Od djetinjstva ste naučeni poštivati, biti ljubazni i pomagati drugima. Međutim, ponekad postoje ljudi koji iskorištavaju vašu ljubaznost i velikodušnost i očekuju ili zahtijevaju od vas više nego što bi trebali. Ovi ljudi mogu stalno tražiti pomoć, ali vam nikada neće uzvratiti uslugu ili vas poštovati. Kad se ove granice pređu, ponekad vam može biti teško prigovoriti i uspostaviti odgovarajući kompromis. Ako se osjećate iskorišteno i podcijenjeno od drugih, ovo je trenutak da se zaštitite i vratite granice.
Korak
Metoda 1 od 3: Procjena problema
Korak 1. Potvrdite svoja osjećanja
Važno je da priznate da ste iskorišteni i da se vaša pomoć omalovažava. Ne možete se nositi s tim ako ne priznate njegovo postojanje. Istraživanje je pokazalo vezu između izražavanja i analize negativnih osjećaja i fizičkog i mentalnog zdravlja. Potiskivanje vaših osjećaja samo će ih dugoročno pogoršati.
- Može biti teško ako vas nauče da budete „fini“na pasivan način, dopuštajući drugima da vas „iskoriste“i kažu vam da nemate pravo da se branite.
- Na primjer, učenje "činiti dobro ne očekujući ništa zauzvrat". Iako je ljubaznost prema drugim ljudima, a da ništa ne očekujete zauzvrat, pohvalna gesta, to ne znači da trebate pozajmljivati novac neodgovornim ljudima s novcem.
- Konkretno, od žena se često traži da budu „ljubazne“, pa se odbrana ili iznošenje prigovora na neki način smatra neljubaznim.
- Upamtite da će ponekad biti podcijenjeno ono što radite. Na primjer, roditelji se često osjećaju kao da ih omalovažavaju. Djeca odrastaju kroz različite faze odrasle dobi, ali ponekad je ono što se čini kao sklonost sebi, zapravo normalan dio rasta i razvoja koji se mora proći.
- Postoji razlika između priznavanja osjećaja i zanosa. Fokusiranje na negativna osjećanja bez analize ili pokušaja ispravljanja može vam učiniti da se osjećate gore nego prije.
Korak 2. Znajte da zaslužujete poštovanje
Društveni i kulturni pritisci mogu vas navesti da vjerujete da je reći "ne" drugima kada ih to zamolite nepristojno. Možda ćete također biti naučeni osjećati da je vaš rad manje vrijedan od rada drugih ljudi, pa stoga ne zaslužuje priznanje (ovaj problem se obično javlja kod žena, posebno u domaćim kontekstima). Zbog toga se možete osjećati omalovaženo. Svako ima pravo na poštovanje i poštovanje, i to nije pogrešno.
Prirodno je biti ljut ili povrijeđen i lako se možete zanijeti tim osjećajima. Budite fokusirani na to da budete konstruktivni, umjesto da svoj bijes izvlačite na drugu osobu
Korak 3. Razmislite šta izaziva vaša osjećanja
Da biste se nosili s osjećajima omalovažavanja, morate procijeniti zbog čega ste ih osjetili. Napravite popis specifičnih ponašanja i događaja zbog kojih ste se osjećali neprihvaćenima. Možda ćete pronaći neke stvari od drugih ljudi koje možete zamoliti da promijene. Možda ćete pronaći i neke stvari o svojim komunikacijskim vještinama za vježbanje. Na primjer, možda ćete morati vježbati jasnije komuniciranje svojih granica.
- Istraživanja pokazuju da je „osjećaj neprihvaćenosti“čest razlog zašto zaposlenici napuštaju posao. Čak 81% zaposlenih kaže da se osjeća više motivirano na poslu kada njihov šef prepozna rezultate njihovog rada.
- Studije također pokazuju da će ljudi koji se osjećaju usamljeni vjerovatno prihvatiti nepravedan tretman i dopustiti drugima da ih iskoriste. Ako se osjećate omalovaženim, to je vjerojatno zato što se bojite da ćete se osjećati usamljeno ako se prepustite odbijanju.
-
Ne žurite sa "čitanjem misli" ili preuzimanjem motiva drugih ljudi. Možda pretpostavite da poznajete razloge za postupke drugih ljudi. Na kraju ćete napraviti nepravedne i netočne pretpostavke.
