Svi smo čuli za kliše "Ne možeš izabrati svoju porodicu", ali to je postao kliše s razlogom. U dobru i zlu, nalazimo se kao članovi porodice i imamo odgovornost razvijati i održavati te porodične odnose. Suočavanje s bakom i djedom-bilo da je riječ o našim bakama i djedovima ili roditeljima koji su našoj djedi djedovi i bake-može predstavljati jedinstvene izazove, ali kompromisne mogućnosti čvrste i ljubavne veze vrijedne su poteškoća u njihovom prevladavanju. U ovom članku nudimo savjete za unuke kako bi se bolje nosili sa smetnjama koje izazivaju njihove bake i djedovi, kao i kako novi roditelji mogu voditi put odgajanja djece pod vlastitim roditeljskim staranjem.
Korak
Metoda 1 od 2: Suočavanje s dosadnim djedom i bakom
Korak 1. Saznajte šta mislite pod "dosadno"
Prije nego što se uhvatimo u koštac s bilo kojim problemom, moramo biti u mogućnosti otkriti pravi izvor naše iritacije. Žaliti se da su nam djedovi i bake bili dosadni je dovoljno jednostavno, ali šta nas zapravo nervira u njihovom ponašanju?
- Žaliti se baki i djedu (ili onome ko će slušati) da su dosadni neće ništa riješiti. Pokušajte biti precizniji dok sami identificirate problem: "Mrzim kad me baka tretira kao petogodišnjaka u posjeti i ne dozvoljava mi da gledam" The Walking Dead ", iako imam dvadeset godina pet."
- Prije nego odlučite kako ćete odgovoriti na problem i eventualno izazvati svoje bake i djedove, odvojite nekoliko trenutaka da razmislite i zapišete svoje probleme.
Korak 2. Uzmite u obzir gledište vaše bake i djeda
Kad se bavite svim vrstama međuljudskih pitanja, važno je da pokušate razumjeti osjećaje druge osobe na simpatičan način. To znači da biste trebali pokušati staviti sebe na mjesto bake i djeda kako biste razumjeli njihovo gledište.
- Pokušajte saznati zašto su se vaši djedovi i bake ponašali tako. Na kraju ćete možda morati razgovarati izravno s bakom i djedom kako biste iznijeli žalbu, ali najbolje je da se na to pripremite ako ste sami pretpostavili.
- Baka vam možda neće dozvoliti da gledate svoju omiljenu televizijsku emisiju dok boravite kod nje na odmoru, ali jeste li ikada pomislili da je to možda zato što joj je sama emisija previše strašna?
- Postoji li šansa da baka i djed i dalje pokušavaju paziti na to što gledate jer vas i dalje misle kao svog nevinog malog unuka i samo osjećaju nostalgiju?
- Možda ste uznemireni što vas bake i djedovi zovu svaki drugi dan, ali može li biti da im samo nedostaje vrijeme kada bi vas mogli češće vidjeti i razgovarati?
Korak 3. Saznajte više o svojim djedovima i bakama
Imate svoj vlastiti jedinstveni odnos s bakom i djedom, ali možda ne znate mnogo o njima izvan tog konteksta. Pod pretpostavkom da su vaši djedovi i bake voljni podijeliti svoje priče, učenje što više informacija o njima pomoći će vam da počnete razumijevati svoje bake i djedove kao pojedince i može vam pomoći da identificirate načine za početak poboljšanja vašeg odnosa.
- Prije nego što počnete rješavati specifična pitanja (na primjer, frustracija što su vam baka i djed previše uključeni ili se previše brinu o vašem životu), razgovarajte s bakom i djedom o njihovim životima i njihovom odnosu s bakom i djedom.
- Postavite baki i djedu vrlo specifično pitanje: "Koliko su često vaši djedovi i bake viđali pradjedove?"
- Ovaj korak također može pomoći da se nauči više o razlikama među generacijama. Na primjer, ako su vaši djedovi i bake odrasli za vrijeme Velike depresije ili u doba revolucije, njihovo poznavanje će vam omogućiti bolje razumijevanje njihovog pogleda na život.
Korak 4. Pronađite zajednički jezik sa svojim bakom i djedom
Osim što će dodatno poboljšati odnos, ovaj korak će vam pomoći da zapamtite da u životu dijelite iste kvalitete i principe kao i oni.
- Imaš li isti ludi smisao za humor kao i tvoj djed? Imajući ovo na umu pomoći će vam pri određivanju kada i kako se suočiti s djedom oko nečega što vas posebno muči. Ako vaš djed voli humor, tada možete biti uspješni ako temu otvorite šalom.
