Nenasilna komunikacija (NVC) radi se jednostavnom metodom za jasnu i empatičnu komunikaciju. Nenasilna komunikacija može se sažeti u 4 područja fokusiranja:
- Promatranje
- Feeling
- Needs
- Zahtjev
Nenasilna komunikacija ima za cilj pomoći ljudima da pronađu načine da dobiju ono što žele reći bez krivnje, ponižavanja, okrivljavanja, prisile ili prijetnji drugima. Ova vrsta komunikacije je takođe korisna za rješavanje sukoba, odnose sa drugima i život na svjestan, sadašnji i efikasan način prema vašim i tuđim vitalnim potrebama.
Korak
Metoda 1 od 3: Vježbanje nenasilne komunikacije
Korak 1. Izrazite zapažanje zbog kojeg želite nešto reći
Ovo bi trebalo biti samo činjenično zapažanje, bez prosuđivanja ili prosuđivanja. Ljudi se općenito ne slažu sa prosudbama jer imaju različita stajališta, ali izravno promatrane činjenice daju vam zajedničku osnovu za olakšavanje komunikacije. Kao primjer,
- "Dva je ujutro i još uvijek mogu čuti vaš stereo" izražava činjenicu opservacije, dok je "mislim da je prekasno za takvu galamu" presuda.
- „Upravo sam pogledao u frižider i nisam našao hranu, i mislim da danas niste otišli u kupovinu“izražava činjenična zapažanja (sa dobro definisanim zaključcima), dok „Danas ste izgubili svo vrijeme“donosi sud.
Korak 2. Izrazite osjećaje izazvane opažanjima
Ako ne, pokušajte pogoditi što drugi ljudi osjećaju i postavljajte pitanja. Razgovor o emocijama, bez moralnog suda, povezuje vas s duhom međusobnog poštovanja i saradnje. Preduzmite ovaj korak kako biste mogli točno identificirati ono što vi ili druga osoba osjeća u ovom trenutku, a ne s namjerom da ga osramotite zbog osjećaja ili pokušate spriječiti da osjeća ono što osjeća. Ponekad je osjećaje teško prenijeti riječima.
- Na primjer, “Ostalo je još pola sata do početka emisije i vidio sam vas kako koračate naprijed -nazad (posmatranje). Imate li tremu?"
- “Vidio sam vašeg psa kako trči uokolo bez povodca i cijelo vrijeme laje (posmatranje). Bojim se."
Korak 3. Izrazite potrebu koja je izazvala osjećaj
Ili, pokušajte pogoditi potrebu koja je izazvala taj osjećaj kod druge osobe i postavite pitanje. Kad su naše potrebe zadovoljene, osjećamo se dobro i sretno; u suprotnom smo obuzeti neprijatnim osećanjima. Osjećaji nam često pomažu razumjeti osnovne potrebe. Izražavanje potreba, bez donošenja moralnih sudova, daje obojici jasnoću o tome šta se dešava u vama ili drugoj osobi u tom trenutku.
- Na primjer, “Vidio sam te kako tražiš drugdje dok sam govorio, a govorio si tako tiho, da te nisam mogao čuti (posmatranje). Molim te, govori glasnije da mogu razumjeti šta govoriš.
- “Osjećam se neugodno (osjećam) jer se moram uskoro sastati. Je li sada dobro vrijeme da idemo zajedno?"
- “Vidio sam da vaše ime nije spomenuto na stranici zahvale. Osjećate li se povrijeđeno jer ne dobijate cijenu koja vam je potrebna?"
- Imajte na umu da „potrebe“imaju vrlo posebno značenje u nenasilnoj komunikaciji: potrebe su zajedničke svima i nisu povezane sa specifičnim okolnostima ili strategijama za njihovo zadovoljavanje. Dakle, želja da s nekim idete u kino nije ni potreba ni želja da s nekim provodite vrijeme. Potrebe u ovom kontekstu mogu se shvatiti kao zajedništvo. Svoju potrebu da budete zajedno možete ispuniti na mnogo načina, a ne samo ići u kino ili provoditi vrijeme s određenim ljudima.
