Jedna od najtežih stvari s kojima se morate nositi kao roditelj je gledati kako se vaše dijete koje vas je nekada obožavalo pretvara u tinejdžera koji muči i zlostavlja. Tinejdžerske godine vašeg djeteta mogu vas preplaviti, ali ako želite imati miran dom, važno je imati jasan plan kažnjavanja lošeg ponašanja i poticanja dobrog ponašanja. Umjesto da gubite živce, upotrijebite savjete u ovom članku kada odgovorite na grubo ponašanje tinejdžera.
Korak
1. dio od 4: Ublažite situaciju
Korak 1. Ne povećavajte visinu glasa
Istraživanja pokazuju da vikanje na tinejdžera, bez obzira koliko to zaslužio, zapravo pogoršava njegovo ponašanje. Možda će vam biti ugodno vikati na njega u kratkom roku, ali roditeljstvo znači ispraviti ponašanje vašeg djeteta, a ne učiniti da se osjećate dobro. Koliko god bilo teško, ne dopustite da vaše dijete viče, čak i ako glasno vrišti.
Korak 2. Pokušajte da vaš tinejdžer ostane miran
Čak i ako obuzdate svoj bijes, vikanje na nekoga je i dalje neugodno. Dakle, morate prekinuti djetetovu naviku da podiže glas tokom svađe s vama prije nego što osjeti da je to u redu.
- Ako je ovo novo ponašanje za vaše dijete, shvatite problem u kojem se nalazi i objasnite zašto vikanje neće ništa pomoći: „Znam da si tužan, ali vikanje umjesto rješavanja problema stvara argument. Što se više borimo, to će nam životi biti manje sretni."
- Ako se ponašanje nastavi, budite odlučniji: „Trudit ću se da se ne naljutim čak i ako sam jako uznemiren. Ali, nadam se i da ćete učiniti istu stvar.”
- Ako je vaš tinejdžer navikao da vas gnjavi, postavite čvrst stav samouvjerenim tonom: „Ne znam na šta mislite time. Mama/tata će vam i dalje biti roditelj i morate pristojno govoriti prije nego što vam mama/tata doda kaznu”.
Korak 3. Razmislite prije nego progovorite
Svi će se sjetiti kada se naljutio na nekoga bez razmišljanja o tome šta je rekao - obično ćete odmah požaliti. Odvojite trenutak da probavite svoju reakciju na frustraciju i ljutnju prije nego što odgovorite tinejdžeru. Tinejdžeri imaju tendenciju djelovati na osnovu emocija, ali vi kao odrasla osoba i roditelj morate djelovati na osnovu logike.
Ne brinite o istjerivanju svog ličnog bijesa; umjesto toga, usredotočite se na to koje će riječi izazvati ponašanje koje želite kod svog djeteta
Korak 4. Duboko udahnite
Duboko udisanje kako biste zadržali disanje i broj otkucaja srca moglo bi vam pomoći neko vrijeme. Smanjivanjem fizičkih karakteristika kada je ljutnja velika, možete se smiriti. Brojanje do deset vam također može pomoći, iako će vam trebati više vremena da se smirite.
Korak 5. Klonite se situacije
Ako je vaš bijes toliko intenzivan da vam duboko disanje i brojanje ne pomažu da se smirite, trebali biste se odmaknuti od razgovora i zamoliti tinejdžera da učini isto. Kad se smirite, učinite nešto što smanjuje stres, na primjer: čitajte knjigu, pletite, kuhajte, ležite i zatvorite oči - ili bilo što zbog čega se osjećate bolje.
- "Suviše sam ljut da bih mirno pričao, a i vi ste. Zabrinut sam da bismo se mogli na kraju posvađati, pa ću uzeti pauzu."
- "Mnogo vas volim, ali mislim da bismo se trebali odvojiti oko 15 minuta prije nego nastavimo ovu raspravu".
- "Trebali bismo otići u naše sobe i smiriti se. Kad budete spremni za novi razgovor, pričekat ću vas u porodičnoj sobi, a i vi biste trebali otići tamo kad se smirite."
- Ne započinjite razgovor dok se oboje ne smirite.