Primjer: Osjećate se omalovaženo jer često vozite kolegu, ali on vam ne pomaže da se vratite kada vam se auto pokvari. Ako ne razgovarate s njim, nećete znati zašto. Možda je samo sebičan i nezahvalan, ili vam možda ne pomaže jer mora tog dana otići zubaru, ili zato što niste pitali otvoreno i samo ste dali nejasan kôd da vam je potrebna vožnja
Korak 4. Identifikujte šta se promenilo u vašem odnosu sa osobom
Ako se sada osjećate omalovaženim, to može biti zato što ste se nekada osjećali cijenjenim od njega. Koren problema može biti i ideja da biste se trebali osjećati cijenjenim, ali nemojte to shvatiti. Bez obzira na uzrok, identifikacija onoga što se promijenilo u vašim interakcijama s njima može vam pomoći da se osjećate bolje. Identifikacija vam također može pomoći da pronađete rješenje za odnos.
- Pokušajte se prisjetiti kada ste prvi put stupili u kontakt s tom osobom. Šta je uradio zbog čega ste se osjećali cijenjenim? Šta više ne postoji? Jeste li se i vi promijenili?
- Ako se osjećate omalovaženim na poslu, to može biti zato što smatrate da vaši napori nisu cijenjeni (na primjer, nikada niste imali povišicu, vaši napori na projektu nisu prepoznati). To se može dogoditi i zato što osjećate da niste uključeni u donošenje odluka. Razmislite o tome zbog čega ste se osjećali cijenjenim na poslu i pogledajte je li se nešto promijenilo.
Korak 5. Razmislite o perspektivi druge strane
Ponekad je teško uzeti u obzir gledište druge osobe kada osjetite nepravdu u vezi, bilo sa kolegom u poslu ili partnerom. Osećate se kažnjeno i nepoštovano. Zašto biste onda pokušali razumjeti zašto se prema vama tako ponašaju? U stvari, pokušaj razumijevanja osjećaja druge osobe pomoći će vam da shvatite šta se zaista događa. Ovaj napor također omogućava vama i osobi da zajedno radite na pronalaženju rješenja za ovaj problem.
- Ako nema problema s ličnošću ili drugih problema, ljudi se obično međusobno ne ponašaju loše. Misliti da je neko zloban iako znate da je to nepravedno vjerojatno će ga samo natjerati da odgovori bijesom koji ne čini ništa dobro. Kad se osoba osjeća optuženom, često mu više nije stalo.
- Razmislite o željama i potrebama drugih. Da li se nešto promijenilo? Istraživanja pokazuju da se ponekad ljudi koriste „tehnikama na daljinu“, poput zaustavljanja reciprociteta i nevraćanja izraza ljubavi ili uvažavanja kada više nisu zainteresirani za vezu, ali ne znaju kako to prekinuti.
Metoda 2 od 3: Razmatranje vaše uloge
Korak 1. Vratite se svojim komunikacijskim obrascima
Niste odgovorni za ponašanje drugih i ne biste trebali kriviti sebe zbog lošeg ili neljubaznog ponašanja. Međutim, možete kontrolirati vlastite radnje. Ako se osjećate nedovoljno cijenjenim ili ignoriranim od strane drugih, možda ćete moći utjecati na njihov odgovor promjenom načina komunikacije i ponašanja. Evo nekih ponašanja i stavova koji mogu navesti druge da se prema vama ponašaju nepravedno:
- Kažete "da" na nečiji (ili bilo čiji drugi) zahtjev, čak i ako je zahtjev neprikladan ili vam stvara neugodnosti.
- Ne želite reći "ne" ili tražiti od drugih ljudi da promijene očekivanja zbog straha da im se nećete svidjeti ili da će vam zamjeriti.
- Ne izražavate svoja osećanja, misli ili uverenja.
- Izražavate svoja mišljenja, potrebe ili osjećaje s prekomjernim kajanjem ili samoponižavanjem (npr. "Ako vam ne smeta, da li bi vam smetalo …" ili "Ovo je samo moje mišljenje, ali …").
- Smatrate da su osjećaji, potrebe i misli drugih ljudi važniji.
- Ponizite se pred drugima (a često i prema sebi).
- Mislite da ćete se svidjeti ili voljeti samo ako učinite ono što druga osoba od vas očekuje.
