Otuđenje odnosa s odraslom djecom vrlo je bolno. Odnosi se mogu popraviti, ali za to je potrebno vrijeme i strpljenje. Kao roditelj, shvatite da prvi korak u poboljšanju vašeg odnosa leži na vama, pokušavajući uspostaviti kontakt čak i ako niste sigurni da ste pogriješili što ga je odgurnulo. Poštujte granice i ne prisiljavajte ih da uđu. Takođe morate postaviti svoje granice. Naučite prihvatiti djecu kakva jesu i priznajte njihovu slobodu i sposobnost da sami donose odluke.
Korak
Metoda 1 od 4: Kontaktiranje djece
Korak 1. Saznajte šta je pošlo po zlu
Prije nego što kontaktirate svoje dijete, možda bi bilo dobro da saznate zašto je povrijeđeno ili ljuto na vas. Ove informacije se mogu dobiti direktno od njega ili od drugih ljudi koji poznaju situaciju. Da biste popravili odnos, prvo morate identificirati problem.
- Kad dobijete ideju, razmislite o sljedećim koracima i o tome što želite komunicirati sa svojim djetetom.
- Nazovi ga i pitaj. Mogli biste reći: “Reni, znam da trenutno ne želiš razgovarati sa mnom, ali želim znati šta ti se dogodilo. Hoćete li reći? Ako ne želite razgovarati, u redu je, ali nadam se da ćete mi napisati poruku. Ne možete riješiti problem ako ne znate u čemu je problem."
- Ako ne dobijete odgovor, pitajte druge članove porodice ili prijatelje koji možda znaju šta se dogodilo. Na primjer, „Jo, jesi li nedavno razgovarala sa sestrom? Ne želi razgovarati s njom i ne zna u čemu je problem. Znate šta se dogodilo?"
- Čak i ako ste dali sve od sebe da otkrijete razloge prekida, imajte na umu da možda još uvijek nećete moći shvatiti što se događa. Međutim, ne dopustite da vas to spriječi u pokušaju da poboljšate odnos sa svojim djetetom.
Korak 2. Pokušajte razmisliti
Razmislite koji bi razlozi mogli držati vaše dijete podalje. Je li ga pokrenulo nešto iz prošlosti? Je li u posljednje vrijeme došlo do velike životne promjene koja je uzrokovala rascjep (poput smrti u porodici ili rođenja djeteta)? Možda ste neko vrijeme odbijali komunikaciju sa svojim djetetom, a sada ono ne želi komunicirati s vama.
Upamtite da odrasla djeca postaju stranci razvedenim roditeljima. Djeca iz neuspjelih brakova smatraju da im roditelji svoju sreću smatraju prioritetom nad svojom djecom (iako je razvod najbolja opcija). Obično pri razvodu jedan roditelj omalovažava drugog, ne shvaćajući da dijete upija sve što se kaže. Ovakve situacije imaju negativan utjecaj na buduće odnose dijete-roditelj, posebno ako jedan roditelj ima mali ili nikakav kontakt dok dijete odrasta. Djeca čiji su roditelji razvedeni mogu biti povrijeđena jer smatraju da im nije prioritet
Korak 3. Napravite prvi korak
Ko god da je kriv, roditelji generalno moraju napraviti prvi korak u pokušaju da se isprave sa svojim djetetom. Zanemarite nepravdu ove situacije i ostavite ego. Ako se želite ponovo povezati sa svojim djetetom, shvatite da morate pružiti ruku i nikada se ne povlačite.
Bez obzira na dob djeteta, 14 ili 40 godina, ono i dalje želi znati da ga roditelji vole i cijene. Jedan od načina da pokažete da volite i poštujete svoje dijete je spremnost da naporno radite na vraćanju skladnog odnosa koji je bio. Imajte ovo na umu ako se osjećate nepošteno da je teret izmišljanja na vama
Korak 4. Pozovite dijete
Čak i ako se želite odmah vidjeti, vaše dijete će se možda osjećati ugodnije ako mu se obratite putem telefona, SMS -a ili pisma. Poštujte njegovu potrebu za udaljenošću i dajte mu priliku da odgovori u vrijeme koje on sam odabere. Budite strpljivi i pričekajte nekoliko dana na odgovor.