Korak 6. Ne optužujte
Koristite "majka/tata" umjesto zamjenica drugog lica ili "ti" kada govorite. Kad emocije narastu, slušanje riječi "ti" iznova i iznova može učiniti da se bilo tko osjeća napadnutim, i najbolje ga je izbjegavati. Umjesto da napadate tinejdžera zbog lošeg ponašanja, pokušajte ga razumjeti kako njegove riječi i postupci otežavaju život onima oko njega, uključujući vas. Na primjer, pokušajte reći:
- „Mama/tata se osjeća loše kada ovako govorite“umjesto „jako ste se loše ponašali“.
- “Mama/tata su toliko umorni jer ste radili cijeli dan i svaki dan čistili kuću”, a ne “nikad ne čistite”.
- “Mama/tata su u nevolji” umjesto “trebali biste biti ljubazniji prema svojoj mami/tati”.
Korak 7. Predvidite kada se pojave problemi
Obratite pažnju na situacije koje će izazvati loše ponašanje vašeg tinejdžera. Vaše dijete može biti uzrujano nakon škole, ali će se osjećati bolje nakon užine ili sna. Možda nije ljubazan jer ima puno školskih zadataka ili se tuče sa prijateljem ili djevojkom.
- Svjesni situacija koje izazivaju loše ponašanje vašeg djeteta, imate mogućnost da mu date slobodu ili proaktivno smanjite stres.
- Budite proaktivni olakšavajući joj život: osigurajte grickalice u kuhinji nakon škole, pomozite joj oko domaćih zadaća i još mnogo toga.
Korak 8. Ne uzimajte komentare k srcu
Iako može biti jako teško gledati kako vaše dijete od slatkog djeteta postaje mrzovoljni tinejdžer, morate se sjetiti da iz nekog razloga mucanje vašeg djeteta nema nikakve veze s vama. Od rane adolescencije (12-14 godina), zdravo dijete će početi razvijati novu svijest za sebe da odrasli, uključujući i njihove roditelje, nisu savršeni. Normalno je da se tinejdžeri povremeno oduševe dok se bore da se pomire sa činjenicom da ste pogrešno ljudsko biće sa svojom novostečenom sviješću prije nego nauče kako vas razumjeti kao odraslu osobu.
Upamtite da niste jedini s tinejdžerima. Razgovarajte sa svojim prijateljima koji imaju djecu istih godina kao i vaša, i shvatit ćete da se svi tinejdžeri ponašaju isto
Korak 9. Promijenite pogled na njegovo ponašanje
Loše ponašanje djeteta može vas naljutiti, a vrlo je teško nositi se s frustracijom koju osjećate. Međutim, bit će vam lakše smiriti se ako pokušate sagledati stvari s njegove tačke gledišta. Sjetite se svoje mladosti - mora da ste zanovijetali i govorili bolne stvari i roditeljima. Neke stvari koje treba zapamtiti o životu iz perspektive tinejdžera su:
- Egocentrizam ili uvjerenje da je nečije tumačenje situacije jedino ispravno tumačenje normalan je dio procesa kognitivnog razvoja.
- Mozak vašeg djeteta razvija sposobnost da preraste egocentrizam, ali taj razvoj još nije gotov. Na primjer, kada vaše dijete ima tri godine, ono može stajati ispred televizora i ne razumijeti svoje tijelo koje blokira pogled drugima jer može gledati televiziju. Kao tinejdžer, on je prerastao to - ali uvijek će biti načina da se nosi sa tim.
- Mozak vašeg tinejdžera se razvija pa može po prvi put shvatiti apstrakcije na nove načine. Nepravdu doživljava kao sveprisutnu-ali ta pretpostavka proizlazi bez mudrosti koja proizlazi iz životnog iskustva i bez kognitivne sposobnosti razmišljanja o posljedicama koje bi logično proizašle iz njegovog apstraktnog razmišljanja.
- Zbog toga mu je um bio ispunjen mislima o nečemu što se smatralo nevažnim po mišljenju odraslih. Ali zapamtite da njihov mozak još uvijek razvija važne kognitivne funkcije koje će ih natjerati da shvate kako da iskoriste svoje vrijeme kao i vi.
Dio 2 od 4: Upravljanje posljedicama
Korak 1. Nemojte ignorisati njegove postupke
Iako je roditeljstvo svakodnevni posao koji će trajati cijeli život, postoji razlika između smirenosti i puštanja tinejdžera da ode kad je loš. Iako se definitivno ne želite svađati sa svojim djetetom svaki put kad ono zagunđa ili zakoluta očima, trebali biste ga uključiti u česte rasprave kako biste ga obavijestili da je takvo ponašanje neprikladno.