Korak 2. Razmotrite svoja uvjerenja o sebi
Psiholozi su otkrili "iracionalna uvjerenja" koja mogu uzrokovati bol i nezadovoljstvo kada su unutra. Ovo uvjerenje često traži više od sebe nego od drugih. Ovo uvjerenje je ponekad i "potrebno". Razmislite imate li neki od sljedećih znakova:
- Vjerujete da je jako važno biti voljen i priznat od svih u svom životu.
- Smatrate se "gubitnikom", "bezvrijednim", "beskorisnim" ili "glupim" ako ne dobijete odobrenje drugih.
- Često koristite izjave „trebao bih“, poput „Moram biti u mogućnosti ispuniti sve zahtjeve drugih“ili „Uvijek bih trebao nastojati udovoljiti drugim ljudima“.
Korak 3. Prepoznajte iskrivljeno mišljenje
Osim iracionalnih uvjerenja, poput osjećaja da uvijek morate biti u mogućnosti zadovoljiti zahtjeve drugih, možete razmišljati i o sebi na iskrivljen način. Da biste prevladali osjećaj omalovažavanja, morate se boriti protiv nelogičnih i iskrivljenih misli o sebi i drugima.
- Na primjer, možete vjerovati da ste odgovorni za svačija osjećanja (ovo je „zabluda interne kontrole“). Ovo vjerovanje je glavni izvor osjećaja omalovažavanja. Brinete se da nećete povrijediti tuđa osjećanja govoreći "ne", pa uvijek kažete "da" na pitanje. Međutim, nećete pomoći sebi ni bilo kome drugom ako niste iskreni u pogledu svojih granica. Reći "ne" također može biti korisno i zdravo.
- „Personalizacija“je još jedno uobičajeno odstupanje. Kad personalizirate situaciju, sami sebe činite uzrokom nečega što zapravo nije vaša odgovornost. Primjer: zamislite da vas prijateljica zamoli da joj pomognete u čuvanju njezine bebe kako bi mogla otići na razgovor za posao, ali zapravo imate važan događaj koji ne možete zakazati. Personaliziranjem ove situacije osjećate se odgovornim za situaciju vašeg prijatelja čak i ako nije. Reći "da" iako zaista morate reći "ne" dovest će do nezadovoljstva jer ne poštujete vlastite potrebe.
- “Preuveličavanje” se događa kada precenite situaciju do najgoreg mogućeg scenarija. Na primjer, možda ćete se osjećati omalovaženim mišlju da ćete biti otpušteni i prisiljeni postati beskućnik ako govorite protiv mišljenja svog šefa. Zapravo, najvjerovatnije se to neće dogoditi!
- Jedno uvjerljivo uvjerenje koje vas može zarobiti u ciklusu osjećaja omalovažavanja je osjećaj da ne zaslužujete nešto drugačije. Uvjerenje da će drugi ljudi otići kad ih iznevjerite samo vas okružuje ljudima koji ne doprinose vašoj sreći ili razvoju.
Korak 4. Razmislite šta želite
Znate da ne želite da vas omalovažavaju. Međutim, šta zaista želite? Teško će se promijeniti vaša situacija ako ste i dalje duboko nezadovoljni, ali nemate jasnu ideju što učiniti s tim. Pokušajte napraviti popis stvari koje biste htjeli promijeniti u svom odnosu s drugom osobom. Jednom kada znate koje interakcije mislite da su idealne, bit ćete u mogućnosti djelovati kako biste ih postigli.
Na primjer, ako se osjećate omalovaženo jer djeca zovu samo kad im treba novac, razmislite kakvu interakciju želite. Želite li da zovu jednom sedmično? Ili kad su imali sjajan dan? Želite li dati novac kada traže? Dajete li novac iz straha da vas uopće neće nazvati ako odbijete? Ponovno procijenite svoje granice kako biste ih mogli podijeliti s drugima
Korak 5. Poštujte sebe
Samo vi možete postaviti ograničenja i pridržavati ih se. Možda se osjećate neprihvaćenim jer ne govorite jasno o svojim potrebama i osjećajima, ili je to zato što ste u interakciji s nekim tko manipulira. Nažalost, uvijek će biti ljudi koji manipuliraju drugima u svakoj prilici. Ovu manipulaciju čine kako bi dobili želju. Bez obzira na motivaciju drugih da se prema vama ponašaju na ovaj način, iz neznanja ili manipulacije, nemojte pretpostavljati da će se situacija sama od sebe poboljšati. Morate djelovati.
