Razdražljivost je teško prevladati. Ova navika obično označava nerazumijevanje osobe vlastitih emocija kao dio strategije za promjenu ponašanja 'drugih'. Međutim, budući da smo svi mi autonomna bića (samo se mi možemo samoregulirati), možemo promijeniti samo sebe, uključujući i način na koji opažamo i reagiramo na okruženje oko nas. Posvećivanje promjeni sebe, umjesto pokušaja prisiljavanja drugih na promjenu, pravi je izbor koji zahtijeva poniznost i otvorenost.
Korak
1. dio 3: Razumijevanje emocija iza osjećaja uvrijeđenosti
Korak 1. Zamislite svoju ulogu uvrijeđene osobe
Često je uvreda "izbor". To znači da bi naše reakcije na ono što se smatra uvredljivim trebale biti fokus promjene. Ako niste sigurni jeste li zaista razdražljivi, pokušajte napraviti brzi odgovor na ovaj test.
- U kojoj mjeri je ta razdražljivost oblikovala vašu ličnost? Da li se često osjećate uvrijeđeno što se jako branite? Da li vam je teško vjerovati drugima?
- Nemojte se uhvatiti u pomisao da ste osjetljiva osoba, a osjećaj uvrijeđenosti je loša strana vaše ličnosti. Možda ste vrlo osjetljivi na vanjske utjecaje - većina ljudi je također. Međutim, osjetljivost nije isto što i uzeti radnje ili riječi druge osobe zdravo za gotovo.
Korak 2. Zapitajte se na šta zapravo odgovarate
Često je razdražljivost povezana s mnogim pretpostavkama osobe (i motivacijskim i agresivnim) koje utječu na njezinu percepciju drugih. U stvari, mogli biste samo pomisliti da vas drugi ljudi mrze ili vrijeđaju, osim ako smatrate da ste najvažnija osoba i da bi svi trebali obratiti pažnju na vas. Ako je tako, razmislite odakle dolaze te pretpostavke.
- Posmatrajte svoj odnos sa samim sobom. Ego koji se lako povrijeđuje i proizlazi iz osjećaja ranjivosti i odbrane obično maskira temeljne probleme nesigurnosti i nepovjerenja u sebe. Osjećate li se nesigurno u pogledu svog identiteta ili vam je neugodno stanje kože? Smatrate li da su vaša osjećanja često izražena u obliku uvredljivih ili omalovažavajućih komentara?
- Samo zato što imate jaka osjećanja, ne znači da ljudi oko vas namjerno rade ili su zli prema vama. Zapravo, ljudi često ne znaju da su drugi ljudi oko njih vrlo osjetljivi, čak i kada žele namjerno povrijediti osjetljive ljude.
Korak 3. Preispitajte utjecaj koji je proizašao iz prošlosti
Još jedan veliki okidač koji čini osobu razdražljivom je vidjeti ponašanje ili čuti riječi koje ga podsjećaju na loše prošlo iskustvo. Ponekad određene radnje povezujemo s osjećajem povrijeđenosti ili nelagode koja je proizašla iz tih radnji u prošlosti. Čak i kada to neko učini bez namjere da povrijedi vaša osjećanja, sam pogled na to može vas učiniti defanzivnim i osjećati se kao 'žrtva'.
- Važno je zapamtiti da, iako radnja u određenim situacijama ima određeno značenje, to ne znači da će uvijek nositi istu poruku ili namjeru u različitim situacijama (ili u budućnosti).
- Na primjer, recimo da vas je vaš školski nastavnik grdio zbog toga što ste nosili prekratku suknju u školi, zbog čega ste se osjećali uplašeno i posramljeno. Sada, kada vam prijatelj koji vam-neutralnog tona ili položaja-predloži da svoju majicu kratkih rukava prekrijete džemperom, osjećate se uvrijeđeno i ljuto na njega, iako ne znate tačno zašto ste ljuti.
Korak 4. Identificirajte ulogu stavova za koje mislite da su idealni
Svi mi kao ljudi svi imamo osnovne emocionalne potrebe; povezanost s drugima, sigurnost, sposobnost ili osjećaj da su od koristi drugima i želja da im se pomogne ili posluži. Mnogi ljudi imaju sreću što su odgajani sa očekivanjem da će drugi podržati ove potrebe (kao što to rade roditelji). Iako ovakva očekivanja mogu učiniti da se osjećamo sigurnima i da vjerujemo drugima, mogu nam se suprotstaviti i stvoriti nerealne ideale o tome kako bi se drugi trebali odnositi prema nama.