- Odredite koje ponašanje tolerirate, a koje ne.
- Jedan od načina da to učinite je dopustiti verbalnu neuljudnost, poput izdisaja i ošamućenih udaha, ali mu savjetovati da ne gunđa iza vaših leđa.
Korak 2. Opišite svoja očekivanja
Ako vaše dijete ne razumije gdje se granice nalaze u porodičnim interakcijama, ono će prekoračiti vaše granice. Sklapanje izričitog pisanog ugovora o posljedicama izazivanja i drugih loših ponašanja dobar je način za postavljanje granica. Iako sukob može biti iscrpljujući, važno je da budete verbalni komunikator kada vaše dijete raskine ugovor. Eksplicitno objasnite koje ponašanje ili upotreba jezika prelazi granicu između „tinejdžera koji traže pažnju“ili „problematične grubosti“. Kao primjer:
- „U redu je, zaista, ako ste umorni i ne čistite sobu trenutno. Znam da puno radiš domaće. Međutim, ovaj ton glasa je neprihvatljiv i možete biti kažnjeni.”
- "Možda nećeš moći kontrolirati treptaj očiju, ali možeš kontrolirati ton glasa, zar ne? Zato što si prešao granicu, klinac"
- "Znam da ste uznemireni zbog kažnjavanja - moja majka/otac moraju biti uznemireni kao i vi. Ali iako sam sada jako uznemiren zbog vas, ne govorim grubo, zar ne? Ne možete govoriti grubo."
Korak 3. Učinite česte i predvidljive kazne za loše ponašanje
Ako samovoljno kažnjavate, vaš tinejdžer neće shvatiti posljedice svoje navike mučenja. Objasnite svom djetetu koju će kaznu kazniti za svoje loše ponašanje kako bi znalo s čime će se suočiti ako se ponaša loše. Na primjer, recite:
- "Razumijem da ste mladi, a ponekad ćete se i naljutiti. Ali ako dva puta sedmično podignete glas na mamu i tatu, prepolovit ćemo vam ručak".
- “Ne možete ići nikamo subotom i nedjeljom ako govorite nepristojne stvari u ovoj kući. Nema izuzetaka."
Korak 4. Neka se kazna dogodi kad god je to potrebno
Možda mislite da ćete provesti vrijeme kažnjavajući svoje dijete svaki put kad se loše ponaša, ali nitko nije rekao da je roditeljstvo jednostavno! Ako ga nedosljedno kažnjavate - dopustite mu da se izvuče kada se loše ponaša, a ponekad i da ga kazni u drugim trenucima - vaš će tinejdžer biti zbunjen. Tinejdžeri su programirani da pomiču granice, pa granice koje postavite moraju biti čvrste.
- "Već znate ako dvaput podignete glas u ovoj kući, oduzet će vam se džeparac. Ne ljutite se ili ćete znati posljedice".
- "Obećali ste da se više nećete žaliti majci/ocu. Ali upravo ste to učinili. Znate posljedice svojih postupaka. Samo vi možete kontrolirati vlastite emocije".
Korak 5. Ne pregovarajte bez dobrog razloga
Ako vaše dijete učini nešto što ga sprječava da ode na oproštajnu zabavu u školu, možda biste trebali pomjeriti kaznu za sljedeći vikend. Na kraju, želite da uči na svojim greškama, a ne da propusti važna životna iskustva. Međutim, nemojte imati običaj dopustiti tinejdžeru da pregovara s dobrim razlogom. To što želite otići u trgovački centar sa svojim prijateljima nije ništa posebno što vas tjera da prekršite pravila da biste ga kaznili.
Korak 6. Zamolite ga da uradi produktivan zadatak kao kaznu
Jednostavno zabranjivanje djetetu izlaska van i ostavljanje u sobi neće poboljšati njegovo ponašanje. Neki tinejdžeri zaista mogu uživati u opuštanju u svojoj sobi. Umjesto toga, iskoristite njihovu kaznu kao priliku da usadite životne lekcije. Kao primjer:
- "Razumijem da ste uznemireni što ne možete dobiti željenu video igru, ali morate naučiti i da postoji razlika između onoga što dobijete i onoga što zaslužujete. Svako ima pravo na smještaj, odjeću, hranu i ljubav od njegove porodice-ali nemaju je svi. Dobrovoljno ćemo ove nedjelje skuhati supu za ugrožene tako da znate da biste trebali biti zahvalni."
