Govoriti nekome o svom samoozljeđivačkom ponašanju može biti zastrašujuće, ali to je i čin hrabrosti na koji možete biti ponosni. Možda nećete odmah dobiti željenu reakciju, ali govor o vašoj sklonosti samopovređivanju i dalje je važan korak u oporavku. Bit će lakše podijeliti osjećaje i probleme ako o njima razmislite unaprijed.
Korak
Metoda 1 od 2: Odabir pravih ljudi
Korak 1. Prisjetite se onih koji su uvijek bili uz vas u teškim vremenima
Razmislite o tome da kažete ljudima koji su vam pomagali i podržavali vas.
- Prijatelj koji je možda već bio kraj vas, možda vam trenutno nije u blizini. Ponekad će se prijatelj iznenaditi i neće odgovoriti kako ste očekivali.
- Budite svjesni da čak i ako je on ili ona bio uz vas u prošlosti, vaš prijatelj možda neće reagirati odmah kako ste očekivali jer je još uvijek iznenađen.
Korak 2. Odaberite nekoga kome vjerujete
Ovo je najvažniji faktor. Morate se osjećati vrlo ugodno s tom osobom i znati da će ona uvijek biti uz vas, te da se s njom može razgovarati i vjerovati joj.
Ipak, budite oprezni. To što je vaš prijatelj čuvao vašu tajnu u prošlosti ne znači da će je čuvati i sada. Ljudi se često plaše čuti da se prijatelji izlažu opasnosti i govore drugim ljudima o ovom problemu jer žele da vam pomognu
Korak 3. Razmislite o svojim ciljevima kada govorite ovoj osobi
Ako samo želite maknuti stvari s puta ("ventilacija"), vjerovatno biste trebali odabrati prijatelja od povjerenja. Ako mislite da vam je potrebna medicinska pomoć, možete odlučiti da to prvo kažete ljekaru. Razmišljanje o tome šta očekujete od ovog razgovora može vam pomoći da odaberete ljude s kojima želite razgovarati.
- Za tinejdžere, vrijedi razmisliti o tome da kažete nekome zreliji i pouzdaniji prije nego što kažete prijateljima. Pokušajte to reći svojim roditeljima, školskom savjetniku ili učitelju. Na ovaj način ćete dobiti potrebnu podršku prije nego što kažete svojim prijateljima.
- Ako ste već započeli određeni terapijski proces, obavijestite svog terapeuta unaprijed. Može raditi s vama kako bi pronašao najbolji način da to ispričate prijateljima i porodici. Međutim, ako trenutno niste na terapiji, sada je vrijeme da potražite pomoć jer je najbolji način da prođete kroz ovaj proces sa stručnjakom koji ima iskustvo u rješavanju slučajeva samoozljeđivanja.
- Možda se borite s problemima vjere, pa je također dobra ideja razgovarati s vjerskim vođom.
- Prije nego što kažete svom ljekaru, razmislite o uslugama koje vam mogu pomoći kako biste mogli odlučiti jeste li spremni za to. Ove usluge uključuju terapiju referentne grupe, lično savjetovanje, posjete kućnoj medicinskoj sestri ili medicinsko liječenje depresije ili anksioznosti.
- Ako su aktivnosti u školi pogođene, možete odabrati školskog savjetnika ili učitelja.
- Ako ste maloljetni i obavijestite nastavnika ili školsko osoblje, morate znati da je obaveza osobe da prijavi svako samopovređivanje. Možete ga unaprijed pitati o propisima o obavezi otkrivanja vaših ličnih podataka.
Metoda 2 od 2: Odabir pravog vremena, mjesta i načina
Korak 1. Vježbajte ispred ogledala
Reći nekome o samoozljeđivanju je teško i može vas uplašiti. Vježbanje izgovaranja dijelova razgovora može vam pomoći da bolje prenesete svoju poruku dok govorite drugim ljudima. Osim toga, ova vježba vas čini sigurnima i osjećate se sposobnima.
Vježbanje kod kuće također vam može pomoći da organizirate ove dijelove razgovora, posebno o tome šta reći i svoj odgovor na moguće reakcije. Razmislite o mogućim reakcijama vašeg prijatelja i razmislite o tome kako biste mogli reagirati na njih
Korak 2. Recite mu lično
Razgovori jedan na jedan uvijek su teži, ali vam omogućuju da razjasnite stvari. Uostalom, ozbiljni emocionalni problemi zaslužuju pažnju jedan na jedan koja vam je potrebna. Zagrljaji i suze koji su uslijedili mogu izliječiti vaše srce.