- To može biti problematično, pogotovo jer proces odrastanja i odrastanja uključuje povećanje odgovornosti za vlastite potrebe.
- Često za rješavanje ovakvih problema zadovoljavanje emocionalnih potreba zahtijeva bolju ravnotežu između vlastitih i potreba drugih. Pokušavate li sami upravljati svojim emocionalnim potrebama ili očekujete da će se drugi prilagoditi onome što mislite da je idealno?
Korak 5. Odvojite svoja osjećanja od diktata društvenih normi
Ponekad ćete se lako uvrijediti kada „otkrijete“ili ste u društveno prihvatljivoj situaciji da budete uvrijeđeni. Na primjer, znamo da je razgovor u biblioteci protiv pravila. Čak i ako samo ležerno čitate časopis u biblioteci, razgovor s ljudima može privući vašu pažnju i uvrijediti vas.
Ako neko kaže nešto uvredljivo, zapitajte se osjećate li se zaista uvrijeđeno jer mislite da je važno ono što je ta osoba rekla. Ignoriranjem ili isticanjem ovih oštrih i nemarnih riječi bez posebnog razloga (jednostavno zato što se osjećate najispravnije ili želite prepoznati tuđe riječi) samo ćete mučiti sebe
Korak 6. Zapišite vrijednosti koje volite
U odgovarajućim trenucima zabilježite šta se dogodilo i vodite dnevnik vrijednosti koje vam se sviđaju kako biste saznali koja pitanja smatrate važnima. Na ovaj način možete bolje identificirati pitanja koja zaslužuju raspravu i rješavanje, kao i pitanja koja se mogu zanemariti i zaboraviti.
Također, osjećaj za lične vrijednosti može vam pomoći da budete manje pod stresom kada se nešto kosi s tim vrijednostima. Vjerujući u podržane vrijednosti, mišljenja drugih ljudi bit će vam manje važna
Korak 7. Razgovarajte sami sa sobom
Prestanak ili promjena načina ponašanja koji je postao navika vrlo je teško izvesti. Međutim, razgovarati sami sa sobom kroz svoja osjećanja i vidjeti sebe kao odskočnu dasku za viđenje i isprobavanje drugih načina razmišljanja može biti od koristi.
Možete sebi stvoriti i reći male 'mantre', poput "Svi se trude da pokažu ljubav i brigu" ili "Ako svi ne daju prioritet svojim potrebama, ko će drugi?"
Dio 2 od 3: Vježbanje samoodgovora kako se ne biste osjećali uvrijeđeno
Korak 1. Ostanite mirni
Sačekajte trenutak prije nego što odgovorite nekome ko vas je uvrijedio. Ako ste previše razdražljivi, velike su šanse da ćete automatski odgovoriti. To znači da ne postoji vremenski razmak između pojave uvrijeđenog osjećaja i odgovora koji pokazujete kada ste ili kao da ste povrijeđeni. Zato sačekajte trenutak i pitajte želite li uzeti u obzir djela ili riječi druge osobe.
- Ako su emocije prebrze za zadržavanje, pokušajte u glavi izbrojati do deset.
- Redovno učenje i izvođenje vježbi svjesnosti može vam olakšati prelazak preko ovog koraka. Vježbe svjesnosti uključuju učenje o strateškim načinima otpuštanja snažnih emocija kako biste mogli pokazati ciljanije odgovore.
- Jedna vježba svjesnosti koju možete učiniti je da odvojite vrijeme da se usredotočite na dah. Kada osjetite udah i izdisaj, steći ćete jaču vezu sa svojim osjećajima, a ne ometajuće misli koje se automatski javljaju.
Korak 2. Identificirajte stvari koje vas mogu uvrijediti kako biste ih mogli zanemariti i zaboraviti na njih
Kada prestanete s uobičajenim odgovorima (npr. Odmah se osjećate uvrijeđeno), nema smisla pokušavati zanemariti i otresti se svih negativnih misli koje se pojave. Umjesto ignoriranja postojećih misli, pokušajte ih saslušati. Na ovaj način možete odrediti trebate li se uvrijediti i pokazati to ili ne.
- Ako vam neko kaže da vam frizura ili frizura ne izgledaju dobro, možda ćete pomisliti „On nije u pravu! On ništa ne razumije! " Slušajte ovu ljutnju i osjetite poriv da odgovorite ljutnjom. Na ovaj način ćete znati (barem) jedan od mnogih mogućih načina na koje možete odgovoriti na dosadnu stvar.