- "Mislim da ne razumijete da su riječi toliko okrutne, pa biste trebali napisati esej o istoriji zlostavljanja u ovoj zemlji. Dokažite mami/tati da konačno razumijete moć riječi".
- "Mislim da vam je teško razgovarati s majkom/ocem pristojno. Želim da napišete pismo o tome kako se osjećate u vezi ovoga i napišite ga na dobrom i ispravnom jeziku."
Korak 7. Uklonite "privilegije" ako je potrebno
Budite spremni za raspravu ako odlučite svom djetetu odnijeti nešto vrijedno, ali to je najefikasniji način da pokažete da ponašanje vašeg djeteta više nije nepodnošljivo. Ono što ćete izgubiti ovisit će o vašem djetetu - razmislite o onome što je za njega/nju najvrednije i ne želite se kasnije žrtvovati.
- Na primjer, možete uzeti automobil, mobilni telefon, laptop ili televizor svog djeteta.
- Postavite jasan rok do kada će artikal biti vraćen; Povrat će ovisiti o dobrom ponašanju vašeg djeteta.
- Recite: „Ako se opet ponašaš ovako, mama/tata će duže zadržati tvoje omiljene stvari. Kazna će biti još teža ako se nastavite loše ponašati.”
Dio 3 od 4: Podrška dobrom ponašanju
Korak 1. Nagradite svoje dijete za lijepo ponašanje
Ne čekajte da vas uznemiri prije nego razgovarate o njegovom ponašanju. Kad vaš tinejdžer učini nešto zbog čega ste ponosni ili vam olakšava teret - na primjer, pere suđe bez pitanja, pomaže razrednom kolegi koji je maltretiran itd. - nemojte se bojati dati mu kompliment baš kao što biste ga kaznili kad se uznemirio ti.
- Od srca hvala zagrljajima i poljupcima učiniće da vaše dijete poželi nastaviti raditi stvari zbog kojih će se osjećati voljeno i cijenjeno.
- Ponekad, ako je vaš tinejdžer vrlo miran kada se suoči s teškom situacijom ili ne može odoljeti borbi protiv vas, dajte mu poseban poklon.
- Primjeri pozitivnih poklona su kupovina nečega što želi (na primjer, video igra), upis na tečaj koji ga zanima (poput tenisa, gitare itd.), Izvođenje u šetnju (poput sportskog događaja)), ili puštanje da ode negdje što obično nije dozvoljeno (poput odlaska na koncert s prijateljima).
Korak 2. "Podmitite ga" na lijepo ponašanje, ali pažljivo razmislite o "podmićivanju"
Istraživanja o podmićivanju djece zbog lijepog ponašanja bila su kontradiktorna: neka istraživanja kažu da je to dobar način za razvoj pozitivnih navika, dok druga kažu da tjeraju djecu da se ponašaju jednostavno zato što im je obećana nagrada. Mito može djelovati, ali samo ako dobro razmislite koju poruku želite prenijeti svom djetetu.
- Ne ograničavajte to samo na „mito“. Na primjer, dajete svoj uobičajeni džeparac koji će biti odgođen ako vam kaže nešto grubo.
- Na taj način neće to vidjeti kao nagradu za dobro ponašanje, već kao rezultat lošeg ponašanja. Umjesto da ga nauči da na lijepo ponašanje gleda kao na nešto što će mu donijeti nagradu, uvidjet će da je loše ponašanje nešto što će biti nagrađeno.
Korak 3. Budite dobar slušalac
Problemi tinejdžera mogu izgledati trivijalno u poređenju sa problemima odraslih, ali vaše dijete neće biti neprijateljski raspoloženo prema vama ako pokažete da vam je do problema stalo. Potražite načine da se povežete sa svojim djetetom o problemima mladih:
- "Sjećam se da vas je učenje u razredu uspavalo kad ste bili stari. Čak i sada ste još uvijek pospani u uredu. Ali vaše ocjene i dalje padaju."
