Izražavanje želja asertivnošću je način koji je pošten prema sebi i prema drugima. Komuniciranjem i asertivnošću osjećat ćete se zadovoljno i sretno. Osim što vam pomaže da postanete sigurniji, ova metoda čini da se drugi ljudi osjećaju ugodno i samopouzdano u interakciji s vama. Međutim, asertivnost u komunikaciji često se pogrešno shvaća kao arogancija, egoizam ili ravnodušnost. Međutim, možete poboljšati svoj odnos sa suradnikom, prijateljem ili partnerom tako što ćete naučiti postavljati jasne granice i jasno i s poštovanjem izražavati svoje želje ili ideje.
Korak
1. dio od 3: Razumijevanje značenja biti čvrst
Korak 1. Uporedite asertivnost i pasivnost
Asertivnost nije isto što i arogancija. Pasivni ljudi imaju tendenciju dopustiti da im se povrijede prava i žele raditi stvari koje im se ne sviđaju, ne žele donositi vlastite odluke, osjećati se odlično, ne mogu iskreno izraziti svoja razmišljanja i osjećaje. Asertivni ljudi će odbiti zahtjeve koji nisu prikladni, sposobni su izraziti svoja osjećanja ili želje i mogu odgovoriti drugim ljudima.
- Asertivni ljudi ne dopuštaju da im se povrijede prava, sposobni su poštivati prava ili osjećaje drugih kada izražavaju svoja osjećanja i držati se stvari u koje vjeruju (na primjer, imaju uvjerenje da se uvijek ponašaju u skladu s vrijednostima I uvijek daju sve od sebe).
- Biti asertivan omogućava vam da iskreno izrazite svoja osjećanja, pokažete otvorenost prema drugima i uspostavite međuljudske odnose. Ne možete imati sretnu vezu sve dok zanemarujete svoje mišljenje i dopuštate drugim ljudima da odlučuju umjesto vas. Ljudi koji ne mogu biti asertivni obično su manje sretni i emocionalno nesigurni.
Korak 2. Znajte šta znači biti asertivan
Biti asertivan znači dobro razumjeti kako prenijeti ono što želite reći. Biti asertivan znači moći izraziti svoja prava kroz svoje misli, želje i osjećaje, na primjer:
- Jasno izrazite osećanja
- Govoriti želje drugima bez prijetnji
- Ne vičite, ne grdite i ne postupajte prema drugima na neprikladan način
- Komunicirajte iskreno i otvoreno
- Prepoznavanje prava drugih na komunikaciju
- Koristite prijateljske rečenice i slušajte mišljenja drugih ljudi
- Primjer asertivnog ponašanja je mirno obraćanje osobi koja prekida liniju ispred vas, na primjer: „Već sam bio ovdje. Protivim se što prekidate ovakvu liniju."
- S druge strane, ako slučajno prekinete liniju, ponašajte se odgovorno i izvinite: „Žao mi je, nisam znao da ste u redu. Premjestit ću se nazad.” Biti asertivan prihvaćanjem odgovornosti ne znači ponižavati ili ponižavati sebe, ali znači da razumijete tuđe želje kao što razumijete svoje.
Korak 3. Prepoznajte da je asertivnost vještina koju treba vježbati
Iako se neki ljudi mogu činiti samouvjerenijima od drugih, za razvoj komunikacijskih vještina asertivnošću i prikladnošću potrebno je vrijeme i praksa. To se posebno odnosi na žene koje se i dalje moraju suočiti s društvenim i kulturnim pritiscima na njih ako žele biti asertivne u svom ponašanju i komunikaciji.
Izvinjavanje i preuzimanje odgovornosti odličan je način da vam pomogne u prevladavanju komunikacijskih grešaka kako biste mogli održati dobru komunikaciju
Korak 4. Znajte da imate prava
Društveni i kulturni pritisci ulijevaju uvjerenje da nemate pravo reći “ne” pod određenim uslovima, na primjer na poslu ili u prijateljstvu. Žene se obično moraju suočiti sa društvenom stigmom kada su asertivne, na primjer označene kao „pričljive“, „drske“ili „mrzovoljne“. Uostalom, nikoga ne treba omalovažavati ili zastrašivati. Imate pravo na želje, misli, osjećaje i njihovo dobro izražavanje.
