Postoji mnogo priča o teškim svekrvama, ali šta ako snaha izazove nevolje i trvenja? Ako je vaš odnos sa zetom težak i osjećate se kao da hodate u minskom polju svaki put kada komunicirate s njim, trebali biste biti oprezni. Važno je da prihvatite činjenicu da je on ili ona izbor vašeg djeteta, a postoje stvari koje možete učiniti da potražite rupe i olakšate ovu tešku vezu. Ako mu zaista treba psihološka pomoć, možete mu pomoći da ga pronađe.
Radi lakšeg čitanja, pretpostavite da je snaha ovdje teška snaha
Korak
Korak 1. Poštujte djetetove izbore
Vaš sin voli ovu ženu iako ne razumijete zašto. Zapamtite izraz "ljubav je slijepa i gluha". To morate imati na umu kada imate posla sa zetom. Što god osjećali, nemojte govoriti ništa ružno o njemu pred svojim sinom.
Korak 2. Budite uvijek prijateljski nastrojeni
Možda ne poznaje običaje i nepristojan je. Možda je vulgaran i bezosjećajan. Možda se kune poput nasilnika dok vam je porodica religiozna. On može biti zao, okrutan ili manipulativan i kontrolirajući, ne mareći za druge sve dok su mu ispunjene želje. Ne možete učiniti ništa da to promijenite. Samo trebate biti pristojni kao da imate posla sa strancem.
Jedini izuzetak je ako postoji malo dijete (na primjer vaš unuk drugog djeteta) koje psuje kao ludo. U tom slučaju možete suptilno reći: "Oh, možemo li kontrolirati jezik dok su djeca ovdje? Bit će kažnjeni što su to izgovorili, a ja ne želim da odavde uče riječi. Hvala. " Čak i ako je užasan, morate ostati mirni, suzdržani i pristojni
Korak 3. Postavite ograničenja prema vlastitom nahođenju
Možda ne želite pružiti veću podršku u braku nego što je potrebno za održavanje dobrih odnosa sa sinom. To je apsolutno vaš izbor. Dakle, postavite granice tako da razumiju od početka.
- Ako ovaj zet sarkastično ili zlobno komentariše člana vaše porodice (možda još jednog zeta), recite: "Da, možda nema smisla za modu, ali on je jedan od najslađih ljudi koje poznajem, i ja ga jako volim. " Ovo je miran način bez kritika da pokažete da niste zainteresirani čuti njegove oštre komentare.
- Ako navrati, a da vam to prije nije rekao, nemojte lagati, već ga zaustavite pred vratima uz čvrsto izvinjenje i razmislite o nečemu što biste trebali učiniti. Na primjer, "Izvini, An, imam neki posao, pa moram ići. I bolje da nazoveš prije nego što dođeš, u slučaju da se tuširam ili se presvlačim." Zatim se nasmiješite i uđite unutra. Ako kaže da želi doći, recite da morate pokupiti prijatelja i da je ova prilika s vašim prijateljem posebno dogovorena. Recite im da rijetko viđate prijatelje i da vam se ne bi svidjelo da dovedu nekog drugog u zadnji čas. Recite: "Ako ste ranije rekli, mogao bih ponovno zakazati termin s tetkom Erni ili pitati želi li da se pridružite. Sljedeći put, u redu?"
- Nastavite s njim s pozitivnim stavom.
Korak 4. Zapamtite da je ona majka vašeg unuka
On će kontrolirati vaš pristup djeci vašeg sina. Najbolji način da svoje unuke držite na okupu je održavanje ljubazne i mirne veze. Ako je potrebno, ugrizite se za jezik kako biste spriječili riječi zbog kojih ćete kasnije požaliti. Ne kritikujte njeno roditeljstvo, nemojte se uzrujavati ako u poslednji čas promeni planove i ostavi vas uzalud čekajući kada je prvobitni plan bio da deca ostanu u vašoj kući za vikend. Ovo je jedan od načina na koji određeni ljudi kontroliraju situacije, a drugi (pogledajte članak Kako prepoznati manipulativnu i kontrolirajuću vezu). Najbolje što možete učiniti je shvatiti da on ima moć nad bilo čim u vezi sa svojom djecom. Nemojte se zavaravati govoreći da i vi imate prava. Sud ne prihvata i ne daje prednost baki i djedu, osim ako su majka i/ili otac proglašeni nesposobnima ili uhapšeni zbog krivičnog djela. Potrudite se održati dobre odnose čak i ako vam jezik krvari.
Korak 5. Razgovarajte sa svojim sinom
Međutim, koristite mudri jezik. Nemojte bombardirati svog sina hrpom negativnih osobina njegove žene. Umjesto toga, zauzmite diplomatski, nekritički pristup. Počnite tako što ćete ispričati problem, a zatim zatražite rješenje koje želite.