Korak 4. Podnesite konkretne zahtjeve za rad kako biste odgovorili na upravo identifikovane potrebe
Pitajte jasno i konkretno šta vam trenutno treba, umjesto da budete sarkastični ili otkrivate ono što ne želite. Da bi zahtjev bio zahtjev, a ne zahtjev, neka osoba odbije ili predloži alternativu. Vi ste odgovorni za zadovoljavanje svojih potreba, a druge ostavljate odgovornim za njihove vlastite potrebe.
“Primijetio sam da niste ništa rekli zadnjih 10 minuta (opservacija). Je li ti dosadno? (osjećaji) Ako je odgovor potvrdan, možda ćete moći izraziti svoja osjećanja i predložiti akciju: „Pa, i meni je dosadno. Eh, kako bi bilo da odemo u muzej slonova? " ili možda, „Smatram da su ti ljudi vrlo zanimljivi za razgovor. Kako bi bilo da se nađemo sat vremena nakon što moj posao završi?"
Metoda 2 od 3: Rukovanje ograničenjima
Nenasilna komunikacija je stil komunikacije koji se smatra idealnim, ali nije nužno primjenjiv u svakoj situaciji. Evo kako ga dobro iskoristiti i prepoznati kada je potreban direktniji i asertivniji stil komunikacije.
Korak 1. Uvjerite se da osoba može primiti nenasilnu komunikaciju
Nenasilna komunikacija koristi neku vrstu emocionalne intimnosti i nije svima ugodno koristiti je u svakoj situaciji i imaju pravo postaviti granice. Ako neko ne može biti otvoren u izražavanju svojih osjećaja, nemojte ga prisiljavati ili manipulirati time.
- Nemojte psihoanalizirati nekoga bez njegovog pristanka.
- Ako razgovarate s nekim, a on u nekom trenutku odbije govoriti o svojim osjećajima, znajte da on na to ima pravo i da mu je dozvoljeno da napusti razgovor.
- Ljudi s mentalnim i intelektualnim teškoćama, posebno kada su pod stresom, mogu imati poteškoća u govoru i tumačenju nenasilnih stilova komunikacije. U ovom slučaju najbolje je koristiti jasan i izravan stil komunikacije.
Korak 2. Znajte da niko nije odgovoran za osjećaje drugih
Ne morate mijenjati radnju samo zato što se to nekome ne sviđa. Naravno, ako vas netko zamoli da se sagnete ili zanemari vaše želje i potrebe, imate pravo odbiti.
- Ako se neko ponaša agresivno, možete se zapitati šta mu treba. Međutim, ovaj će vas napor emocionalno umoriti, a možete ga izbjeći i reći sebi da negativno ponašanje nije vaša odgovornost.
- S druge strane, drugi ljudi nisu dužni prihvatiti vaša osjećanja. Ako neko odbije vaš zahtjev, nemojte se ljutiti niti ga tjerati da se osjeća krivim.
Korak 3. Shvatite da ljudi mogu zloupotrijebiti nenasilnu komunikaciju
Ljudi mogu koristiti nenasilnu komunikaciju da povrijede druge i važno je da toga budete svjesni kada se to dogodi. Ponekad ne morate zadovoljiti „potrebe“drugih ljudi. Važno je zapamtiti da ton koji osoba koristi nije važniji od onoga što govori, a neka osjećanja ne treba izražavati.
- Moguće je da ljudi zloupotrebljavaju nenasilnu komunikaciju kako bi kontrolirali druge. "Osjećam da me ne poštujete što me niste zvali svakih 15 minuta."
- Kritika tona glasa može se upotrijebiti da se spriječi razgovor o nečijim potrebama (na primjer, "osjećao sam se povrijeđeno kad si rekao da si ljut na mene" ili "osjećao sam se napadnutim kada si koristio taj ton glasa"). Ljudi imaju pravo biti saslušani čak i ako to ne mogu izraziti na način koji će usrećiti sve.
- Niko nije dužan slušati izraze vrlo negativnih osjećaja prema njemu ili njoj. Na primjer, nije prikladno da roditelj kaže svom autističnom djetetu koliko je bolno živjeti s njim, ili da neko kaže muslimanu da misli da su svi muslimani teroristi. Neki načini izražavanja osjećaja mogu biti uvredljivi.