Korak 5. Znajte šta trebate promijeniti
Ako se uvijek osjećate pod pritiskom zbog toga što morate dati odobrenje suradniku ili prijatelju, možda ćete morati naučiti biti odlučni u rješavanju problema. Slično, ako se osjećate depresivno i bespomoćno u interakciji s drugim ljudima. Zapamtite da je pasivno potpuno beskorisno jer osim što se osjećate neprihvaćenim i zanemarenim, niste iskreni prema drugima tako što ste pasivni.
Zapišite u dnevnik kada se osjećate zastrašeno, prisiljeno, pod pritiskom, pasivno ili uplašeno. Na ovaj način možete odrediti koji aspekti uzrokuju najveće probleme i na njih se trebate usredotočiti dok učite biti asertivni
Korak 6. Zatražite pomoć
Ako vam je teško biti asertivan u određenim situacijama, zatražite pomoć od nekoga kome vjerujete, poput prijatelja, partnera, šefa ili savjetnika. Detaljno opišite situaciju i problem s kojim se susrećete, a zatim opišite ponašanje koje želite promijeniti.
- Na primjer, ako imate problema s dodatnim poslom bez naknade, razgovarajte o tome sa svojim kolegom od povjerenja kako biste utvrdili kako biti asertivan sljedeći put kada budete zamoljeni da obavite dodatni posao.
- Vježbajte asertivne odgovore s ljudima kojima vjerujete prije nego što to zaista učinite. S praksom možete pronaći najprikladniji način za rješavanje stvarne situacije i pomoći vam da se nosite sa tjeskobom.
Korak 7. Počnite vježbati sa situacijama s kojima se lako nositi
Morate biti strpljivi i puno vježbati da biste postali komunikator koji ima vještine da bude asertivan. Ovaj proces učenja može izazvati anksioznost kod ljudi koji nisu navikli biti asertivni. Koristite vještine asertivnosti u situacijama u kojima je dovoljno sigurno i interakcije vas ne preplavljuju.
Na primjer, ako ste se borili sa asertivnošću, a vaša narudžba u restoranu ili kafiću nije bila pravilno pripremljena, ljubazno objasnite problem i tražite rješenje: „Tražio sam napola skuhani odrezak, ali to je već učinjeno. Možete li ga zamijeniti?”
Korak 8. Prvo provjerite stvarno stanje
Ponekad pasivni ili agresivni ljudi misle da ste arogantni, ali niste. Morate prepoznati kritike koje se izriču jer je neko pogrešno shvatio vaš stav i da li je kritika valjana. Da biste odgovorili na ovakve kritike, pokušajte pokazati da ste kooperativni, a ne dominantni.
- Pasivni ljudi imaju tendenciju tumačiti asertivnost kao nepristojno ponašanje jer nisu navikli govoriti šta žele. Za pasivne ljude, otvorenost u asertivnoj komunikaciji nešto je drugačije od njihovih navika i često se pogrešno procjenjuje.
- Pasivno-agresivni ljudi imaju tendenciju da ne izražavaju svoje misli i osjećaje direktno skrivajući svoja prava osjećanja i kažnjavajući druge povlačenjem, mrzovoljama itd. Pasivno-agresivni stav narušit će odnose i komunikaciju. Za pasivno-agresivne ljude vaša iskrenost u izražavanju osjećaja na asertivan način smatrat će se grubim ili neprijateljskim ponašanjem jer su navikli skrivati svoja osjećanja i ne žele ih izraziti izravno.
- Agresivni ljudi mogu biti razočarani što asertivni komunikatori mogu iznijeti svoje gledište, umjesto da se povinuju njihovim željama. To je zato što agresivni ljudi imaju tendenciju da komunikaciju vide onako kako žele ili trebaju. Asertivnu komunikaciju čak tumače kao neprijateljsku jer su navikli da poštuju sebe više od drugih i očekuju da se drugi prema njima ponašaju na isti način.