-
Primjer 1: Vaša snaha bi trebala odvesti djecu na petak navečer, ali se ona ne pojavljuju. Čekali ste sat i pol prije nego što ste napokon nazvali svog sina, zabrinutog i razdraženog, da saznate da su se planovi promijenili i da je posjeta otkazana. Nakon toga, pričekajte dan, a zatim se ponovo obratite sinu kako biste razgovarali o najprikladnijem načinu rješavanja takvog problema.
- Vi: "Jo, momci ste nas zamolili da čuvamo djecu prošlog vikenda. Anna je trebala da ih ostavi u petak oko 17:00 i pokupi ih u nedjelju popodne. 18:30, bili smo toliko zabrinuti. Morao sam vas nazvati da pronađem napominje da su se njeni planovi promijenili, iako ste te promjene izvršili od četvrtka."
- Johan (vaš sin) je odgovorio: "Mama, oprosti. Mislio sam da je Anna zvala, a ona je mislila da sam nazvao mamu, pa je došlo do nesporazuma. Bili smo jako zaposleni, a kad je došlo do promjene planova, to je učinjeno u zadnji trenutak. Žao mi je, gospođo."
- Vi: "Razumijem da je u pitanju nesporazum, ali ovo mi se već dešavalo. Stvar je u tome da izgleda da vas Anna nikada ne obavještava da je došlo do promjene planova. Ono što se dogodilo je da vas je mama pozvala da pita šta nije u redu. Ovo je vrlo bezobzirno, Jo, i ti to znaš. Mama i tata također imaju živote, a i mi smo zauzeti. Očistili smo raspored prošli vikend kako bi djeca mogla doći i ostati ovdje, a tata je morao odbiti pozive prijatelja na pecanje. naprijed, volio bih da nazovete, u najmanju ruku, ne dan prije ako dođe do promjene planova. Ali, naravno, želim da to riješite, umjesto da povjerite Anni da nazove. Ne želim da budem dosadna svekrva i uzrokujem probleme sa svojom ženom. Ali isto tako ne želim da me čekaju, namjerno ili ne. Mama se osjeća kao otirač. Pa možemo li se složiti da ako dođe do promjene planova i otkazivanja, ti zoveš, ne Anna?"
-
Primjer 2: Problem je suprotan. Anna često izlazi iz vedra neba i želi ostaviti djecu sa sobom, rijetko vam dopušta da uživate u samoći i tretira vas kao gotovu ličnu dadilju.
- Ti: "Žao mi je. Ne mogu sada paziti na djecu."
- Anna: "Oh, znam da je ovo iznenada, ali molim te, molim te, imam neki posao …" (usmjeravajući djecu do vrata)
- Vi: (čvrsto stoji pred vratima) "Dušo, žao mi je, ne mogu trenutno. Volio bih, ali trebao si mi prvo reći. Imam neopozivo obećanje i ne mogu prihvatiti ni djeca."
- Nemojte samo polako "čuvati mir". Neće uspjeti. On će to nastaviti činiti, a vi ćete i dalje osjećati ljutnju. Na kraju ćete možda eksplodirati i reći nešto neprijatno i izazvati razdor u porodici. Umjesto toga, budite čvrsti, ali ostanite ljubazni i naglasite da postoje granice. Nekoliko trenutaka kasnije, nazovi svog sina.
- Vi: "Mislio sam da vam je Anna rekla da ste danas" loši "i da ne možete brinuti o djeci."
- John: "Da." (Možda razumije i ne ljuti se na vas, ali mu smeta što je njegova žena ljuta i ne zna kako je ušutkati)
- Ti: "Zabrinut sam, ali sine, i ti imaš život, a nakon nekog vremena činilo se da je Anna mislila da uvijek možeš brinuti o djeci kad god poželi ići u kupovinu sa svojim prijateljima ili šta god inače radi. Ne razumijem" Ne volim da se prema meni ponašaju ovako malo razumijevanja da vam nije lako čuvati malu djecu. Zaista ih volim, ali i starim. Odgajali ste vlastitu djecu i mislim da zaslužujete malo poštovanja da prvo pitate možete li se pobrinuti vaših unuka umjesto da ih samo dovedete ovamo. Možete li razgovarati sa svojom ženom? Mislim da jeste. Prihvatit ću to ako tako kažete. Ali naprijed, zaista se nadam da će nazvati. Čak i ako je to prošlo samo nekoliko sati prije, barem ako postoji mogućnost da kažete da. ili odbiti, majka će se osjećati mnogo bolje."
- Opet, čak i ako smatrate da je vaš zet potpuno bezosjećajan i da se ponaša prema vlastitim uslovima, bolje je izraziti kako se osjećate nego kritikovati. Vaš sin će to razumjeti i ako ga možete natjerati da razgovara sa suprugom umjesto da vas zamoli da nastavite odbijati, ovo će biti mnogo bolje rješenje. Međutim, ako je pokušao bez uspjeha jer je njegova žena osoba koja osjeća pravo učiniti bilo što čak i ako to drugima čini neugodno, tada morate postaviti čvrste granice i ne praviti kompromise. Ne biste trebali pristati na čuvanje djece osim uz otkazni rok od 24 sata i pobrinite se da vaši sinovi i snahe jasno razumiju pravila. Recimo da imate vlastiti život i ako vas dan ranije zamole, možda ćete moći odvojiti vrijeme za brigu o djeci, ali ako to prođete, ne možete. Drugim riječima, ako nazove i zatraži pomoć sat vremena unaprijed, recite mu da imate druge planove. Ako ste čvrsti i ne dopustite joj da poludi, ali odbijate strpljivo i smireno bez prekomjernog objašnjavanja, shvatit će da se s vama ne može tako ponašati.