- Osim toga, važno je da znate koliko ljutnje osjećate kako biste mogli izmjeriti ili objasniti svoje sljedeće korake ili odgovor. Na primjer, ako se osjećate ljutito, nemojte na izvor ljutnje (npr. Drugu osobu) odgovoriti šalom, jer se u tadašnjem emocionalnom stanju ono što ste rekli uopće ne može smatrati šalom.
Korak 3. Suzdržite se od predrasuda prema drugima
Vjera u vlastito tumačenje nečijih namjera ili namjera može vas dovesti do toga da na sve gledate kao na uvredu. Pokušajte zamisliti veliko umjetničko djelo; njena ljepota dolazi iz mnogih različitih tumačenja. Nijedno tumačenje nije potpuno ispravno, ali svako tumačenje ima moć da učini da se osjećamo drugačije.
- Zamislite situaciju u kojoj vam neko kaže da želi ostati kod kuće (ili ne želi nigdje ići) umjesto da prihvati vaš poziv za odlazak na događaj. Možda ćete biti u iskušenju pretpostaviti da je osoba odbila poziv jer misli da ste pogriješili u odabiru događaja kojem ćete prisustvovati.
- Za suzbijanje vaših predrasuda potreban je otvoren um i spremnost da pitate "Postoji li nešto o čemu trenutno ne razmišljam?"
Korak 4. Potražite druge namjere ili upite na koje drugi ljudi mogu ukazati
Ovo može biti korisna vježba da se podsjetite da iako stvari vidite i doživljavate drugačije od drugih ljudi, one nisu uvijek usmjerene na vas.
- Možda nećete moći shvatiti točan razlog zašto je netko nešto učinio, i to je u redu. Ono što je važno je da se počnete stavljati na mjesto druge osobe (koju smatrate uvredljivom) kako biste shvatili da će previše razdražljivost povrijediti sve uključene.
- Ako netko odbije vaš poziv da odete, postoji mnogo razloga zašto ne bi htjeli izaći iz kuće. Možda je samo dobio neke loše vijesti, a onda se osjeća pritisnut i previše sramežljiv da to objasni, ili možda samo želi uživati u svom vremenu (ovo nema veze s vama, naravno).
Korak 5. Budite svjesni svog nivoa energije
Kad se osjećamo tjeskobno i puni smo energije, skloni smo tome da nismo u stanju oprostiti manje zadirkivanje ili stvari koje su manje uvredljive. To se događa jer tražimo nove stvari za 'napad' ili špijuniranje. Zašto se to događa? Da, jer mi to možemo! Stoga, ne dopustite da vas razdražljivost i zanesenost preuzmu i iscrpe energiju koja bi se, u stvari, mogla iskoristiti za bolje stvari, poput divljenja različitim načinima na koje ljudi izražavaju svoja mišljenja.
Korak 6. Odgovorite na riječi ili radnje koje smatrate uvredljivim na ljubazan i „elegantan“način
Na nečije uvredljive riječi ili radnje možete odgovoriti na različite načine. Ispod su neki od načina na koje to možete učiniti:
- Promenite temu. Zaustavite raspravu o temi ili problemu i pronađite novu temu. Ovo može biti dobra opcija ako smatrate da ćete se, pokušavajući riješiti problem ili dalje raspravljati o temi, osjećati uvrijeđeno.
- Pokušajte pokazati svoj smisao za humor. Čak i ako vam je teško smijati se jer ste uvrijeđeni, pokušajte pokazati smisao za humor kako biste svoje emocionalno stanje vratili u ravnotežu.
-
Mirno zatražite pojašnjenje. Ako čujete komentar koji smatrate uvredljivim ili nepristojnim, pokušajte zamoliti drugu osobu da pojasni šta govori. Moguće je da je pogrešno shvatio šta je zaista htio reći, ili da ga niste dobro čuli.
Recite nešto, na primjer: "Izvinite, mislim da ne razumijem šta govorite. Možete li to vratiti na drugačiji način?”
Korak 7. Razmotrite posljedice svojih postupaka
Prije nego što pokažete reakciju ili odgovor, razmislite o posljedicama vašeg postupka. Upamtite da je jedna od posljedica poduzimanja radnji ili riječi druge osobe da će se ljudi početi bojati kada ste s vama ili ste nervozni zbog razgovora o svojim mislima ili osjećajima. Štoviše, suzdržavate se u situacijama s povećanom napetošću i anksioznošću. Takve situacije su štetne za vaše tijelo, čak i ako osjećate ili steknete 'korist' ili dobru stranu prihvaćanja riječi ili postupaka drugih k srcu.