- U nekim slučajevima drugi mogu pogrešno procijeniti vaš stav zbog vlastitih predrasuda ili razumijevanja. Rasizam, prosuđivanje i druge predrasude mogu navesti druge da procijene vaš stav prema lažnim i obmanjujućim standardima. Na primjer: u američkoj kulturi uobičajena slika „ljute crnke“mnoge navodi na to da asertivnost afroamerikanke u komunikaciji tumače kao agresivno ponašanje. Od žena u zapadnom društvu obično se očekuje da budu „uzori“i bit će loše ocijenjene zbog asertivne komunikacije. Nažalost, ne možete mnogo učiniti da promijenite već formirano mišljenje drugih ljudi.
- Neravnoteža moći u određenim situacijama također može dovesti do pogrešnog tumačenja. Na primjer, ako vodite tim, vaši podređeni će vas možda vidjeti kao zahtjevnog i sebičnog, a ne kao odlučnog vođu. Usredotočite se na zajednički rad, obraćajući pažnju na osjećaje i želje drugih i potičući ih da se izraze. Umjesto da budete agresivni, briga o ljudima oko vas najbolji je način da budete asertivni.
- Naučite kako biti „dobra asertivnost“čitajući korak 2 kako biste bili sigurni da ste zaista sposobni biti asertivni, a ne pasivni ili agresivni.
Dio 2 od 3: Pokažite dobru asertivnu sposobnost
Korak 1. Budite dobar slušalac
Dajte drugima do znanja vaše granice i osjećaje dok im otvarate mogućnosti za razgovor, diskusiju i izražavanje osjećaja. Postavite dodatna pitanja tokom razgovora i dajte afirmacije, na primjer klimanjem glave, govorom tijela i pružanjem podrške.
- Uspostavite kontakt očima s osobom koja govori, ali nemojte stalno buljiti u nju. Pokušajte uspostaviti što je moguće veći kontakt očima dok slušate. Ovo će pokazati da ste zainteresovani i voljni da obratite pažnju na osobu koja govori.
- Nemojte biti toliko ometeni da ste već razmišljali o tome što ćete reći jer želite odgovoriti na tuđu izjavu prije nego što on završi s govorom. Na primjer, dok vaš prijatelj priča o svojim problemima, već počinjete razmišljati o dijeljenju svojih problema. Ovaj način pokazuje da niste fokusirani na druge ljude.
- Ako imate problema s koncentracijom dok slušate razgovor prijatelja, izgovorite to tiho ili rezimirajte ono što je prijatelj rekao. Tako ste "prisiljeni" obratiti pažnju na druge ljude.
- Kad dođe vaš red da govorite, postavite pitanja ili dajte izjave kako biste pojasnili ono što ste čuli. Na primjer, nakon što ste čuli partnerovo objašnjenje o vašem frustrirajućem ponašanju, pobrinite se da dobro slušate pitajući: „Čuo sam da ste ranije rekli _. Zar ne? " To će vas spriječiti da donosite zaključke ili izbjegnete nesporazume.
Korak 2. Budite skromni i pristojni
Asertivnost i poniznost prava su kombinacija. Asertivni ljudi ne moraju vrištati da bi ih drugi vidjeli. Imate puno pravo uzeti zasluge za svoj uspjeh ili podsjetiti druge da ste doprinijeli, sve dok se ne hvalite ili zvučite sjajno tako što ćete sniziti druge ljude.
- Biti skroman ne znači da ste slabi ili ponižavajući. Proslavite svoj uspjeh i čestitajte sebi na dobro obavljenom poslu, ali nemojte se uzvisivati ponižavanjem drugih.
- Na primjer, ako neko kaže da je vaša prezentacija bila odlična, nemojte odgovoriti: "Oh, to nije ništa." Ova vrsta odgovora samo podriva vaše vlastite napore i postignuća. Umjesto toga, budite odlučni dajući odgovor koji cijeni vaš trud, a pritom budite skromni: „Hvala. Naporno sam radio i dobio veliku podršku.”
