Svađe se uvijek mogu dogoditi, čak i u vrlo bliskoj i ugodnoj vezi. Ovo iskustvo vam ponekad može pomoći da bolje razumijete druge ljude, sve dok se sporovi mogu riješiti sporazumno. Iako to nije lako, možete to učiniti na nekoliko načina. Upamtite da je glavni cilj uvijek isti: pokazati grižnju savjesti zbog borbe koja se dogodila i natjerati osobu s kojom ste se borili da ponovo povjeruje da vam on ili ona mnogo znače.
Korak
1. dio od 3: Imati pravi način razmišljanja
Korak 1. Izvinite se što je prije moguće ako je moguće
Odmah se ispričati najbolji je način pomirenja, pogotovo ako:
- Optužili ste nekoga da je učinio nešto što nije učinio.
- Nisi previše ljut. Ljutnja, razočaranje, povrijeđenost i druge emocije mogu biti razlozi zašto se ne želite izviniti. Ne dopustite da vam te emocije stanu na put. Ako to možete zanemariti, što prije to učinite, to bolje.
- Osoba sa kojom se borite želi da se pomiri. Ponekad ljudi koji su se upravo posvađali ne žele odmah da se pomire, ali ako to učine, nemojte odlagati.
- Nemojte se izmišljati samo da biste sklopili mir ili izbjegli sukob s njim. Postoje ljudi koji se pomire jer žele izbjeći neprijateljstvo, ali ovakvo ponašanje znači da morate stalno popuštati.
Korak 2. Sačekajte da se osjećate bolje prije šminkanja
Oboje ne možete slušati jedno drugo ako razgovarate držeći bijes u sebi.
- Postoji mudra izreka: "Ne spavaj ako si još ljut". Predugo čekanje na nadoknadu obično pogoršava vaš bijes, nesanicu i poteškoće s jasnim razmišljanjem sljedećeg dana, zbog čega se želite još više boriti.
- Svađe se ne mogu nužno riješiti prije odlaska u krevet. Situacije u kojima se sukobljavate, komplicirani odnosi i veličina problema čine da niste spremni za ponovno izmišljanje, ali nemojte odgađati.
Korak 3. Kontrolišite impulsivno ponašanje
Normalno je osjećati se razočarano u osobi s kojom se borite. Možda ga želite povrijediti ismijavajući ga, upućujući oštre komentare ili izražavajući njegove greške. Međutim, ovakva radnja je besmislena, pogotovo ako se želite pomiriti s njim.
Korak 4. Odvojite osjećaje i probleme
Kako se osjećate o uzroku tučnjave i problemu koji zapravo pokreće tučnjavu dvije su različite stvari. Držanje ove dvije stvari odvojeno omogućava vam da budete iskreni u pogledu svojih emocija i nastavite dobar razgovor o onome što se dogodilo.
Korak 5. Ne podcjenjujte osjećaje drugih ljudi
Nemojte omalovažavati njena osjećanja govoreći: "Ne bi se trebala tako osjećati" ili "Varate se ako se tako osjećate." Prihvatite da on osjeća ono što osjeća.
Korak 6. Ne pokušavajte čitati misli drugih ljudi
Kad se spremate pristupiti pomirenju, nemojte pretpostavljati da znate kako se osjeća zbog ove borbe. Nemojte se suočiti s problemom tako što imate predrasude o tome šta misli ili osjeća i ne pokušavajte protumačiti ono što vam govori.
Korak 7. Zapišite svoja osjećanja
Ako vas svađa još uvijek uznemiruje ili postoji nagomilana emocija koju želite podijeliti s njim, prvo to zapišite. Ne morate mu pokazati ovu poruku jer je cilj identificirati kako se osjećate i potvrditi je prije nego što je otkrijete drugima.
Korak 8. Pronađite pravo vrijeme
Ne pristupajte izmišljanju kad je pod stresom ili je emocionalno visok (na primjer, jer ima veliki posao na poslu, lični problem ili dugi odmor). Sačekajte pravo vrijeme nakon smanjenja zaposlenosti.