- "Zaista, ako su prijatelji pričali o nama iza njihovih leđa, bit će bolno. Evo, reci svojoj majci/ocu"
Korak 4. Budite joj dobar uzor
Razmislite o tome kako se ponašate oko svog djeteta: prevrćete li očima ili se borite sa partnerom pred njim? Ako je tako, učinite mu da osjeća da je to u redu. Djeca uče oponašajući ponašanje ljudi oko sebe, a ako ne možete kontrolirati ponašanje onih oko svog djeteta u školi ili dok gledate televiziju, možete kontrolirati ponašanje koje prikazujete ispred sebe.
Korak 5. Jedite zajedno kao porodica
Biće jako teško okupiti sve članove porodice na večeri jer su svi zauzeti poslom, domaćim zadacima, prijateljima, internetom i TV -om. Međutim, istraživanje otkriva da su redovne porodične večere dokazan pokazatelj dobrog ponašanja djece svih uzrasta. Neka vam hrana sa porodicom bude prioritet.
- Odvojite ovo vrijeme i pitajte svoje dijete šta radi nedavno i šta ga uznemirava.
- Ovo je način da ga natjerate da ispusti frustracije na način koji jača vezu između roditelja i djeteta.
- Bez redovnih ovakvih razgovora, njegovu iritaciju ćete čuti tek kad se nagomila i eksplodira u svađi.
4. dio od 4: Suočavanje sa ozbiljnim problemima u ponašanju
Korak 1. Uskladite svoje napore s drugim odraslim osobama
Postoji izreka da se "odgajanje djece mora odvijati uz međusobnu saradnju", a taj izraz je istinit. Postoje mnoge druge odrasle osobe s kojima vaše dijete komunicira i prema njima se može postupati isto kao i prema vama. Kontaktirajte ih i koordinirajte napore za postavljanje granica i vježbanje discipline na sistematičan način kako biste ograničili probleme u ponašanju vašeg djeteta.
- Zakažite sastanak sa savjetnikom u njegovoj školi kako biste razgovarali o problemima u ponašanju koje vaše dijete može imati u školi i napravite planove za ograničavanje takvog ponašanja.
- Po mogućnosti razgovarajte sa učiteljem razredne nastave vašeg djeteta. Uspostavite sistem kažnjavanja kada vaše dijete ide od vaših riječi od kuće do časa protiv vaših riječi i razgovarajte o tome sa svim učiteljima vašeg djeteta.
- Na primjer, možete zatražiti od učitelja da vam kaže kada se vaše dijete tuče s učiteljem u školi, tako da ga možete disciplinirati kroz neke kazne, poput dodatnog čišćenja, zabrane odlaska i tako dalje.
- Ako vaše dijete puno vremena provodi kod prijatelja, ostanite u kontaktu s roditeljima prijatelja. Ako vam se sviđa njihov roditeljski stil i sposobnosti, recite im da mogu disciplinirati vaše dijete kao i njihovo dijete ako se primijeti da se loše ponaša.
Korak 2. Upišite svog tinejdžera u sportski tim
Istraživanja pokazuju da dugotrajna, strukturirana, timski orijentirana vježba može imati koristi od očuvanja zdravlja vašeg djeteta. Vježba također utječe na povećanje ocjena, smanjenje problema u ponašanju i povećanje samopouzdanja. Timski sportovi će vašem djetetu omogućiti i pozitivnu figuru autoriteta, trenera. Dobar trener će promovirati zdravo društveno ponašanje i pružiti emocionalnu podršku koju vaše dijete od vas ne traži. Osim toga, veza koja postoji između vašeg djeteta i njegovih saigrača stvorit će osjećaj zajedništva i ponosa - za tim i školu - koji je povezan s boljim fokusom i ponašanjem.
- Odaberite sport koji vaše dijete voli; Prisiljavanje vašeg problematičnog djeteta da učini nešto što mu se ne sviđa neće ispraviti njegovo loše ponašanje.
- Istražite trenera prije nego dopustite svom djetetu da se pridruži timu. Zakažite sastanak kako biste se sastali s trenerom i razgovarali s roditeljima sve ostale djece u timu kako biste bili sigurni da su ciljevi trenerovog razvoja u skladu s vašim.
- Diskretno razgovarajte s trenerom o problemima koje imate vi i vaše dijete, tako da će on ili ona znati šta se događa i mogu napraviti plan za rješavanje ovih problema.