- Razmislite i o onome na čemu ste zahvalni iz odnosa s bakom i djedom: Jesu li oni uvijek bili tu za vas? Možete li računati na njih ako vam se iznenada razboli usred noći? Ako je njima (i vama) lojalnost jako važna, onda vam priznanje može pomoći da razumijete izvor nekih njihovih dosadnih navika ili vam može pomoći da ih tolerirate.
Korak 5. Procijenite svoju ulogu u ovom pitanju
Rijetko je da je problem jednostran, pa je važno da iskreno razmislite o sebi kako biste saznali koje ste stvari možda učinile što je doprinijelo problemu.
- Na primjer, može li se dogoditi da, iako ste uzrujani zbog bake i djeda što se prema vama ne ponašaju kao prema odrasloj osobi i ne dozvoljavate vam da zaspite kasno, u različito vrijeme dopustite im da vas zaista maze kao da ste bili dijete? Ako je tako, shvatite da ste izazvali nesporazum za njih.
- Je li moguće da loše reagirate na osobine koje vam se nisu svidjele kad ste ih vidjeli kod djeda i bake? Ako je tako, nije pošteno da ih kritizirate - na primjer, što vam nikada ne uzvraćaju pozive, kada i sami često radite iste loše stvari.
- Jeste li nestrpljivi i nepristojni u odnosima sa bakom i djedom? Možda mislite da ste uspjeli sakriti svoju ljutnju, ali zapamtite da vam govor tijela, izrazi lica i ton glasa zaista mogu reći kako se osjećate.
- Vaši baka i djed vas također dobro poznaju i stoga su možda svjesni vaše ljutnje. To može uvelike pogoršati postojeće tenzije.
Korak 6. Odlučite šta je prihvatljivo, a šta nije
Imajte na umu da se svaki rat ne mora riješiti borbom, i naravno, uvijek će borbe samo povećati ukupnu smetnju i napetost.
- Prilagođavanje rasporeda i navika tako da se ne vidite i često ne svađate nije uvijek tako teško. Pogotovo ako svoje bake i djedove ne viđate često.
- Možda ste cijelu sedmicu čekali da gledate najnoviju epizodu svoje omiljene emisije, ali je li zaista vrijedno boriti se s tim televizijskim programom ako ga možete kasnije snimiti ili gledati na svom pametnom telefonu ili laptopu?
- S druge strane, iako možda mislite da je u redu ako se vašim bakama i djedovima ne sviđa način na koji se oblačite, ne biste trebali (ili ne želite) samo prihvatiti uvrede ili mržnju koje upućuju vašem partneru.
- Ovdje se radi o tome da utvrdite šta vam je važno, kako u smislu vlastitog života, tako i u smislu održavanja odnosa s bakom i djedom.
Korak 7. Razgovarajte sa bakom i djedom
Nakon što ste dali sve od sebe da razumijete način razmišljanja svojih baka i djedova, pronađite zajednički jezik s njima i saznajte svoju ulogu u problemu; vrijeme je da razgovarate s njima.
- Pobrinite se da odaberete pravo vrijeme i mjesto za razgovor s bakom i djedom. Ako rano legnu u krevet, onda odluka da razgovarate s njima - na primjer, kako se osjećate zbog toga što su ponizili vaš izbor karijere - neposredno prije spavanja obično neće proći dobro.
- Pokušajte ne zvučati optužujuće. Čak i ako mislite da su vam baka i djed dosadni, nemojte započeti razgovor sa "bako, ljutim se na baku kad me tjera da jedem cijelo vrijeme."
- Umjesto toga, pokušajte svoju žalbu uokviriti jezikom "ja": "Bako, volim što baka kuha dobru hranu kad god uđem, ali ponekad se osjećam kao da sam prisiljen jesti previše i to me jako iritira."
- Također znajte da oblikovanje diskusije u smislu onoga što cijenite kod svojih djedova i baka pomaže kada razgovarate s njima, čak i ako vam je cilj razgovarati o nekom pitanju.
- Možda biste također htjeli pokušati postaviti baki i djedu njihova pitanja ili komentare. Ako vam smetaju stalna pitanja o vašem ljubavnom životu, sljedeći put kad vas ponovo pitaju, pokušajte odgovoriti sa "Zašto su to vaši djedovi i bake pitali?" Njihovi odgovori vas mogu iznenaditi, ili mogu shvatiti da su postavili previše pitanja.
Korak 8. Posavjetujte se sa roditeljima
Iako bi moglo biti najbolje ako sami pokušate riješiti problem, ovisno o stupnju težine problema ili stupnju ugode s bakom i djedom, možda ćete odlučiti zatražiti pomoć od roditelja.
- Roditelji vam obično mogu dati dobar savjet, bilo da imaju blizak ili zategnut odnos sa roditeljima. Roditelji mogu savjetovati kako pristupiti baki i djedu ili, ako je potrebno, razgovarati o tome u njihovo ime s vama.