Korak 6. Redefinirajte svoje tumačenje interakcije
Možda ćete se osjećati omalovaženim što ste sami zaključili kako se interakcija još nije dogodila. Na primjer, vjerujete da će drugi ljudi biti uvrijeđeni ili ljuti ako odgovorite "ne". Ili pretpostavljate da zato što je neko zaboravio učiniti nešto za vas, nije mu stalo do vas. Dakle, trebali biste moći razmišljati o svakoj situaciji mirno i logično.
- Na primjer, često dajete poklone svom partneru kako biste izrazili svoju ljubav, ali on ne daje ništa zauzvrat. Osećate se neshvaćenim što određujete njegovu ljubav prema vama kroz određene radnje. Zapravo, vašem partneru je stalo, ali to se ne pokazuje kroz određene radnje koje želite. Razgovor sa partnerom može pomoći u rješavanju ovog nesporazuma.
- Također možete vidjeti kako drugi ljudi rješavaju zahtjeve određenih strana. Na primjer, ako smatrate da vas šef omalovažava zato što vas uvijek traži da radite vikendom do kasno, razgovarajte sa kolegom. Kako odgovaraju na isti zahtjev za prekovremenim radom? Jesu li doživjeli negativne posljedice za koje ste strahovali da će vam se dogoditi? Moguće je da ste opterećeni hrpom zadataka jer ste jedini zaposlenik koji se ne protivi.
Korak 7. Naučite biti asertivni
Čvrsta komunikacija nije isto što i arogantna ili nepristojna. Asertivnost znači sposobnost da jasno izrazite potrebe, osjećaje i misli drugima. Ako drugi ljudi ne znaju vaše potrebe i osjećaje, mogu vas iskoristiti čak i ako to ne namjeravaju. Istraživanja pokazuju da čak možete izraziti negativne emocije bez povrijeđivanja druge osobe ako to radite asertivno, a ne agresivno.
- Otvoreno i iskreno prenesite svoje potrebe. Koristite izjave "ja", poput "želim …" ili "ne sviđa mi se …".
- Nemojte se previše izvinjavati niti se spuštati. Ne morate se osjećati krivim ako odbijete zahtjev za koji smatrate da ga ne možete ispuniti.
Korak 8. Naviknite se na konfrontaciju
Neki ljudi pokušavaju izbjeći sukob po svaku cijenu. To može biti zato što se plaše razočaranja drugih ili zbog kulturnih vrijednosti (na primjer, ljudi iz kolektivističkih kultura možda izbjegavanje sukoba ne vide kao negativno). Izbjegavanje sukoba je ignoriranje vlastitih osjećaja i potreba, a to će postati problem.
- Otvorenost o tome šta vam treba može rezultirati sukobom, ali to nije uvijek negativno. Istraživanja pokazuju da se, ako se produktivno rješava, sukob može razviti vještine kompromisa, pregovaranja i saradnje.
- Praksa asertivnosti može vam pomoći i u boljem rješavanju sukoba. Asertivna komunikacija povezana je s većim samopoštovanjem. Vjerovanje da su vaša osjećanja i potrebe jednako važni kao i osjećaji druge osobe dat će vam mogućnost da se nosite sa sukobom bez osjećaja odbrane ili potrebe za napadom na drugu osobu.
Korak 9. Potražite pomoć
Borba protiv osjećaja krivice i bespomoćnosti ponekad može biti teško učiniti sami. Uspostavljene obrasce teško je ponovo prekinuti, pogotovo ako ste dugo imali posla sa moćnom osobom zbog koje se osjećate kao da uvijek morate biti poslušni. Ne budite previše strogi prema sebi. Vaš stav je formiran kao mehanizam samoodbrane koji vas štiti od opasnosti i prijetnji. Problem je u tome što je ovaj mehanizam sada loš mehanizam samoodbrane zbog kojeg tonete svaki put kada ga slijedite. Ako se ti mehanizmi mogu prevladati, osjećat ćete se sretnije i sigurnije.
Postoje ljudi koji mogu sami donijeti odluke o rješavanju problema, možda uz pomoć dobrog prijatelja ili mentora. Drugi osjećaju potrebu za posjetom terapeutu ili savjetniku. Uradite ono što vam se čini najugodnijim
Metoda 3 od 3: Interakcija s drugima
Korak 1. Počnite od malih nogu
Sposobnost prenošenja potreba i odbrane neće se dogoditi samo tako. Trebali biste vježbati da se branite u situacijama niskog rizika prije nego što se pokušate suočiti s nekim ko ima kontrolu ili vam je važan (na primjer, s vašim šefom ili partnerom).