Dio 2 od 3: Razgovarati s njim
Korak 1. Pozovite ga da se sastane na razgovoru jedan na jedan, ako je moguće
Dajte sve od sebe da dopustite da se vas dvoje nađete i razgovarate licem u lice. Iako statistika pokazuje da 90% neverbalne komunikacije među ljudima ne govori istinu, ona ima veliki utjecaj na to kako tumačimo riječi i postupke drugih. Direktan razgovor može biti od velike pomoći, jer možete zatražiti pojašnjenje o onome što ste rekli i promatrati njegov odgovor.
Korak 2. Upakujte ovaj poziv u ponudu, a ne kao zahtjev
Ne dopustite mu da se osjeća obaveznim razgovarati s vama. Recite mu da vam je žao zbog tuče i dajte mu priliku da izrazi svoja osjećanja u ovom razgovoru. Na primjer:
Pošaljite e -poruku, čestitku ili pismo vlastitim rukopisom da kažete: „Žao mi je što smo se posvađali i htjeli bismo razgovarati s vama kako bismo bolje razumjeli kako se osjećate. Mogu li razgovarati sa mnom?”
Korak 3. Dozvolite slobodu govora
Čak i ako želite izraziti svoja osjećanja u vezi sa borbom, pobrinite se da se on osjeća saslušan. Dajte mu priliku da iznese svoje mišljenje o ovoj borbi.
- Tako ćete bolje razumjeti kako on vidi vašu ulogu u raspravi kako biste pripremili izvinjenje.
- Na primjer, mogli biste reći: "Žao mi je što sam vam povrijedio osjećaje. Molim te, reci mi kako se osjećaš."
Korak 4. Slušajte šta ima za reći
Takođe možete reći da se osjećate povrijeđeno tokom svađe, ali prvo saslušajte šta on treba da vam objasni. Slušanje je način prenošenja da cijenite njena osjećanja.
Ne prekidajte ga. Sačekajte da osoba završi govor prije nego zatražite pojašnjenje koje vam je potrebno. Ne budite protiv toga jer šminkanje treba početi prihvaćanjem odgovornosti, a ne utvrđivanjem tko je u pravu
Korak 5. Recite šta razumijete o njegovim osjećajima
Recite svojim riječima nakon što izrazi svoje misli ili osjećaje. Osim što možete pokazati da obraćate pažnju, iskoristite ovu priliku kako biste bili sigurni da niste razumjeli sve što je rekao. Nakon toga, zamolite ga da vam pruži povratnu informaciju o tome jeste li dobro shvatili ono što je rekao. Na primjer:
Nakon što vaša prijateljica kaže da je jako razočarana i da se osjeća zanemareno što je niste pozvali na rođendan, preformulirajte izjavu svojim riječima: "Čuo sam da ste razočarani što vas nisam pozvao na rođendan."
Korak 6. Znajte kako se pravilno izviniti
Brak i porodični terapeuti kažu da dobro izvinjenje uključuje tri aspekta: žaljenje, odgovornost i zbližavanje.
- Žaljenje: ovaj aspekt znači izraz iskrenog žaljenja zbog toga što ste druge ljude rastužili ili povrijedili. Na primjer, mogli biste reći: "Žao mi je što sam vas razočarao što vas nisam nazvao kako je obećano."
- Odgovornost: dobra izvinjenja upućuju samo na vaše postupke i ne pokušavajte sebi dati razlog da se opravdate (bez obzira na to da li je postojao određeni razlog). Na primjer, nemojte reći: "Žao mi je što sam vas razočarao, ali uvijek zaboravite i mene nazvati." Umjesto toga, mogli biste reći: "Žao mi je što sam vas razočarao što vas nisam nazvao kako sam obećao. Znam da vam je ovo jako važno.”