- Pokažite interes za uključivanje vašeg djeteta u tim. Gledajte sve utakmice kojima možete prisustvovati i budite bučni navijač. Podržite svoje dijete i tugujte kad izgubi.
Korak 3. Slijedite funkcionalnu porodičnu terapiju ili "Funkcionalnu porodičnu terapiju" (FFT)
Čak i ako mislite da je problem u vašem djetetu, vi, kao roditelj, trebali biste biti voljni naporno raditi ako želite da se ponašanje vašeg djeteta poboljša. FFT se preporučuje porodicama sa djecom od 11-18 godina koje pokazuju ozbiljne probleme u ponašanju, uključujući delinkvenciju i nasilje. Ova terapija se fokusira na 5 dimenzija: angažman, motivacija, relativna prosudba, promjena ponašanja i generalizacija.
- Angažman: FFT terapeuti razvijaju bliske odnose sa svim članovima porodice i dostupni su u većoj mjeri od terapeuta koji nisu FFT. Odnos terapeuta s FFT -om mnogo je intimniji od drugih vrsta terapije.
- Motivacija: terapeut će pomoći redefinirati razliku između krivice i odgovornosti - to ponekad može biti nejasno. Cilj je promijeniti porodičnu dinamiku od okrivljavanja do očekivanja.
- Relativna procjena: terapeut će napraviti objektivnu analizu dinamike među članovima vaše porodice kroz posmatranje i intervjue. Oni će pokušati promijeniti percepciju porodičnih problema iz perspektive pojedinca u perspektivu odnosa. To će omogućiti članovima porodice da vide odnos članova porodice i način na koji svi članovi porodice mogu raditi zajedno, umjesto da se fokusiraju jedni na druge kao na nekoga ko je izoliran u strukturi porodice.
- Promjena ponašanja: terapeut će vašu porodicu opremiti tehnikama rješavanja porodice i komunikacijskim metodama koje će vam pomoći da na bolje strukturiran način prebrodite loše raspoloženje i porodične probleme.
- Generalizacija: Napravit ćete plan koji će se nadograditi na onome što ste naučili tokom FFT sesije u svom životu nakon završetka terapije.
- FFT se obično izvodi u 12-14 sesija u periodu od 3-5 mjeseci.
Korak 4. Posetite porodičnu terapiju zasnovanu na vezivanju (ABFT) sa svojim djetetom ako pati od problema vezanih za roditelje
Ova teorija bliskosti objašnjava da će odnos koji je dijete formiralo s njegovateljem u prvim godinama nastaviti utjecati na odnos i ponašanje u mladosti i odrasloj dobi. Ako kao roditelj niste bili u mogućnosti osigurati sigurno i obrazovno okruženje kao dijete, nerazumno je očekivati da će kao tinejdžer prebroditi vlastite probleme bliskosti, iako ste sada mnogo bolji roditelj od vas bili ranije.
- ABFT sesije se obično održavaju 1,5 sata jednom nedeljno.
- Ova sesija počinje pitanjem "zašto ti (dijete) ne kažeš roditeljima kad ti je teško?"
- Terapeut će se sastati sa članovima vaše porodice na grupnim ili individualnim sastancima.
- Pojedinačne sesije vodit će vašeg tinejdžera kroz loša sjećanja iz djetinjstva koja se moraju otkriti i riješiti radi pozitivne promjene ponašanja.
- Samo sesije s roditeljima pomoći će roditeljima da se nose sa svim problemima bliskosti koje imaju i kako se njihovi problemi odražavaju na ponašanje djeteta.
- Puna porodična sesija pružit će vam sigurno mjesto da budete iskreni jedno prema drugom i pravite planove za poboljšanje porodične dinamike.
Savjeti
- Tinejdžeri mogu govoriti štetne stvari jer ne uzimaju u obzir posljedice. Kao roditelj, vaša je odgovornost pokazati im posljedice ako ne poštuju druge.
- Ostanite mirni i ne ispuštajte ljutnju na iracionalan, agresivan i impulsivan način!
- Imajte na umu da je mnogo puta, kada vaše dijete ima oštra usta, to zbog hormona. Ne uzimajte sve k srcu jer često ne misle biti nepristojni ili bez poštovanja.