Na primjer, ako vaš kolega traži kavu svaki put kad vas dvoje odete u Starbucks, ali je nikada ne platite, možete ih sljedeći put podsjetiti na cijenu kave. Nema potrebe podsjećati na prezriv ili agresivan način. Umjesto toga, recite nešto prijateljsko, ali jasno, poput "Želite li prvo koristiti moj novac ili moju karticu, i možete li promijeniti sutra?"
Korak 2. Recite istinu
Ako mislite da vas drugi ljudi omalovažavaju, trebali biste im to reći. Međutim, nemojte odmah reći "Podcjenjujete me." Napadi i izjave "vi" odmah će ubiti komunikaciju i mogu pogoršati situaciju. Umjesto toga, koristite jednostavne, činjenične izjave da objasnite svoju nelagodu.
- Ostani miran. Možda gajite gorka osjećanja, ljutnju ili frustraciju, ali morate te emocije držati pod kontrolom. Iako u sebi možda imate puno negativnih emocija, pokušajte ostati mirni i pokažite da niste nestabilni ili napadate, već da to zaista mislite.
- Držite se "svog" jezika. Naravno, od vas će možda biti zatraženo da kažete "Činiš da se osjećam neugodno" ili "Zla si", ali to će ga samo odvesti u odbranu. Umjesto toga, objasnite kako određena ponašanja utječu na vas i započnite rečenicu izrazima poput "osjećam se", "želim", "trebam", "hoću" i "od sada ću to raditi".
- Ako ste zabrinuti da ćete zbog postavljanja granica izgledati kao da ne želite pomoći, možete objasniti situaciju. Na primjer, ako vaš kolega zatraži pomoć, mogli biste reći: "Obično bih vam pomogao u tom projektu, ali moj sin večeras nastupa na umjetničkoj zabavi i ne želim to propustiti." Možete pokazati da vam je stalo do njega, a da se uvijek ne pridržavate njegovih zahtjeva.
- Ne reagirajte na uvredljivo ili manipulativno ponašanje s pozitivnim posljedicama. Okretanje lijevog obraza kad vas neko udari po desnoj strani samo će ga natjerati da nastavi ponašanje. Umjesto toga, izrazite svoje gnušanje prema njegovom ponašanju.
Korak 3. Ponudite nekom drugom način rješavanja ovog problema
Ljudi možda neće shvatiti da vas iskorištavaju. U većini slučajeva obično žele popraviti situaciju kada znaju kako se osjećate, ali možda ne znaju kako. Ponudite im način da riješe problem tako da se međusobna osjećanja u vezi vrate u pozitivu.
- Na primjer: ako se osjećate omalovaženim jer vaš doprinos zajedničkom projektu nije prepoznat, objasnite svom šefu kako poboljšati situaciju. Mogli biste reći „Samo moje ime nije bilo uključeno u taj veliki projekat. Osećam da moj rad nije cenjen. Kasnije bih želio da priznate rad svih članova tima.”
- Još jedan primjer: ako smatrate da vas partner ne cijeni jer ne izražava svoja osjećanja jasno, ponudite nekoliko opcija koje vam mogu pomoći da se osjećate cijenjenim. Mogli biste reći: "Znam da ne voliš cvijeće i čokolade, ali želim da povremeno izraziš svoja osjećanja na način da se osjećaš ugodno. Samo kratki tekst može učiniti da se osjećam više cijenjenim.”
Korak 4. Koristite empatiju u interakciji s drugim ljudima
Ne morate se boriti odbrambeno i ne morate se pretvarati da ste zli i ravnodušni da kažete "ne". Izražavanje zabrinutosti za osjećaje druge osobe može smanjiti napetost u neugodnoj situaciji i natjerati je da sasluša vaše brige.
Na primjer, ako vam partner uvijek ostavlja posuđe i prljavu odjeću za pranje, počnite izražavajući empatiju: „Znam da ti je stalo do mene, ali kad ja uvijek perem suđe i odjeću, osjećam se više kao pomoćnik nego partner. Želim da mi pomognete da završim ovaj domaći zadatak. Možemo to raditi naizmjenično ili zajedno.”