Korak 6. Prihvatite realnost situacije
Ako vaš sin ima djecu sa ovom ženom, bez obzira na vaše mišljenje, djeci je potrebna njihova majka. Pokušaj da djecu držite podalje od majke samo će vas udaljiti od vašeg sina i njegove djece. Umjesto toga, pomirite se sa situacijom. Možda on nije zet kakvog želite, ali je ipak zet. Odlučite se prihvatiti odnos s njim kako biste održali odnos sa sinom i unucima.
Korak 7. Počastite ga slatko, ako sve drugo ne uspije
Ako je ohola žena, pohvalite je. Ako voli ogovarati, pronađite drugo mjesto gdje se ne miješajte u tračeve. Ako koristi grub jezik i to vas vrijeđa, nemojte ga zamjerati kod kuće, već ga zamolite da omekša jezik u vašem domu. Ako stalno kritizira vaše kuhanje, uređenje doma ili odjeću, zanemarite to. Naučite kako se nositi s teškim ljudima. Slušajte ga lijepo i pristojno, pa idite i učinite šta god želite. Ako je samo tvrd, možda je to najbolje. Ako je opasan, to je druga priča (npr. Česti mamurluk, ovisnost o drogama itd.). U takvim slučajevima trebate se obratiti agenciji za zaštitu djece (ili sličnoj).
Korak 8. Pratite tok
Naučite se opustiti. Nema smisla stalno se žaliti svom sinu na ženu. Ako ste izrazili svoja osjećanja, definirali granice i zamolili svog sina da intervenira, a svi ti napori bili su bezuspješni, jednostavno prihvatite to što jeste. U ovom slučaju, sve što možete učiniti je ne dopustiti mu da očekuje da se brinete za djecu i tako dalje. A ako je oštrih usta i voli kritizirati ili davati oštre komentare, jednostavno ga ignorirajte. And nikad ikad recite svojim unucima nešto kritičko ili grubo o njemu. Ona je njihova majka, pa iako biste možda željeli drugačije, majke su uvijek superiornije od baka, barem dok ne postanu dovoljno stare da shvate da su njihove majke teški, zbunjujući i sebični ljudi. Pokušajte se uklopiti radi svoje djece kako biste im osigurali stabilnost i ljubav u životu, nadajući se da ćete umanjiti utjecaj štete koju njihova majka stvara.
Savjeti
- Pokušajte ne iskaliti frustraciju na svom sinu.
- Shvatite da to ne možete promijeniti. Možete samo promijeniti vlastitu reakciju i ova spoznaja će vam više olakšati.
- Ne zadržavajte iritaciju satima nakon što je dao pogrdan ili bezosjećajan komentar. Upamtite da njegovi zlonamjerni komentari više odražavaju njega samog, a ne vas.
- Njen pozitivan stav i spremnost da traže pozitivnu stranu svake situacije koju ova žena izazove pomoći će vam dugoročno.
- Pokažite poštovanje čak i ako to od njega ne dobijete.
- Shvatite da je on zapravo stidljiv, ima vlastito pitanje povjerenja ili jednostavno previše željan da bude prihvaćen, pa u tom duhu možda prelazi normalne granice. Ovo u početku može biti problem, ali će se smanjiti jer se osjeća prihvaćenije i dio je porodice. Ako je dočekate raširenih ruku, ali ste odbijeni, nemojte mijenjati svoj stav sve dok ne prihvati vašu ruku pomoći kao sugrađanka, a ne nekontrolirano arogantna snaha ili hladan, udaljen i arogantan stranac.
- Prihvatite da postoje ljudi koji se, poput ulja i vode, ne miješaju. Možda istina u ovoj nevolji nije bila u tome što je bio hladnog srca, ili obrnuto. Moguće je da se ovaj problem javlja zbog razlika u ličnosti koje se ne podudaraju. Vjerovatno smo svi u nekom trenutku nekoga voljeli. Ako prihvatite da ona neće biti omiljena snaha i pokušate cijeniti trenutke koje dijelimo zajedno, lakše ćete se nositi sa ovom situacijom.
Upozorenje
- Teške riječi koje mu izgovorite neće dobro prihvatiti vaš sin. Zato se morate smiriti.
- Frustracija zbog vaše snahe može biti dio vašeg života. Ako se možete vratiti normalnim osjećajima svaki put kad ga sretnete, drugim riječima, vidjeti ga kao novu osobu, nećete se zadržati na starim iritacijama ili razočaranjima i neprestano brojiti ta nezadovoljstva u svom srcu.