- Vežbajte šta želite da kažete pre nego što pozovete. Takođe, budite spremni ostaviti glasovne poruke. Mogli biste reći: “Tomi, želim te upoznati kako bismo razgovarali o tome kako se osjećaš. Da li bi voljela da upoznaš tatu jednom?”
- Pošaljite tekstualnu poruku ili e -poruku. Mogli biste napisati nešto poput: “Razumijem da ste jako razočarani, i žao mi je što sam vas povrijedio. Kad budete spremni, nadam se da ćete se sastati i razgovarati o tome. Obavijestite me kad budete spremni. Volim te i nedostaješ mi."
Korak 5. Napišite pismo
Postoji mogućnost da se dijete nerado sastaje. U tom slučaju možete napisati pismo. Recite da vam je žao što ste je povrijedili, i recite da razumijete zašto se tako osjeća.
- Pisanje pisama je takođe terapijsko za vas. Napisano pojašnjava vaša osjećanja i pomaže vam da ih regulirate. Osim toga, možete nizati riječi koliko god vam je potrebno da biste dobili rezultat upravo onakav kakav želite.
- Predložite sastanak kada dijete bude spremno. Mogli biste napisati: "Znam da si trenutno ljut, ali nadam se da ćemo se jednog dana moći sresti i razgovarati. Očeva vrata su uvek otvorena."
Korak 6. Prihvatite ograničenja koja je napravio
Dijete može biti otvoreno za komunikaciju, ali možda neće biti spremno za susret licem u lice (a možda i neće biti). Možda želi samo poslati e -poruku ili razgovarati telefonom. Nemojte je tjerati da se osjeća krivom dok pokušavate otvoriti priliku da se jednog dana upoznate.
Ako s djetetom komunicirate samo putem e -pošte, mogli biste napisati: „Drago mi je da sada možemo komunicirati putem e -pošte. Nadam se da ćemo doći do tačke u kojoj je zgodno sastati se licem u lice, ali nema pritiska na to."
Metoda 2 od 4: Prvi razgovor
Korak 1. Dogovorite sastanak
Ako vaše dijete želi razgovarati licem u lice, predložite da jedu zajedno na javnom mjestu. Odabir javnog mjesta dobra je ideja jer ćete obojica suspregnuti emocije, a zajedničko jelo također je način za razvoj odnosa.
Uvjerite se da ste samo vas dvoje. Ne dovodite partnera ili drugu podršku. Ako postoje drugi ljudi, dijete bi se moglo osjećati napadnutim
Korak 2. Pustite ga da vodi razgovor
Slušajte njegove pritužbe bez raspravljanja i odbrane. Možda je došao očekujući izvinjenje. Ako se tako osjećate, nemojte se bojati reći žao.
Izvinjavanje na početku sastanka može mu pomoći da zna da ste svjesni da ste ga povrijedili i stvoriti "igru ravnoteže". Nakon što se ispričate, možete ga zamoliti da priča o tome kako se osjeća
Korak 3. Slušajte svoje dijete bez osude
Upamtite da su njegovi stavovi valjani čak i ako se ne slažete. Oporavak se može dogoditi kada se osjeća saslušan i shvaćen, a vi ste otvoreni za njegovo gledište.
- Spremnost da slušaju bez osuđivanja i samoodbrane potaknut će djecu na iskrenost. Ono što čujete može biti jako bolno, ali shvatite da mora progovoriti i ispustiti svoja osjećanja.
- Mogli biste reći: "Žao mi je što sam te natjerao da se osjećaš tako, i želim to razumjeti. Možete li nastaviti?”
Korak 4. Priznajte greške
Shvatite da se ne možete potpuno pomiriti ako ne priznate da ste doprinijeli problemu. Odrasla djeca žele da njihovi roditelji preuzmu odgovornost za svoje postupke. Zato pokažite da ste spremni preuzeti odgovornost, bez obzira vjerujete li da ste učinili nešto pogrešno ili niste.