Korak 4. Prepoznajte da je moguće da nekim ljudima nije stalo do vaših osjećaja
Na primjer, reći "Osjećam se uvrijeđeno kada me ismijavate pred mojim prijateljima" neće uspjeti ako osobi nije stalo do toga kako se osjećate. Nenasilna komunikacija je najefikasnija kada ljudi nenamjerno povrijede jedni druge, ali ne rade ništa ako to rade namjerno, ili ako jednu stranu ne zanima hoće li povrijediti drugu osobu ili ne. U ovakvim slučajevima najbolje je biti iskren i reći “prestani”, “nemoj me gnjaviti” ili “boli”.
- Ponekad, ako je neko ljut na vas, to nije nužno zato što ste učinili nešto pogrešno. Ako neko napadne drugog, nijedna strana nema zaista valjan razlog za to.
- Donošenje moralnih sudova poput "on je okrutan" ili "nije pošteno i nisam ja kriv" ponekad je potrebno, posebno za one koji su žrtve nasilja, potlačene ljude, žrtve maltretiranja i druge koji se žele zaštititi od drugi.
Metoda 3 od 3: Dobro komunicirajte
Korak 1. Odlučite o rješenju zajedno ako je moguće
Ako radite nešto s drugim ljudima, želite da se to učini uz obostranu saglasnost, kao način da se zadovolje vaše stvarne potrebe i želje, a ne iz krivice ili pritiska. Ponekad možete pronaći način djelovanja koji odgovara vašim potrebama, a ponekad jednostavno morate sebi dati priliku da to učinite pojedinačno. Ako niste spremni tako postupiti, u redu je, možda vam je potrebno više empatije za sebe.
Korak 2. Pažljivo slušajte šta drugi ljudi imaju za reći
Nemojte se ponašati kao da znate kako se osjeća ili šta je najbolje za njega. Dozvolite mu da izrazi svoje ideje i osećanja. Budite čvrsti u pogledu toga kako se osjeća, ne žurite da se pobrinete da se čuje i dajte mu do znanja da vam je stalo do njega.
Ako provedete previše vremena identificirajući njegove potrebe, možda će se osjećati kao da pokušavate igrati ulogu terapeuta, umjesto da zapravo slušate ono što ima za reći. Fokusirajte svoju pažnju na ono što govori, a ne na ono što "tumačite" iz njegovih riječi
Korak 3. Pauzirajte ako su jedna ili obje strane previše pod stresom za razgovor
Ako ste previše uznemireni što ne možete govoriti ozbiljno i eksplicitno, druga osoba nije voljna otvoreno razgovarati ili jedna od strana želi prekinuti razgovor, prestanite. Možete nastaviti razgovor u bolje vrijeme, kada se obje strane osjećaju spremnima i sposobnima.
Ako razgovori s nekim nastave loše završavati, pokušajte pažljivo obratiti pažnju na situaciju jer mogu postojati veći problemi
Predlošci rečenica
Predlošci rečenica pohranjeni u memoriji ponekad vam mogu pomoći da shvatite šta reći:
- "Osjećate li se _ jer vam je potreban _?" Stavite svoj najveći naglasak na popunjavanje praznina i vjerojatno ćete vidjeti da se situacija razvija na isti način kao i bilo tko drugi.
- "Jeste li ljuti što mislite _?" Ljutnju izazivaju negativne misli poput: "Mislim da lažeš" ili "Mislim da zaslužujem povišicu više od A." Recite šta vam je na umu i otkrit ćete osnovnu potrebu.
- “Pitao sam se osjećate li da _” može biti još jedan način suosjećanja, bez izričitog postavljanja pitanja. Ovaj izraz jasno pokazuje da je to samo vaša pretpostavka, a ne pokušaj da analizirate drugu osobu ili joj kažete kako se osjeća. Zato ublažite izražavanje svojih osjećaja ili potreba jednostavnim riječima poput „ako želiš, šta ako, je li moguće, je li moguće, …
- “Vidim _” ili “čujem _” može biti način da se jasno iznese zapažanje kako bi druga osoba shvatila da je to samo zapažanje.
- "Mislim da je _" način izražavanja misli tako da se mogu shvatiti kao misli, koje se mogu promijeniti ako dobijete nove informacije ili ideje.
- "Ako ste voljni _?" je očigledan način za podnošenje zahtjeva.
- "Da li bi ti se svidjelo da ja _?" je način na koji se nudi pomoć nekome kako bi mu se pomoglo u zadovoljavanju potreba koje su upravo identificirane, a istovremeno signalizira da ostaje odgovoran za svoje potrebe.