Korak 5. Vježbajte šta želite reći
Vežbanje onoga što ćete reći drugoj osobi može biti od velike pomoći. Zapišite situaciju ili ponašanje koje vas je rastužilo i objasnite šta biste htjeli promijeniti u toj situaciji. Ne morate da ga memorišete od reči do reči. Poenta je u tome da morate biti upoznati sa onim što ćete reći kako biste to mogli jasno prenijeti dotičnoj osobi.
- Primjer: zamislite da imate prijatelja koji često s vama planira, a zatim otkazuje u zadnji čas. Počinjete se osjećati omalovaženim jer mislite da ne cijeni vaše vrijeme. Možete reći nešto poput: „Tina, želim razgovarati. Ovo me muči već duže vrijeme. Često smo planirali da izađemo zajedno i otkazali ste to u zadnji čas. Bio sam frustriran što odjednom nisam mogao smisliti druge planove. Osećam da ne ceniš moje vreme jer uvek pristanem da pođem s tobom kad me pitaš. Ponekad se čak pitam jeste li otkazali svoje planove jer niste htjeli izaći sa mnom. Ako opet pravimo planove, želim da ih zapišete na svoj dnevni red kako ne biste pravili druge planove koji su u suprotnosti s našim. Ako zaista morate otkazati, želim da me nazovete ranije, a ne nekoliko minuta prije."
- Još jedan primjer: „Sophie, želim razgovarati o pomoći u čuvanju vašeg djeteta. Jučer ste me pitali mogu li sljedeće sedmice čuvati vaše dijete, a ja sam odgovorio da. Slažem se jer cijenim naše prijateljstvo i želim da znate da ću biti tu kad god vam zatrebam. Ali, pazio sam na vaše dijete nekoliko puta ovog mjeseca, i počinjem se osjećati kao da me uvijek iskorištavaju. Želim da zamolite i druge ljude za pomoć, ne samo mene.”
Korak 6. Koristite čvrst govor tijela
Uvjerite se da se vaše riječi i ponašanje podudaraju kako ne biste slali mješovite signale drugima. Ako morate reći ne ili definirati svoje granice, čvrst govor tijela može pomoći drugoj osobi da shvati da ste ozbiljni.
- Stojte uspravno i održavajte kontakt očima. Suočite se sa sagovornikom.
- Govorite ljubaznim, čvrstim glasom. Ne morate vrištati da bi vas čuli.
- Ne smiješite se, ne vrpoljite se i ne izražavajte smiješan izraz lica. Iako bi ovo moglo malo "omekšati" vaše odbijanje, ova taktika može značiti i da niste ozbiljni.
Korak 7. Budite dosljedni
Potrudite se da druga osoba shvati da ste ozbiljni kada kažete "ne". Ne predajte se manipulacijama ili "zamkama krivice". Ljudi mogu testirati vaše granice, pogotovo ako ste u prošlosti puno toga odustali. Čvrsto i pristojno postavite svoje granice.
- Izbjegavajte dojam da ste uvijek u pravu kada održavate granice ne opravdavajući se previše. Objašnjenje ili preuveličavanje vaše perspektive učiniće da vas drugi vide kao arogantnog čak i ako to ne želite.
- Na primjer, ako vam komšija često posuđuje stvari, ali vam ih ne vraća, ne morate držati dugačak govor o svom pravu da odbijete njegov zahtjev ako ubuduće opet nešto posudi. Ljubazno saopštite da ne želite ništa ponovno posuđivati dok on ne vrati prethodno posuđenu stvar.
Savjeti
- Ne zaboravite da poštujete potrebe drugih, kao i svoje. Ne morate maltretirati druge da biste se odbranili.
- Ne žrtvujte se za druge osim ako zaista ne možete uložiti vrijeme, trud, novac itd. U suprotnom ćete ga vjerojatno mrziti.
- Pokažite čvrst, ali prijateljski stav. Nepristojnost će samo natjerati drugu osobu da odgovori oštrije.
- Smirujuće i racionalno razmišljanje može vam pomoći ako se osjećate obaveznim udovoljiti zahtjevima druge osobe iz straha da ne izgubite kontakt s njom. Racionalno razmišljanje pomaže vam da prestanete donositi odluke na osnovu straha od reakcija drugih ljudi.
- Pitajte šta drugi ljudi misle i osjećaju. Ne pokušavajte im čitati misli ili donositi pretpostavke.