- Čak i ako ne razumijete zašto je vaše dijete ljuto, priznajte da jeste. Ne pokušavajte opravdati svoje ponašanje. Umjesto toga, poslušajte i izvinite se što ste ga povrijedili.
- Pokušajte razumjeti njegovo gledište. Empatija ne znači slaganje, već pokazivanje da razumijete njegovo gledište. Razumijevanje gledišta druge osobe važan je dio rješavanja sukoba.
- Mogli biste reći: "Znam da sam te previše gurnuo dok si bio dijete dok nisi odrastao. Samo želim da budete uspješni. Mogu razumjeti ako mislite da nikad nisam zadovoljan. To ne znači, uopće. Sada vidim zašto se tako osjećate."
Korak 5. Odolite porivu da razgovarate o svojim osjećajima
Koliko god to izgledalo nepravedno, sada nije vrijeme da iznosite tugu i bol zbog nemogućnosti komunikacije sa vlastitim djetetom. Shvatite da mu treba vremena da obradi svoje emocije i dovede stvari u red. Razgovor o vašoj tuzi, ljutnji i razočarenju natjerat će vaše dijete da pomisli da ga želite natjerati da se osjeća krivim i na kraju će oklijevati u popravljanju odnosa.
- Mogli biste reći: "Nedostaje mi razgovor sa vama, ali znam da vam ponekad treba malo vremena za sam."
- Nemojte se žaliti poput: "Depresivan sam jer niste zvali" ili "Znate li kakvu muku osjećam što vas nisam čuo?"
Korak 6. Recite da vam je žao
U dobrom izvinjenju treba navesti šta ste učinili pogrešno (da zna da razumijete), izraziti žaljenje i ponuditi način da se ispravite. Recite iskreno izvinjenje koje priznaje njegovu bol u srcu. Upamtite, i dalje se morate izviniti čak i ako vjerujete da ste učinili pravu stvar. Poenta je sada zaliječiti dječje rane, a ne saznati ko je u pravu, a ko nije.
- Mogli biste reći: “Tina, žao mi je što sam te povrijedio. Znam da si se morao suočiti s mnogim problemima dok sam još pio. Jako mi je žao što sam napravio toliko grešaka u vašem djetinjstvu. Razumijem da želite zadržati distancu, ali nadam se da ćemo to popraviti."
- Ne pokušavajte opravdati svoje postupke dok se izvinjavate, čak i ako mislite da za to imate opravdan razlog. Na primjer, "Žao mi je što sam vas ošamario prije pet godina, ali to je zato što ste uzvratili", nije izvinjenje i zapravo može učiniti vaše dijete odbrambenijim.
- Zapamtite da se iskreno i efikasno izvinjenje zasniva na vašim postupcima, a ne na reakciji druge osobe. Na primjer, recite "Žao mi je, moje ponašanje vas je povrijedilo." Međutim, "Žao mi je ako vam je srce povrijeđeno", nije izvinjenje. Nikada nemojte koristiti "ako".
Korak 7. Razmislite o porodičnoj terapiji
Ako se vaše dijete slaže, možete otići s njima na porodičnu terapiju kako biste razgovarali o svojim osjećajima pred stručnjakom. Bračni i porodični terapeuti vodit će članove porodice da identificiraju poremećaje u ponašanju i osmisle rješenja problema. Porodična terapija također nastoji priznati i učvrstiti porodične veze jedno s drugim.
- Porodična terapija je općenito kratkotrajna i fokusira se na jedan problem koji muči porodicu. Moglo bi se vama ili vašem djetetu savjetovati da posjetite zasebnog terapeuta kako biste se usredotočili na pojedinačne tegobe.
- Da biste pronašli bračnog ili porodičnog terapeuta, pitajte svog liječnika za preporuku, provjerite u centru za pružanje usluga u zajednici ili zdravstvenom odjelu ili pretražite na internetu terapeuta u vašoj blizini.