- Reći nekome jedan na jedan može vas ojačati.
- Neposredna reakcija možda nije onakva kakvu ste očekivali, pa budite spremni na ljute, tužne i iznenađene reakcije.
Korak 3. Odaberite mjesto koje vam odgovara
Reći nekome privatno je ozbiljna stvar i zaslužujete ugodno i privatno mjesto za razgovor o tome.
Korak 4. Napišite pismo ili e -poruku (e -pošta). Ova metoda će omogućiti osobi kojoj govorite da čita šokantne vijesti, a da ne mora odmah reagirati, a ponekad je to kašnjenje upravo ono što njemu i vama treba. Takođe možete reći šta treba reći tačno i na način na koji to želite reći, bez ikakvih smetnji. Ova metoda takođe može dati čitatelju vremena da obradi informacije.
Svakako pratite pisma ili e-poštu pozivom ili individualnim razgovorom jer bi nakon čitanja vašeg pisma mogao biti zabrinut. Čekanje da ga kontaktirate može ga uznemiriti. Završite pismo s planom da ih kontaktirate u roku od dva dana ili zamolite osobu da odgovori na vaše pismo kad se osjeća spremno za razgovor
Korak 5.
Zovi nekoga.
Reći prijatelju ili osobi od povjerenja putem telefona prava je priča čak i ako ne vidite reakciju na licu te osobe.
- Pomoću ovog telefona nećete imati koristi od neverbalne komunikacije, stoga imajte na umu da izbjegnete nesporazume.
- Ako kažete nekome ko živi daleko od vas, osjećat će se nemoćnim da vam pomogne. Pokušajte mu dati savjet kako bi vam mogao pomoći izdaleka.
- Pozivanje hitne pomoći siguran je način da nekome počnete govoriti. Na ovaj način dobijate snagu, hrabrost i samopouzdanje da kažete nekome koga poznajete.
Pokažite svoje rane nekome kome vjerujete. Ako ne možete pronaći prave riječi za početak razgovora, samo istaknite šta ste radili da prevaziđete ovu borbu, da ublažite razgovor.
Pokušajte mu pomoći da se usredotoči izravno na značenje iza ovog ponašanja, umjesto da se usredotoči na ranu
Napišite, nacrtajte ili naslikajte sve ovo. Izražavanje svojih osjećaja na kreativan način ne samo da vam pomaže da se izrazite i pronađete olakšanje, već također izražava kako se osjećate drugima.
Ne govori nikome kad si ljut. Rekao je: "Ti si taj koji me je povrijedio!" mogu skinuti fokus s pomoći koja vam je potrebna i natjerati osobu da se zauzme za sebe. Rezultat je samo rasprava, a važan smjer razgovora se zaustavlja.
Iako vaše emocije mogu biti ukorijenjene u vašim problemima u vezi, uvijek je vaš izbor hoćete li se ponašati samopovređeno ili ne. Dakle, okrivljavanje nekoga u bijesu neće pomoći ni jednoj od vaših situacija
Budite spremni na primanje pitanja. Osoba kojoj govorite prirodno će vam postaviti mnogo pitanja. Odaberite dugo ili slobodno vrijeme kako biste mogli s njim dugo razgovarati.
- Ako vam postavi pitanje na koje niste spremni odgovoriti, samo ga recite. Nemojte osjećati pritisak da morate odmah odgovoriti na sva pitanja.
- Pitanja koja se mogu pojaviti, na primjer, su: zašto ste to učinili; da li i ti želiš da se ubiješ; kako vam mogu pomoći; mogu li išta učiniti kako bih vam pomogao; i zašto jednostavno ne prestanete s tim ponašanjem.
Razgovarajte bez konzumiranja alkohola. Konzumiranje alkohola je primamljivo, jer čini se da vam to stvara hrabrost da iznesete svoje mišljenje. Međutim, alkohol pojačava emocionalne reakcije i neravnoteže koje će otežati situaciju čak i prije početka razgovora.
Reći nekome
-
Razgovarajte o tome zašto se ponašate u samoozljeđivanju. Samopovređivanje nije problem, već emocije iza ponašanja koje treba riješiti. Dolazak do temeljnog uzroka ponašanja pomoći će vama i vašem prijatelju da krenete naprijed.
Recite nekome da samopovređujete Korak 14 Budite što je moguće otvoreniji o tome kako se osjećate i zašto ste se povrijedili. Sve veće razumijevanje pružit će vam potrebnu podršku
-
Nemojte dijeliti fotografije ili slike koje su previše detaljne. Želite da razumije situaciju u kojoj se nalazite, da se ne boji ili ne želi slušati jer je to teško prihvatiti.
