sebe. Pobrinite se da vaše dijete nema te negativne osjećaje.
- Recite svom djetetu da sreća jedne osobe nije isto što i tuga druge. Uvijek postoji prostor da se cijela porodica nakon novog braka osjeća sretno.
- Uvjerite ga da se, kada su u pitanju srce, osjećaji i ljubav, mnoge stvari ne mogu objasniti i one se jednostavno dogode.
Korak 7. Pokušajte biti strpljivi
. Problem stalnog opiranja djeteta novom braku koji ga je činio buntovnim i ljutim nije se mogao riješiti preko noći. Pokušajte razgovarati sa svojim bivšim supružnikom kako bi on ili ona pomogao vašem djetetu u ovoj tranziciji. Otvoreno pokažite svom djetetu da mu vi i vaš bivši supružnik dajete prioritet u svojim raspravama. Ovo nije vrijeme za razgovor o prošlim bolovima, već je vrijeme da svoje dijete stavite na prvo mjesto.