Metoda 3 od 4: Poštovanje i postavljanje granica
Korak 1. Počnite polako
Oduprite se porivu da se povežete kao da se ništa nije dogodilo. U većini slučajeva prekinuti odnos se ne može popraviti preko noći. Može potrajati tjednima, mjesecima ili čak godinama da se veza vrati u "normalu", ovisno o ozbiljnosti temeljnog uzroka otuđenja.
- Imajte na umu da ćete možda morati proći kroz teške razgovore dok obje strane obrađuju vaša osjećanja. Gotovo je nemoguće riješiti probleme i vratiti se u normalu samo jednim razgovorom.
- Postepeno dodajte kontakte. Prvo upoznajte dijete na javnom mjestu. Nemojte je pozivati na veliki porodični događaj, poput rođendana, osim ako se čini da je spremna i voljna doći.
- Mogli biste reći: “Bilo bi nam drago da želite doći na porodično okupljanje, ali razumijem ako ne želite. U redu je, znam da ti treba vremena."
Korak 2. Shvatite da je vaše dijete odraslo
Sada je odrasla osoba sposobna donositi vlastite odluke. Možda se ne slažete s nekim njegovim odlukama, ali dopustite mu da bude nezavisan i da živi svojim životom. Ometanje života odraslog djeteta može ga držati na distanci.
Ne nudite neželjene savete. Oduprite se porivu da ispravite djetetov život i dopustite mu da griješi
Korak 3. Nemojte davati savjete o roditeljstvu ako već ima svoju djecu
Roditelji ponekad ne prihvataju lako roditeljske savjete izvana, iako su to dobronamjerni. Zato nemojte nuditi svoje mišljenje ako vas to ne pitaju. Odgajali ste vlastito dijete, a sada dajte sljedećoj generaciji priliku da odgoji svoje.
Prenesite da cijenite i poštujete njegove principe i očekivanja u roditeljstvu. Na primjer, ako je vašem unuku vrijeme za gledanje televizije ograničeno, recite njegovim roditeljima da ćete pravilo primijeniti i u svom domu ili unaprijed pitajte treba li pravila privremeno prekršiti
Korak 4. Potražite savjet sami
Pokušaj da se iskupite s djecom težak je i bolan dio života. Možda ćete morati zatražiti pomoć stručnjaka za mentalno zdravlje kako biste regulirali svoje emocije i razvili učinkovitu komunikaciju i strategije rješavanja problema.
- Možda ćete morati posjetiti terapeuta koji je specijaliziran za porodična pitanja. Međutim, zapamtite da vas individualni terapeut može uputiti drugom terapeutu ako želite raditi sa svojim djetetom kako biste riješili problem uz prisutnog savjetnika. Potrebno je da savjetnik ostane objektivan.
- Pomoć možete potražiti i na forumima internetskih grupa za podršku. Možete pronaći druge ljude koji se suočavaju sa sličnim problemima, razgovarati o problemima i dijeliti priče o uspjehu.
Korak 5. Radite marljivo, ali ne prisiljavajte ga
Ako vaše dijete ne reagira na vaše pokušaje komunikacije, pokušajte nastaviti. Pošaljite čestitku, napišite pismo ili ostavite glasovnu poruku kako biste mu dali do znanja da mislite na njega i želite razgovarati.
- Dajte mu prostora i poštujte udaljenost i privatnost koja mu je potrebna. Nazovite ga najviše jednom tjedno i smanjite ako znate da ga vaši napori muče. Međutim, nemojte prestati.
- Mogli biste reći: “Zdravo Marisa, samo sam htio pozdraviti i reći da mislim na tebe. Nadam se da si dobro. Nedostaješ mi. Možete pozvati mamu kad god želite razgovarati. Volim te bebo."
- Ne pokušavajte da ga posetite. Poštujte granice i održavajte manje nametljiv kontakt.
Korak 6. Pustite, ako je bolje tako
Odraslo dijete može pomisliti da su vaši pokušaji da ih kontaktirate previše i previše, čak i ako ne insistirate. Možda vas i dalje ne želi vratiti u svoj život iako ste se izvinili i požalili. U tom slučaju, možda bi bilo najbolje da ga se odreknete zbog svog mentalnog zdravlja i odmaknete se.