Recite nekome da se samopovređujete Korak 15 Morat ćete detaljnije obavijestiti liječnika ili terapeuta o svom samoozljeđivanju. Ovim stručnjacima potrebne su detaljne informacije kako bi vam pomogle da se nosite s njima
-
Recite mu zašto želite to da mu kažete. Neki ljudi priznaju da se samoozljeđivanje čini zato što se osjećaju usamljeno i izolirano. Ne žele ponovo proći kroz taj osjećaj sami. Neki ljudi strahuju da će im se samoozljeđivanje pogoršati i smatraju da im je potrebna pomoć. Reći svojoj prijateljici zašto sada pričate o tome pomoći će joj da shvati kako se osjećate.
Recite nekome da samopovređujete Korak 16 - Možda je razlog tome što su praznici pred vratima ili se želite nekome približiti, ali se bojite da će drugi ljudi zajedno pronaći vaše rane u tim vremenima.
- Moguće je i da neko već zna za to i prijeti da će reći vašim roditeljima, pa želite to prvo reći svojim roditeljima.
- Možda mu to niste rekli unaprijed jer ste se bojali da ćete biti ismijani ili da je jedini način da se nosite s ovom emocionalnom borbom koji ste imali bio prestati.
-
Pokažite da prihvatate sebe. Ovo će vašem prijatelju olakšati prihvatanje situacije, ako vidi da ste svjesni samoozljeđivanja u svom životu, zašto ste to učinili i zašto ste mu to rekli.
Recite nekome da se samopovređujete Korak 17 Ne izvinjavaj se. Ne govorite mu da ga razočara, niti si ne činite medvjeđu uslugu da ga iznevjerite
-
Budite spremni na reakcije šoka, bijesa i tuge. Kada s nekim razgovarate o samoozljeđivanju, njegova trenutna reakcija može biti bijes, iznenađenje, strah, sram, krivnja ili tuga. Upamti, sve ove reakcije dolaze zato što mu je stalo do tebe.
Recite nekome da se samopovređujete Korak 18 - Prva reakcija nije uvijek pokazatelj kakve će podrške osoba pružiti. Prva reakcija vašeg prijatelja možda nije dobra, ali nije zbog vas. Ovo je jednostavno njena sposobnost da se nosi sa situacijama i emocijama.
- Shvatite da će ovoj osobi kojoj vjerujete trebati neko vrijeme da skupi ove informacije.
-
Shvatite da će se od vas tražiti da prestanete. Vaš prijatelj će vas zamoliti da prestanete dovoditi sebe u opasnost, što je njegov način zaštite i brige za vas. Možda će se osjećati kao da čini ispravnu stvar tražeći od vas da prestanete sa ozljeđivanjem.
Recite nekome da se samopovređujete Korak 19 - Može zaprijetiti da više neće htjeti biti prijatelj s vama, ili reći da ne želi više razgovarati s vama, sve dok ne prestanete. Vaš prijatelj takođe može prekinuti prijateljstvo ili vam se rugati.
- Dajte mu do znanja da vam sve njegove prijetnje ne čine ništa dobro i da vas zapravo deprimiraju. Zamolite ga da pokaže vašu podršku tako što će biti uz vas da prođete kroz ovaj proces.
- Objasnite prijatelju ili članu porodice da ovo nije proces preko noći, već da vam je potrebno vrijeme da doživite ozdravljenje i prođete kroz to. Stoga vam je potrebna njegova podrška u prolasku kroz ovaj proces. Podsjetite ga da baš kao što on pokušava razumjeti vašu trenutnu situaciju, pokušavate i sami sebe.
- Ako idete kod ljekara ili terapeuta, podijelite ovo sa svojim prijateljima. To ga može uvjeriti da ste na liječenju.
-
Budite svjesni da može doći do nesporazuma. Vaš prijatelj može odmah pretpostaviti da ste samoubilački, ugrožavate druge, samo tražite pažnju, ili možete jednostavno odustati ako vam se prohtije.
Recite nekome da se samopovređujete Korak 20 - Vaši prijatelji također mogu pomisliti da je vaše samopovređivanje ili ozljeda dio trenda.
- Budite strpljivi i razumite zbunjenost prijatelja. Podijelite s njim informacije kako bi ih razumio.
- Objasnite da samopovređivanje nije isto što i samoubojstvo, već je to mehanizam ili način rješavanja problema.
- Recite mu da ne pokušavate privući pažnju. Zapravo, većina ljudi odavno skriva ovu borbu prije nego što konačno odluči o tome govoriti.