- Potpuni predložak za sva četiri koraka mogao bi glasiti ovako: „Vidim _. Osećam se _ jer mi treba _. Jeste li spremni učiniti _?” Ili: „Vidim _. Osjećate li se _ jer vam je potreban _?” nakon čega slijedi rečenica "Bi li potreba bila ispunjena ako ja _?" ili izraz vlastitih osjećaja ili potreba nakon čega slijedi zahtjev.
Savjeti
- Ne govorite „Činiš da se osjećam _“, „Osjećam se _ zato što si ti _“, a posebno: „Ljutiš me“. Ove primjedbe čine da se druga osoba osjeća odgovornom za vaša osjećanja i sprječavaju vas da identificirate pravi uzrok tih osjećaja. Alternativno, recite "Kad obaviš _, osjećam se _, jer mi treba _". S druge strane, kao što je ranije napomenuto, ako manje eksplicitni izrazi dobro izražavaju vaše potrebe, a da ne okrivljujete druge za svoja osjećanja, nema potrebe da ih sve u potpunosti izrazite.
- Ova četiri koraka nisu neophodna u svim situacijama.
- Ista četiri koraka možete primijeniti na sebe kako biste stekli jasnoću o vlastitim potrebama i mudro odabrali svoj postupak. Na primjer, ako ste u situaciji koja vas ljuti, pristup koji možete koristiti je da osudite sebe ili nekoga drugog: „Ovi ljudi su glupi! Zar ne znaju da će svojom sitničavošću upropastiti cijeli projekt?” Nenasilna lična komunikacija mogla bi zvučati ovako: „Drugi inženjeri nisu bili uvjereni. Mislim da nisu poslušali moju argumentaciju. Bio sam ljut što me nisu poslušali onako kako sam htio. Nadam se da će me moći poštovati slušajući moje dizajne i prihvatiti ih. Kako mogu zaslužiti to poštovanje? Možda ne mogu očekivati od ovog tima. Ili možda mogu razgovarati licem u lice sa samo nekoliko inženjera kada razgovor nije previše napet, pa od tada mogu odlučiti o svojim sljedećim koracima."
- Koliko god to jednostavno zvučalo, nenasilnu komunikaciju može biti teže vježbati. Pročitajte knjigu, posetite radionicu jednom ili dva puta, pokušajte da naučite da primenite ono što ste naučili u svakodnevnom životu i vidite kakve će rezultate imati. Ne bojte se pogriješiti, primijetiti šta je pošlo po zlu i sljedeći put primijeniti ono što ste naučili. Vremenom to možete učiniti prirodno. Korisno je vidjeti nenasilnu komunikaciju koju prakticiraju oni koji njome ovladaju. Postoji više informacija o nenasilnoj komunikaciji izvan četiri gornje faze: različiti načini rješavanja vrlo različitih teških situacija (djeca, supružnik, ograničenja u poslu, ulične bande, zemlje u ratu, kriminalno nasilje, ovisnost o drogama), dublje ideje o potrebama nasuprot strategiji i druge ključne razlike, alternative dominaciji, izbor između empatije prema drugima, empatije prema sebi ili samoizražavanja, kultura koje prakticiraju nenasilnu komunikaciju kao normalan stil, i još mnogo toga.
- Možda nećete uvijek moći pogoditi šta neko osjeća ili treba kada pokazujete empatiju. Vaša spremnost da slušate i vaša želja za razumijevanjem, bez kritiziranja ili osuđivanja ili analiziranja ili savjetovanja ili rasprave, često će navesti drugu osobu da se otvori kako biste mogli bolje ili drugačije razumjeti šta se događa. Istinski interes iza osjećaja i potreba koji pokreću radnje drugih odvest će vas u nove situacije, na nivoe koje niste ni zamislili prije razumijevanja. Često možete pomoći nekome da se otvori tako što ćete prvo iskreno izraziti svoja osjećanja i potrebe.