- Zadnji čin prepustite njemu. Pošaljite poruku ili ostavite glasovnu poruku koja kaže nešto poput: „Pras, znam da želite da vam prestanem kontaktirati. Čak i ako je tužno, tata će to cijeniti i neće više zvati nakon ovoga. Ako u bilo koje vrijeme poželiš nazvati tatu, tata je tu. Otac te voli."
- Upamtite da pomirenje može biti teško u slučajevima koji uključuju zloupotrebu alkohola ili droga, mentalne bolesti ili nezdrav odnos u dječjem braku (na primjer, vaše dijete je u braku sa osobom koja ima previše kontrole). Otuđenje može biti samo rezultat problema, ali možda nećete moći ništa učiniti po tom pitanju dok vaše dijete ne riješi osnovni uzrok.
- Ako vaše dijete traži da se uopće ne povezuje, razmislite o pronalasku terapeuta koji će vam pomoći da se nosite s tugom. Odbijanje djeteta je vrlo teško nositi se i možda će vam trebati dodatna podrška.
Metoda 4 od 4: Prihvaćanje djece takve kakve jesu
Korak 1. Prihvatite da vaše dijete vidi život iz drugačije perspektive
Možda ste živjeli u istoj kući i provodili puno vremena zajedno, ali percepcija jedne osobe i dalje se jako razlikuje od percepcije druge osobe. Potvrdite da su djetetovo sjećanje ili perspektiva jednako važni kao i vaše.
- Stavovi ljudi uvelike se razlikuju ovisno o dobi, dinamici moći ili bliskosti odnosa. Na primjer, preseljenje gradova bi vam moglo biti odlično, ali vašem djetetu je teško jer nema izbora nego slijediti njegov primjer.
- Realnost razdvojenosti dio je porodičnog života. Na primjer, kad ste bili dijete, roditelji su vas vodili u muzej. Njihova sjećanja na ta vremena mogu biti zanimljivi eksponati i uzbudljivi porodični događaji. Ono čega se sjećate je možda vrućina u vašoj jakni i te kosti dinosaura su vas uplašile. I vaše i sjećanje vaših roditelja su valjani, jedina razlika je gledište.
Korak 2. Prihvatite međusobne razlike
Odnosi mogu biti napeti jer se jedna ili obje strane ne slažu sa životnim izborima druge. Iako možda nećete moći promijeniti stav svog djeteta, pokažite da ga prihvaćate takvog kakvo jeste, bez obzira na to što se dogodilo.
- Poduzmite korake da pokažete da ste se promijenili. Na primjer, ako se prethodno niste slagali s tim da postane umjetnik, pokušajte naučiti ljepotu umjetnosti i sami pohađati sate umjetnosti.
- Mogli biste reći i da čitate određenu knjigu kako biste pokušali razumjeti njegovo gledište.
- Ako se vaše dijete kloni jer se ne slaže s vašim životnim izborima, bit će teže. Morate biti čvrsti i samouvjereni, ali ipak pokazati da ga volite. Potrudite se da ostanete u kontaktu i tražite mogućnosti da ga upoznate.
Korak 3. Poštujte njegovo pravo da se ne slaže s vama
Ne morate mijenjati svoje mišljenje ili uvjerenje, ali nikada nemojte pokazati da to ne cijenite. I dalje možete poštivati i voljeti nekoga čak i ako se ne slažete s njegovim izborom. Mišljenja ne moraju uvijek biti ista.
- Poštujte što je moguće drugačije njihove stavove. Ako ste religiozni, a vaše dijete nije, možete izabrati da ne idete u crkvu vikendom koje on posjećuje.
- Potražite teme razgovora osim pitanja koja mogu izazvati raspravu. Ako vaše dijete počne govoriti o temi koja je nekad bila izvor osporavanja, možete reći: “Pobijedi, bolje je da o tome sada ne govorimo. Mislim da je svaki put kad pričamo o tome samo svađa."