-
Nastavite voditi razgovor. Ako vam prijatelj viče ili vam prijeti, ljubazno recite da vam vikanje i prijetnje neće pomoći. Ovo je problem s kojim se suočavate i riješit ćete ga najbolje što možete. Ostavite razgovor ako je potrebno.
Recite nekome da se samopovređujete 21. korak -
Nastavite pričati o sebi. Ovisno o tome s kim razgovarate, druga osoba može reagirati različito. Vaši roditelji mogu pomisliti da su oni krivi, dok se vaša prijateljica može osjećati krivom što to nikada nije primijetila u vama.
Recite nekome da se samopovređujete 22. korak - Znajte da će mu biti teško čuti te informacije, ali nježno ga podsjetite da u ovom trenutku trebate samo ispustiti svoja osjećanja.
- Dajte mu do znanja da razgovarate s njim jer mu vjerujete, a ne krivite ga.
-
Dajte mu informacije koje mora znati. Pripremite informacije s interneta ili knjige koje ćete podijeliti s prijateljima s kojima razgovarate. Možda se plaši da neće razumjeti, pa mu morate pružiti način da mu pomognete da shvati kako vam može pomoći.
Recite nekome da se samopovređujete 23. korak -
Recite mu kako vam može pomoći. Ako želite drugu strategiju suočavanja, zamolite ga da to učini. Ako samo želite da sjedi s vama i bude s vama kad se želite dovesti u opasnost, samo to recite. Recite i njemu ako želite da idete kod lekara.
Recite nekome da se samopovređujete Korak 24 -
Suočite se s osjećajima prijatelja nakon što razgovor završi. Budite ponosni na svoju snagu i hrabrost u izražavanju ovoga. Dajte sebi vremena da razmislite o tome.
Recite nekome da se samopovređujete Korak 25 - Možda ste se osjećali olakšano i sretniji sada kada ste otkrili svoju tajnu. Ovaj osjećaj olakšanja može vas potaknuti da razgovarate o ovom samopovređivanju, možda sa savjetnikom ili liječnikom. Ne morate uvijek biti dobro raspoloženi kada pričate o tome, ali to je važan korak ka ozdravljenju.
- Možda ćete biti ljuti i razočarani ako vaš prijatelj ne reagira kako se očekivalo. Ako vaš prijatelj nehajno reagira, zapamtite da je to odraz njihovih emocionalnih problema i njihove sposobnosti da se nose s njima. Ako vaš prijatelj loše reagira i to ima negativan utjecaj na vas, to bi vas moglo uznemiriti i pogoršati vaše samopovređivanje. Umjesto toga, zapamtite da je vaša prijateljica upravo primila neke šokantne vijesti i da joj treba vremena da se prilagodi. Ljudi obično žale zbog svoje prve reakcije na šokantnu vijest.
- Sada je trenutak da potražite stručnu pomoć, ako već niste. Reći ovo nekome ko vam je blizak dobar je prvi korak, ali morate razgovarati o puno emocionalnih problema i morate to proći. Najbolje je to otkriti nekome tko ima iskustvo i posebno obučen u ovoj oblasti.
Upozorenje
- Iako samoozljeđivanje nije pokazatelj suicidalnog ponašanja, ako se osjećate suicidalno ili zaista ozbiljno želite ugroziti sebe, odmah nazovite broj hitne službe za svoju lokaciju. U Indoneziji se možete obratiti posebnoj službi koja se bavi prevencijom samoubistva ili samopovređivanjem na brojeve 021-500454, 021-7256526, 021-7257826 i 021-7221810.
- Samoozljeđivanje je opasnije nego što mislite, a može dovesti do ozbiljnijih problema ili čak smrti.
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.selfinjurysupport.org.uk/files/docs/Telling%20someone%20about%20my%20self%20harm_2.pdf
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.mentalhealth.org.uk/content/assets/pdf/publications/truth_about_self_harm.pdf
- https://right-here-brightonandhove.org.uk/wp-content/uploads/SHguideforweb.pdf
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.selfinjurysupport.org.uk/files/docs/Telling%20someone%20about%20my%20self%20harm_2.pdf
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.selfinjurysupport.org.uk/files/docs/Telling%20someone%20about%20my%20self%20harm_2.pdf
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.selfinjurysupport.org.uk/files/docs/Telling%20someone%20about%20my%20self%20harm_2.pdf
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
-
https://www.selfinjurysupport.org.uk/files/docs/Telling%20someone%20about%20my%20self%20harm_2.pdf