- Pozvani su gornji primjeri rečenica i predlošci formalna nenasilna komunikacija: način govora koji svaki od četiri koraka čini potpuno eksplicitnim. Formalna nenasilna komunikacija pomaže u učenju nenasilne komunikacije i u situacijama gdje postoji opasnost od zabune. U svakodnevnoj praksi možete koristiti svakodnevna nenasilna komunikacija, koji vam omogućuje korištenje neformalnih jezika koji su jako ovisni o kontekstu za prenošenje istih informacija. Na primjer, ako ste s prijateljem dok njihov šef razgovara međusobno nakon procjene njihovog učinka, mogli biste reći: „Nastavljate koračati. Nervozan? " umjesto da kažem nešto manje prirodno poput: "Kad te gledam kako koračaš, Dave, pitam se jesi li nervozan što želiš zadržati svoj posao kako bi osigurao odjeću, hranu i smještaj?"
- Nenasilna komunikacija može biti korisna čak i ako je druga osoba ne prakticira ili nikada nije čula za nju. Možete je jednostrano vježbati i uživati u rezultatima. Iako morate platiti obuku na web stranici NVC -a, oni nude mnogo besplatnih resursa za početnike, besplatne internetske i audio tečajeve itd. Koji će vam pomoći da započnete. Možete mu pristupiti klikom na donju vezu “NVA Academy”.
- Ako vas neko psuje, vrijeđa ili dominira, pokušajte uvijek uzeti u obzir ono što kaže kao izraz svoje neispunjene potrebe. „Glupane! Začepi usta i sjedi tu!” može biti izraz neispunjene potrebe za elegancijom i ljepotom. „Lijen si. Zaista si me naljutio!” može biti izraz potrebe za efikasnošću ili želje da se pomogne drugima da primijene svoje talente koji se ne ispunjavaju. Morate saznati.
Upozorenje
- Empatija nije mehanički proces. Nije dovoljno samo reći nekoliko riječi. Morate iskreno razumjeti emocije i potrebe druge osobe, sagledavajući situaciju iz njenog ugla. “Empatija je mjesto koje povezuje našu pažnju i svijest. Empatija nije ono što se izgovara naglas. "Ponekad će vam razmišljanje o tome kako biste se osjećali da ste u situaciji te osobe pomoći da ih razumijete. Slušajte šta njihove riječi govore: šta se zaista dešava u njima, šta ih tjera na ponašati se tako ili reći te riječi?
- Osnovna tehnika zahtijeva od vas da se prvo emocionalno povežete kako biste identificirali međusobne potrebe, zatim došli do rješenja ili smislili razloge za drugačije razumijevanje stvari. Odluka da se pređe na stvar ili u raspravu obično uzrokuje da se ljudi osjećaju kao da ih se ne čuje ili ih čini još nevoljnijim da se zauzmu za svoje mišljenje.
- Prema NVC -u, "potreba" nije nešto što biste trebali imati, bez obzira na sve. Nužnost nije razlog da kažem "morate to učiniti jer je to moja potreba".
- Ne pokušavajte da se raspravljate sa ljutom osobom. Samo slušaj. Jednom kad shvatite njegova prava osjećanja i potrebe i pokažete mu da ga slušate bez ikakvih predrasuda, možda će biti voljan saslušati vas. Nakon toga možete poduzeti određene korake koji će koristiti vama.
-
U situacijama koje uključuju snažne emocije, pokazivanje empatije prema vlastitim osjećajima često izaziva druga osjećanja, od kojih su mnoga negativna. Ako se to dogodi, pokušajte nastaviti suosjećati.
Na primjer, cimer bi mogao reći: „Stavila si moj džemper u sušilicu i sad je pokvaren! Zaista ste nemarni!” Možete sa empatijom odgovoriti: "Shvaćam da ste uznemireni što mislite da ne pazim na vaše stvari." Možda ćete dobiti odgovor poput: "Nije vam stalo do nikoga osim do sebe!" Nastavite pokazivati empatiju: "Jeste li ljuti što vam je potrebno više pažnje i obzira nego ja?"
Ovisno o intenzitetu vaših emocija i o tome koliko je vaša komunikacija bila loša u prošlosti, možda ćete morati pokušati nekoliko puta prije nego što dobijete odgovor poput: „Da! Na to mislim! Nije te briga!" U ovom trenutku možete otkriti neke nove činjenice ("Zapravo, ja danas ne koristim sušilicu za kosu") ili se izviniti ili predložiti neki drugi novi postupak, poput nekog načina da svom cimeru date do znanja da vam je stalo.