- Ako ste odlučili reći svojim roditeljima ili ih zamoliti da razgovaraju s bakom i djedom, pazite da svoje roditelje ne dovedete u neugodan položaj.
- Ako je problem jednostavno u tome što su vam baka i djed bili dosadni (a ne zli ili uvredljivi), onda je to nešto s čim bi se odrasla osoba mogla samostalno nositi. Jedna od najvažnijih uloga roditelja je da vas štiti, ali to ne znači da se uvijek štitite od svakodnevnih smetnji.
- Ako su se vaši baka i djed ponašali nasilno, naravno da je postupanje bilo potpuno drugačije. Ne postoji pravilo koje kaže da moramo održavati odnose sa zlim ili opasnim ljudima, čak i ako su oni članovi porodice.
Metoda 2 od 2: Suočavanje s djedovima i bakama vaše djece
Korak 1. Pažljivo procijenite svoj problem
Ako ste tek roditelj, vaš se život drastično promijenio i još uvijek učite upravljati svim različitim aspektima i zahtjevima svog života. Upamtite da se baka i djed vaše djece također prilagođavaju dodavanju novog člana u porodicu.
- Prije nego što ljutito ukorite baku i djeda svoje djece u njihovom ponašanju, pokušajte utvrditi jeste li svi još uvijek usred perioda prilagođavanja. Mislite li da će se s vremenom i strpljenjem ovaj spor riješiti sam od sebe?
- Ako više volite riješiti problem - recite da jednostavno ne podnosite njihove česte, nenajavljene posjete - napravite popis njihovih specifičnih ponašanja koja vas nerviraju.
Korak 2. Razmotrite gledišta djeda i bake svoje djece
Ako ste pročitali prvu metodu o tome kako se odnositi prema vlastitim bakama i djedovima, primijetit ćete da su mnogi koraci u ovoj metodi povezani s prethodnim koracima. Iako se vaš odnos s bakom i djedom i bakom vaše djece znatno razlikuje od odnosa vaših unuka i djedova, ipak postoje neke sličnosti. Bavimo se međuljudskim odnosima u porodici i kad god imamo problem, pomaže nam da prvo razmotrimo gledište druge strane.
- Vrlo je vjerojatno da ćete vi ili vaš partner morati razgovarati izravno s bakom i djedom svoje djece, ali razmišljanje o tome zašto se ponašaju na ovaj način pomoći će vam da se pripremite za razgovor.
- Na primjer, možda će vas iritirati stalna pitanja vaše majke o rasporedu hranjenja vaše bebe (što možete smatrati pomalo prikrivenom kritikom), ali može se dogoditi da je vaša majka zabrinuta samo za vas zbog poteškoća koje je doživjela kada ste bili mladi, dušo?
- Slično, možda ćete biti jako uznemireni njihovim nenajavljenim dolaskom, ali vaš pogled na situaciju može se promijeniti kada shvatite da sami rijetko pozivate djedove i bake u posjet. Vjerojatnije je da su bake i djedovi jednostavno nestrpljivi da provode vrijeme sa svojim unucima.
Korak 3. Pokušajte biti ljubazni pri donošenju pretpostavki
Ovaj korak automatski slijedi prethodni: dajete sve od sebe da uzmete u obzir stajalište bake i djeda; nije dobra ideja odmah razmišljati loše o njihovim motivacijama.
- Na primjer, možda mislite da je vaša svekrva čekala priliku da vas nazove neuspjelim roditeljem, što mislite da je razlog zašto vam često donosi hranu u kuću (misli li da ne možete hraniti svoju svoju obitelj?), ali nemojte zanemariti mogućnost da vam samo pokušava olakšati teret.
- Možda vaši roditelji nisu nazvali niti posjetili otkako ste donijeli bebu kući, pa zbog toga mislite da ih ne zanima njihovo novo unuče. Iako je ovo možda istina, počnite s pozitivnim mislima i razmotrite mogućnost da vam pokušavaju dati dovoljno prostora. Nije nemoguće da oni s nestrpljenjem čekaju vašu početnu inicijativu.
Korak 4. Saznajte više o baki i djedu svoje djece
Imate jedinstven odnos s bakom i djedom svoje djece, ali možda ne znate opseg njihovog iskustva s roditeljima ili tazbinama. Na trenutno ponašanje vaših roditelja i tazbina definitivno utječu njihova iskustva kao roditelja, pa mogu imati drugačiju ideju o tome koliko su ili manje uključeni u vaše dijete.
- Pitajte djeda i bake svojoj djeci specifična pitanja o njihovom ranom odnosu s roditeljima ili tazbinama: "Mama, koliko često je baka posjećivala dok sam bila beba? Jesi li je u prošlosti pitala puno savjeta?"