Druga posljedica je da se zatvorite i ne možete čuti nove stvari koje bi mogle biti korisne ili uzbudljive
Korak 8. Razgovarajte pozitivno sa samim sobom
Pokušajte promijeniti negativne misli uz samopojačavanje i pozitivan pogled na situaciju sa kojom se suočite. Dopuštajući da se u vašem umu nagomilavaju negativne misli često vas izazivaju uvredu.
To znači da biste trebali dopustiti i zanemariti situaciju koja vas je izazvala da se osjećate uvrijeđeno. Utapanje u negativna osećanja ravno je podmetanju tuge. Upamtite da je vaše vrijeme vrijedno i da ga ne morate trošiti na proživljavanje neugodnih trenutaka
Dio 3 od 3: Učenje iz prošlosti za vođenje budućnosti
Korak 1. Razmislite o prošlim situacijama
Da biste izgradili razumijevanje situacija koje vas mogu uvrijediti, pokušajte zapisati neke neugodne događaje kojih se najviše sjećate. Snimite 3 ili 4 događaja što detaljnije.
- Ohrabrite sebe da duboko razmislite o događajima, kako ste izrazili svoja osećanja i zašto ste bili uvređeni. Nemojte pretpostavljati da nema objašnjenja za ono što je bilo uvredljivo (ili da je očito bilo uvredljivo). Zapišite zašto se osjećate uvrijeđeno, a ne zašto se drugi ljudi osjećaju uvrijeđeni zbog iste stvari.
- Nakon toga pišite o ovim događajima kao da ste novinar koji prijavljuje incident. Umjesto da napišete kako se osjećate, pokušajte to zapisati sa stanovišta nekoga drugog ko nije bio uključen u incident.
Korak 2. Potražite obrasce u svojim bilješkama
Jeste li išta naučili iz ovih situacija? Da li vas zbog određenog tretmana često osjećate ljutnju cijelo vrijeme? Potražite dublje razloge koji objašnjavaju zašto se osjećate uvrijeđeno.
- Na primjer, recimo da ste uvrijeđeni kada vam neko objasni nešto što već znate. Možda ste uvrijeđeni što osoba nije svjesna vašeg znanja i povrijeđen vam je ego. Možete li razumno očekivati da će se osoba potruditi da sazna šta znate, a šta ne?
- Ovi obrasci su okidači za razdražljivost. Kada se takva situacija dogodi u budućnosti, morate znati da morate pokušati pokazati drugačiji odgovor na situaciju.
Korak 3. Ispitajte misli koje opravdavaju uvredu
Općenito, opravdavamo svoje postupke i stavove mislima koje racionaliziraju te postupke ili stavove. Koje misli vam mogu ili ne dopuštaju da se uvrijedite? Zbog čega osjećate da je uvrijeđen pravi odgovor?
-
Možda ste uvrijeđeni što je neko došao na vaš domjenak bez poklona. Misli koje opravdavaju vaše povrijeđenost mogu uključivati stavove kao što su:
- "Darivanje je jedini način da se pokaže gostoprimstvo."
- "Ta osoba bi trebala dati prioritet poklonima umjesto mene, bez obzira na druge financijske obaveze."
- "Moram pribaviti dokaze od drugih ljudi kako bih znao da sam voljen i podržan."
Korak 4. Odlučite razmišljati o sebi umjesto o osobi koja vas je uvrijedila
Kad se osjećate uvrijeđeno, možete izabrati da pokušate natjerati drugu osobu da prilagodi svoj stav ili pokušati promijeniti i ispraviti svoju reakciju. Pokušaj da se promijene stavovi drugih ljudi je težak jer se ljudi uvijek mijenjaju (promjene u jednoj osobi su iznenađujuće - i naravno da ima mnogo ljudi na ovom svijetu). Štaviše, ako pokušate promijeniti ponašanje drugih ljudi, veća je vjerovatnoća da ćete kontrolirati druge ljude. Ovo se naravno odnosi na etička pitanja.
Kada pokušate promijeniti svoje reakcije, zapravo razvijate fleksibilniju ličnost i način razmišljanja te pokušavate biti vesela osoba koja s lakoćom rješava situacije. Ovakav težak korak nije samo plemenitiji, već je i korisniji za vašu sposobnost svakodnevnog života
Savjeti
- Kad se osjećate uvrijeđeno, sjetite se šta je Eleanor Roosevelt rekla: "Nitko vas ne može poniziti ako ne dopustite da to učini netko drugi."
- Ne plašite se da volite sebe. Postoji afrička poslovica koja kaže: "Ako nema neprijatelja unutra, neprijatelj izvana nam ne može nauditi." Ako volite sebe (uključujući i svoje mane), uspjeli ste izgraditi svoje uporište u koje niko ne može prodrijeti.