- Obnova: dobro se izvinjenje također fokusira na suočavanje s razočarenjem koje ste izazvali. Ovaj aspekt pokazuje da ne samo da žalite zbog svojih postupaka, već želite spriječiti njihovo ponavljanje. Na primjer, mogli biste reći: "Žao mi je što sam te povrijedio što sam zaboravio nazvati. Sljedeći put ću to zapisati u kalendar da ne zaboravim."
Korak 7. Pokažite empatiju
Potvrdite kako se osjećao kad se izvinio. Ova izjava igra važnu ulogu u pokazivanju da se iskreno izvinjavate. Osim toga, to pokazuje da možete zamisliti posljedice svojih postupaka i da vam je zaista stalo do njih. Na primjer:
Mogli biste reći: “Razumijem zašto ste uznemireni što sam potajno zamolio vašu bivšu djevojku da ode u kino. Vas dvoje ste se nedavno rastali i izgleda da krijem nešto od vas što ste pozvali bivšeg da vam to iskreno ne kažem. Nadam se da razumijete da mi naše prijateljstvo mnogo znači.”
Korak 8. Koristite riječ "ja" ili "ja" umjesto "vi"
Fokusirajte se na ono što radite i osjećate, umjesto da osuđujete druge ljude. Tuče se mogu ponoviti ako se osjeća osuđenim. Na primjer:
Ako dođe do svađe jer ste izgovorili bolne riječi, nemojte reći "žao mi je" ako Osjećaš se razočarano zbog onoga što sam rekao.” Ako to učinite, dajete mu odgovornost jer je povrijeđen, umjesto da prihvatite odgovornost za davanje štetne izjave.
Korak 9. Nemojte samo reći: „Žao mi je
”Možete se smatrati omalovažavanjem drugih ljudi ako samo kažete“žao mi je”. Pažljivo saslušajte šta ima za reći, a zatim se iskreno izvinite.
Nije dovoljno reći "nisam tako mislio" jer je problem u tome što ste povrijedili osjećaje druge osobe. Možete reći da niste htjeli povrijediti njena osjećanja, ali ipak morate priznati da se to dogodilo i jako vam je žao
Korak 10. Izbjegavajte riječ "ali"
Izvinjavanje je lakše ako slijedi poricanje: "Žao mi je što sam te povrijedio, ali zaista mi puno značiš." Reč "ali" poništiće vaše izvinjenje. Odvojeno izvinjenje i izjave o ličnom interesu.
Korak 11. Nemojte se osjećati tako dobro
Jedna od najvećih prepreka koje ljudi teško rješavaju nakon svađe je to što svako osjeća da je u pravu. Ako ste povrijedili tuđa osjećanja, priznajte to. Zapamtite da priznanje nakon što ste povrijedili tuđa osjećanja ne znači nužno da ste ga htjeli povrijediti. Na primjer:
Ako je vaš partner uznemiren što ste zaboravili da vam je danas godišnjica braka, priznajte svoju grešku govoreći: “Razumijem zašto vas boli. Nisam hteo da ti povredim srce. Zaista mi je žao."
Korak 12. Razgovarajte o budućnosti
Osim izvinjavanja, trebali biste reći i ono što ćete učiniti kako biste mu dali do znanja da i dalje želite imati dobar odnos, na primjer: "U budućnosti ću … kako se ovaj problem ne bi ponovio."
Korak 13. Nemojte davati obećanja koja ne možete ispuniti
Reći da je više nikada nećete povrijediti nije potpuno istina jer je sukob normalan. Reci joj da ćeš se truditi da je više ne povrijediš.
Dio 3 od 3: Održavanje odnosa
Korak 1. Predložite zajedničke zabavne aktivnosti
Nakon što se ispričate, predložite da vas dvoje možete učiniti nešto zajedno. To pokazuje da ste posvećeni ovoj vezi i želite da se osjeća cijenjeno i sretno. Ako je moguće, radite aktivnosti koje su za vas oboje značajne. Na primjer:
- Ako ste obožavatelj filmova, odvedite ga u kino i kupite mu kartu.