Korak 3. Koristite riječ "I" ili "I"
Izjave koje se fokusiraju na ono što osjećate, mislite ili doživljavate mogu prenijeti ono što želite bez okrivljavanja ili pokušaja čitanja misli druge osobe (pretpostavljajući da znate šta druga osoba misli ili doživljava). Možete izraziti osjećaje, poput „želim _“i „ne želim _“i pružiti konstruktivnu kritiku, kao što je „osjećam se iznervirano zbog tebe _“.
- Na primjer, ako vaša prijateljica zaboravi obećanje da će ručati s vama, nemojte pretpostavljati da joj je svejedno. Umjesto toga, dajte izjavu s riječju "ja" i nastavite tako što ćete ga pozvati da podijeli vaše iskustvo: "Zaista sam razočaran što niste došli na ručak. Šta se zaista dešava?"
- Iskreno izrazite svoja osećanja. Ako ste pozvani na uredski događaj koji vam se ne sviđa, nemojte reći: "Možda ću doći, iako mi se to zaista ne sviđa." Mogli biste reći: "Ne osjećam se ugodno u blizini ljudi, pa sam odlučio da ne dolazim."
Korak 4. Nemojte koristiti riječi „treba“ili „treba“
Riječi "treba" ili "treba" ukazuju na procjenu ponašanja drugih i mogu učiniti da se osoba osjeća krivom ili tuženom. Ove su riječi poznate kao „kategorički imperativi“koji mogu naljutiti drugu osobu ili se osjećati krivom (ili ćete ih sami doživjeti ako je ova izjava usmjerena na vas).
- Na primjer, umjesto da svom djetetu kažete: "Ne nastavljaj igrati video igre dok ne zaboraviš napraviti domaći", mogli biste reći: "Prije igranja video igara trebali biste završiti domaći."
- Zamijenite riječ "treba" sa "više volim" ili "nadam se da je tako".
Korak 5. Govorite ravnim, opuštenim tonom glasa
Nemojte vikati ili vikati jer ovo ometajuće ponašanje može učiniti da se drugi ljudi osjećaju neugodno i spriječi vas da vas čuju. Umjesto da govorite visokim tonom, govorite mirnim, opuštajućim glasom.
Korak 6. Pozovite druge da podijele svoja razmišljanja i iskustva
Nemojte pretpostavljati da znate u čemu je problem ili da znate kako ga najbolje riješiti. Umjesto toga, uključite drugu osobu u razgovor govoreći: "Šta mislite?" ili "Imate li prijedlog o _?"
- Ovo je posebno korisno ako želite pružiti konstruktivnu kritiku ili izraziti negativna osjećanja. Ljudi će se osjećati uključenima ako ih zamolite da podijele svoja razmišljanja i osjećaje.
- Na primjer, ako vaš prijatelj često odjednom otkaže planove, recite mu kako se osjećate i zamolite ga da podijeli svoje iskustvo: „Nakon što ste iznenada otkazali naše planove, bio sam uznemiren što nisam mogao napraviti druge planove za sebe. Ponekad mi se čini da me ne želiš više vidjeti. Šta se zaista dešava?"
Korak 7. Ne krivite druge
Okrivljavanje drugih za svoje mane i greške može ometati komunikaciju. Kritikujte druge zbog njihovog nemara optužujućim tonom, posebno generalizirajući, na primjer, "Uvijek zaboraviš doći po mene!" ili "Vi ste lijeni!" je beskoristan način dijaloga.
Na primjer, ako vaš zaposlenik zaboravi voditi važan izvještaj, nemojte izgovarati negativne riječi krivice jer se već može osjećati krivim što ne radi svoj posao. Umjesto toga, budite asertivni fokusirajući se na druge načine na koje to može učiniti: „Znam da ste zaboravili sačuvati izvještaj. Ako postoji rok, obično koristim podsjetnik na dnevnom redu da ne zaboravim. Šta mislite, može li ova metoda pomoći?”