- Slično, pitajte bake i djedove vaše djece o njihovom iskustvu u odgoju djece: "Mama, je li moj muž bio nervozan dok je bio beba? Kako si se nosila s tim?"
- Učenje što je moguće više informacija o baki i djedu vaše djece pomoći će vam da ih počnete razumijevati kao pojedince i može vam pomoći u pronalaženju načina za poboljšanje vašeg odnosa.
Korak 5. Saznajte o svim generacijskim razlikama u odgoju djece
Dovoljno vam je teško riješiti toliko kontradiktornih i često promjenjivih savjeta o najboljem načinu brige i odgoja djeteta. Učenje o promjenama nekih (ponekad drastičnih) standarda brige o djeci tokom godina pomoći će vam da razumijete način razmišljanja bake i djeda vaše djece.
- Možda vas jako iritira svekrvino stalno zanovijetanje oko uvođenja pirinčanih žitarica u ishranu vaše bebe koja ima samo nekoliko nedelja. No, kad znate da to preporučuje pedijatar kojem vjeruje, bit će vam lakše razumjeti njegovo trenutno ponašanje.
- Slično, na primjer, nije se mnogo znalo o SIDS -u (sindrom iznenadne smrti dojenčadi), čak ni prije jedne generacije. Tek nedavno su roditelji upozoreni da ne stavljaju bebe na leđa dok spavaju. Iako ovo očito nije nešto čega se možete odreći, razumijevanje da su baka i djed vaše djece dobili različita uputstva pomoći će vam da odredite kako s njima razgovarati i objasniti svoja razmišljanja.
Korak 6. Zatražite pomoć od djeda i bake svoje djece
Umjesto da potpuno uklonite ulogu djedova i baka iz života vaše djece ili postavite apsolutna i nefleksibilna pravila, pronađite područja u kojima možete zatražiti savjet od njih i učiniti da se osjećaju uključeno.
Možda imate dobre razloge zašto želite uspavati svoje dijete prema utvrđenom rasporedu, ali uzmite u obzir stručnost dadilje 'Baka Kayoko': Ako baka vašeg djeteta može uspavati bebu u nekoliko minuta, zamolite da vas nauči kako to uraditi.. Kad beba spava u bakinoj kući, možete zamoliti baku da stavi bebu u krevet tačno u 7 sati
Korak 7. Odlučite šta je prihvatljivo, a šta nije
Važno je da ostanete što fleksibilniji u radu s bakom i djedom svoje djece. Naravno, bit će brojnih problema, posebno u pogledu sigurnosti djece, protiv kojih morate poduzeti odlučne mjere. Ali pokušajte utvrditi kakva su ponašanja djedova i baka jednostavno dosadna.
- Na primjer, iako morate imati uravnoteženu prehranu i prehranu, nekoliko darova slatkiša od djeda prilikom posjete neće vam pokvariti sve dosadašnje napore.
- S druge strane, ako se od djeda i bake ne može tražiti da vam pomogne uspavati dijete na leđima bez jastuka i lutke u krevetiću, ne smijete mu dopustiti da se brine o vašoj bebi tijekom drijemanja ili spava noću.
Korak 8. Jasno iznesite svoja očekivanja
Znajte da bake i djedovi vaše djece ne mogu čitati misli i odmah znaju šta želite od njih.
- Naporno ste radili na stvaranju svakodnevne navike i skupa pravila koja najbolje odgovaraju vašem djetetu nakon mnogo istraživanja i savjetovanja s pedijatrom. Kad su vaša djeca pod starateljstvom svojih baka i djedova, pobrinite se da budete jasni i jasni u pogledu svoje vizije roditeljstva prema njima.
- Slično, kada želite da baka i djed vaše djece budu dio njihovog života, možda nećete očekivati da će doći svaka dva dana. Ako želite da smanje broj posjeta, objasnite: "Gospodine, gospođo, drago nam je što ste došli, ali radnim danima smo jako zaposleni. Možemo li se okupiti u subotu ili nedjelju ove sedmice?"
Korak 9. Sjetite se svoje primarne uloge za svoju djecu
Prije svega, zaštitnik ste svoje djece. Ako ikada osjetite da je vaše dijete u opasnosti od interakcije s bilo kim, uključujući njihove bake i djedove, morate poduzeti korake da zaštitite svoju djecu.
- Ne postoji pravilo koje kaže da moramo održavati odnose s ljudima koji su nepristojni samo zato što su u krvnom srodstvu.
- Međutim, odnos između djeda i bake i unuka ima potencijal da bude od ogromne nagrade i naklonosti.
- Pokušaj da svoje dijete okružite ljudima koji će ih voljeti i štititi također je vaš posao. Poboljšanje vlastitog odnosa s bakom i djedom dodatno će ojačati vezu između djedova i baka i njihovih unuka.