- Aktivnosti koje pružaju mogućnosti za diskusiju i interakciju korisne su jer oboje možete podijeliti pozitivna osjećanja međusobnom interakcijom. Ovaj način interakcije može se osjećati kao dar jer ste oboje u stanju biti ljubazni jedno prema drugome i tako oblikovati dobro ponašanje u budućnosti.
Korak 2. Razgovarajte o uzroku tuče
Nakon što se izvinite i ponovo izmirite, dobra je ideja razgovarati o onome što je izazvalo borbu. Obično se tučnjave događaju jer postoji osnovni problem i prije nego što se ovaj problem riješi, vas dvoje ćete se nastaviti boriti iz istog razloga.
- Nemojte koristiti generalizirajuće riječi kada razgovarate o osjećajima. Riječi "uvijek" i "nikad" zatvaraju priliku za razlike. Generalizacije su obično neprecizne i ostavljaju druge da se moraju braniti.
- Na primjer, ako se tučnjava događa zato što vam je partner zaboravio rođendan, nemojte reći: "Uvijek zaboravljate važne stvari", čak i ako se osjećate ovako! Umjesto toga, recite: "Razočaran sam što ste zaboravili moj rođendan." Na ovaj način dajete samo izjavu o onome što osjećate i doživljavate, a ne o nečijim namjerama.
Korak 3. Dajte prioritet komunikaciji
Možda će biti još tučnjava, ali dobra komunikacija može umanjiti borbu i olakšati vama dvojici da se ponovo nadoknadite. Otvoreno razgovarajte s njim o svojim osjećajima i zamolite ga da učini isto.
Nemojte zbunjivati to što ste otvoreni i govorite šta god želite. Čak i ako želite spomenuti sve njegove greške ili vikati na njega, to će ga samo još više povrijediti i razočarati
Korak 4. Zatražite njegovo mišljenje
Ako ste se više puta svađali iz istog razloga, povremeno je pitajte o promjenama koje ste napravili.
Korak 5. Prepoznajte da je borba u određenoj mjeri normalna
Svi odnosi, bilo sa prijateljima, članovima porodice ili ljubavnicima, znače rad sa ljudima koji su često veoma različiti od vas. Stoga je pojava svađe unutar određene granice prirodna stvar. Trebali biste pokušati riješiti sukob kako se on pojavi, umjesto da ga ignorirate ili se pretvarate da nema sukoba.
Savjeti
- Posavjetujte se ako se često borite oko istog problema. Pojedinačni terapeut može vam pomoći da shvatite kako najbolje komunicirati s drugim ljudima ili vam terapeut u parovima može pomoći da naučite kako efikasno komunicirati jedni s drugima.
- Ako se zaista želite pomiriti s nekim, prihvatite da su njihova osjećanja takva kako se oni slažu ili ne. Reći "Znam da se osjećaš povrijeđeno" ne znači da se slažete da je 100% u pravu jer je dobro ili loše manje važno nego pokazati mu da vam je stalo.
- Ponekad morate pričekati dan ili dva da se ponovo ispravite!
- Budi strpljiv. Neka njegov bijes splasne i ne pokušavajte ga nagovoriti na to jer to može izazvati njegov bijes! Možete se izviniti kad se smiri.
Upozorenje
- Nakon svađe sa životnim partnerom, postoje ljudi koji žele da se pomire seksom. Na osnovu istraživanja, ova navika je loš način jer će stvoriti negativne interakcije stvarajući emocionalnu dramu koja pokreće želju za seksom nakon tuče. Istraživači preporučuju da se svađe riješe prije upuštanja u seksualnu aktivnost.
- Sukobi i ljutnja su prirodni. Međutim, ako se često osjećate strah od ove osobe, ako se uvijek osjećate krivim, ili ako ona ili ona ne pokazuju empatiju i grižnju savjesti nakon što su povrijedili vaša osjećanja, to bi mogao biti znak da ste u vezi sa nasilnikom. Zatražite pomoć ako doživite ove stvari.