Korak 8. Razlikujte činjenice i mišljenja
Ako se ne slažete s nekim drugim, ne pokušavajte otkriti ko je u pravu. Ovo je posebno istinito kada u određenim situacijama nema pravog odgovora, na primjer u slučaju incidenta koji povrijeđuje nečija osjećanja. Reći „Moje iskustvo je drugačije“dat će svima priliku da izraze svoja osjećanja.
- Na primjer, zamislite da vaš partner kaže da ste povrijedili njegova osjećanja tokom ranijeg razgovora. Umjesto da odmah odgovorite "nisam mislio" ili pokušate da se branite, prvo prihvatite kako se osjeća. Na primjer: „Žao mi je što sam vam povrijedio osjećaje. Zaista nisam tako mislio i neću to ponoviti."
- Zapamtite da svi žive drugačije i da to što ste različiti ne znači da griješe. Na primjer, zamislite da vaš kolega obavlja posao na način za koji mislite da je neefikasan. Ljudi koji agresivno komuniciraju reći će: "Tako glupi ljudi rade" ili "Ko radi na taj način?"
- Ako ste osoba na vlasti, na primjer zadužena za projekat ili kao supervizor, izrazite svoja mišljenja o efikasnosti na asertivan način. “Vidim da se s projektom bavite na X način. Imam iskustva u ovom projektu i do sada će Y način biti brži, a rezultati bolji. Kako bi bilo da koristite Y način?”
- Zapamtite da nemate uvijek pravo ispravljati druge. Ponekad se morate oduprijeti porivu da nametnete svoje mišljenje drugima.
Korak 9. Razmotrite drugi način
Osim što je od velike pomoći, kompromis je često i najbolji način interakcije s drugim ljudima. Umjesto da insistirate na odbrani vlastitog stava ili plana za rješavanje određene situacije, pokažite svoju spremnost da tražite druga rješenja. Svoje ideje možete izraziti asertivno i pitati druge za prijedloge. Na ovaj način se druga osoba osjeća uključenom i cijenjenom. Osim toga, on će radije sarađivati, a ne samo izvršavati naređenja.
Na primjer, ako vi i vaš partner primijetite da se obojica nastavljate boriti iz istog razloga, pitajte partnera: "Što možemo učiniti da riješimo ovaj problem?"
Korak 10. Dajte jasne i iskrene izjave
Čak i kad ste uznemireni, nemojte koristiti oštre ili ponižavajuće riječi jer to može povrijediti osjećaje druge osobe i ometati komunikaciju. Pokušajte dati iskrene izjave o svojim mislima i željama.
- Na primjer, ako vaš prijatelj uvijek kasni, objasnite kako se osjećate, a da niste nepristojni. Ne suočavajte svog prijatelja sa lošim stavom, na primjer: „Vau, ovo je samo iznenađenje. Bar si večeras propustio samo pola večere."
- Umjesto toga, mogli biste reći: “Napravili smo planove, ali niste se pojavili na vrijeme. Osećam da vam naše zajedništvo nije važno. Bio bih više nego sretan da putujem s vama ako biste mogli doći na vrijeme prema planu koji smo zajedno napravili.”
Korak 11. Koristite asertivan govor tijela
Komunikacija je često neverbalna i način na koji koristite govor tijela utječe na vašu interakciju s drugim ljudima. Govorom tijela možete učiniti da se druga osoba osjeća ugodno i da prenesete svoja osjećanja. Asertivan govor tela može se prepoznati po sledećim karakteristikama:
- Direktan kontakt očima. Koristite vodič 50/70: uspostavite kontakt očima 5 minuta svaki put kada razgovarate 10 minuta i 7 minuta svaki put kada slušate drugu osobu kako govori 10 minuta.
- Mirno i opušteno kretanje. Asertivan govor tijela ne djeluje napeto, zatvoreno ili sramežljivo, već je postojan i miran. Pustite dlanove da se opuste, umjesto da pokazuju ili čine nervozne pokrete rukama.
- Držanje koje pokazuje otvorenost. Stanite s ramenima malo unatrag i okrenite se prema osobi s kojom razgovarate dok ispravljate noge tako da se vaša težina ravnomjerno rasporedi po tabanima. Ne prekrižavajte noge. Noge držite udaljene 10-15 cm jedna od druge.
- Čeljust i usta su opušteni. Čvrsto stiskanje usana ili zatezanje čeljusti ukazuje na napetost, nelagodu ili agresiju. Pustite usta i vilicu da se opuste i pokažite svoje emocije izrazom lica (nasmiješite se kada ste sretni, mrštite se kada ste razočarani itd.)
3. dio 3: Izbjegavanje arogancije
Korak 1. Uporedite aroganciju sa asertivnošću
Biti asertivan način je odbrane svojih mišljenja i želja, dok je arogancija način razmišljanja i agresivnog ponašanja kako biste sebe uzdigli kršeći prava drugih i ponižavajući druge. Arogantni ljudi su takođe sposobni da izraze svoje ideje i želje, ali to čine tako što srušavaju druge. Osim toga, arogantni ljudi nastoje izbjeći preuzimanje odgovornosti za svoje nedostatke i greške.
- Arogantni ljudi obično se osjećaju samouvjerenije kada postoji vanjska podrška (sebe vide na osnovu onoga što drugi ljudi misle o njima). Iako ovo samopouzdanje nije negativna stvar, nastoji ih natjerati da daju prednost vlastitoj vrijednosti nad osjećajima drugih ljudi.
- Arogancija je oblik agresije zbog koje se druga osoba obično osjeća vrlo neugodno, iznervirano ili omalovaženo. Arogantni ljudi obično napadaju ili krive druge ako se osjećaju ugroženima ili poraženima.
Korak 2. Znajte šta znači biti arogantan
Oholost se može vidjeti i iz misli, želja i osjećaja, ali ponižavanjem i/ili ponižavanjem drugih ljudi. Iako arogantni i asertivni ljudi govore istu stvar, poput „ne želim to raditi“, arogantni ljudi ne pokazuju empatiju ili odgovornost. Oholost možete prepoznati po ovim karakteristikama:
- Izgovaranje drugih neprikladnih riječi
- Neka se drugi osjećaju omalovaženima ili omalovaženima
- Koristeći sarkastičan ili snishodljiv stil govora
- Prijeti
- Lako je kriviti druge
- Napadanje drugih
- Zaštitite se ne mareći za druge
- Na primjer, arogantna osoba će vikati ili grditi osobu koja prekida red na blagajni ispred njega, čak i govoriti glupo i prijetiti mu.
- S druge strane, ako vas arogantna osoba prekine dok ste u redu, okrivit će ili omalovažiti drugu osobu: "U redu, ako ne želite da vas prekidam ispred vas, pobrinite se da stojite u redu pa znam da si na redu."
Korak 3. Nemojte omalovažavati ili omalovažavati drugu osobu jer će to ometati komunikaciju
Čak i ako arogantna osoba pogriješi ili povrijedi vaša osjećanja, nemojte ih vrijeđati ili omalovažavati.
Primjeri arogantnog stava u komunikaciji: „Tako si prljav! Zar ne možete održavati ovu sobu čistom?” Primjeri asertivnosti u komunikaciji: „Slobodni ste raditi bilo šta u svojoj privatnoj sobi, ali želim da pomognete da naša soba bude čista i uredna.“
Korak 4. Slušajte mišljenja drugih ljudi
Arogantni ljudi imaju tendenciju biti sebični dajući prednost onome što osjećaju, misle i doživljavaju. Izbjegavajte aroganciju slušajući druge ljude koji izražavaju svoje misli, želje i osjećaje.
Korak 5. Nemojte koristiti riječi „vi“ili „vi“
Davanjem izjave koristeći riječi "vi" ili "vi" priznajete da ne možete podržati njegove ili njene postupke. Samo trebate točno i samouvjereno izraziti činjenice, na primjer o dogovorenom vremenu i onome što osjećate ili doživljavate. Koristite riječi "ja" ili "ja" i razgovarajte o činjenicama koje su se dogodile, umjesto da razgovarate o namjerama druge osobe.
Na primjer, nemojte kriviti drugu osobu govoreći: "Tako me ljutiš!" Dajte izjave usredotočene na sebe, poput: "Trenutno se osjećam uznemireno."
Korak 6. Nemojte prijetiti drugima
Prijetnje i zastrašivanje ne smiju se koristiti u asertivnoj komunikaciji. Ove se riječi često pojavljuju u arogantnoj komunikaciji. Asertivna komunikacija ima za cilj da se slušalac osjeća ugodno jer zna da ćete biti iskreni s njim. Prijetnje i zastrašivanje mogu uplašiti druge, razočarati ih i ometati komunikaciju.
Prijetnje rečenicama obično čine da se druga osoba osjeća krivom. Na primjer, ako postavite pitanje timu, a niko ne odgovori, agresivan odgovor: "Jeste li razumjeli moje pitanje?" Umjesto da krivite i prijetite drugima, promijenite svoje pitanje u: "Jesam li jasno prenio koncept?"
Korak 7. Nemojte govoriti neprikladne riječi
Nemojte optuživati, grditi, vrijeđati i vikati na druge. Pokušajte ne koristiti riječi generaliziranim tonom. Riječi "uvijek" ili "nikad" obično se koriste za generalizaciju nečijih namjera.
Na primjer, zamislite svog suradnika koji često zaboravi doći po vas autom u posao. Zvučat ćete arogantno ako mu kažete: “Uvijek zaboraviš doći po mene. Zaista sam razočaran vašim tretmanom. Ne razumijem zašto uvijek zaboravljate na ovakve male stvari. " Primjer asertivnog odgovora: „Prošle sedmice ste me zaboravili dva puta pokupiti. Osjećam se razočarano i zabrinuto ako zaboravite doći po mene jer ću zakasniti na posao. Možeš li pokušati da sljedeći put ne zaboraviš doći po mene? Ako ne, naći ću drugi način."
Korak 8. Izbjegavajte agresivan govor tijela
Agresivan govor tela poslaće istu poruku kao i reči koje izgovarate. Da ne biste postali arogantni, obratite pažnju na govor tijela i nemojte činiti sljedeće:
- Kršenje tuđih ličnih područja. Svako ima lično područje od jednog metra u javnosti i u kancelariji. Ne pristupajte ako to ne zatražite, na primjer kada ste na sastanku ili trebate pomoći nekome drugome.
- Agresivni pokreti rukama, poput pokazivanja ili stiskanja šaka.
- Ukrštene ruke. Prekrižavanje nogu ukazuje na nedostatak samopouzdanja. Prekrižavanje ruku pokazuje stav nekoga ko nerado komunicira.
- Zategnite čeljust. Djelovat ćete arogantno ili neprijateljski ako pomaknete bradu ili stegnete čeljust.
- Korištenje preširokog mjesta. To češće rade muškarci nego žene. Govor tijela koji pokazuje pretjeranu želju da dominira mjestom može biti znak arogancije, a ne samopouzdanja. U redu je koristiti mjesto po potrebi kako biste se osjećali ugodno, ali ne ometajte udobnost drugih.
Savjeti
- Oholost ukazuje na osjećaj superiornosti, elitizma, arogancije ili arogancije. Ako doživite jedno od ovoga, možda ćete postati grubi prema drugoj osobi, umjesto da pokušavate izgraditi dobar odnos tako što ćete asertivno komunicirati i aktivno slušati. Neko ko je navikao da asertivno komunicira ponekad i dalje pravi greške i mora da se poboljša. Učini to, ne stidi se.
- Dok otvorenost i poštovanje drugih u asertivnoj komunikaciji mogu dobro funkcionirati, ponekad se morate nositi s ljudima koji neće surađivati, bez obzira koju metodu koristili. Možete kontrolirati samo svoj stav. Stoga ostanite pristojni i asertivni i jednostavno ignorirajte ljude koji vole pronaći probleme.
- Ako ne uspije, dobro je proći formalnu obuku kako biste mogli biti asertivni. Mnogi savjetnici i terapeuti mogu vam pomoći ili se pridružite zajednici koja pruža zdravstvene usluge.
