Jeste li ikada imali sukob ili se naljutili na nekoga i niste znali kako to riješiti? Mnogi odrasli još ne znaju kako savladati osnovne vještine za rješavanje sukoba na odrastao i kreativan način. Bilo da želite razriješiti veliku borbu sa svojim partnerom ili riješiti komplicirani problem na poslu ili u školi, postoji nekoliko načina na koje morate znati kako pravilno riješiti sukob.
Korak
1. dio od 3: Donošenje pametnih odluka od početka
Korak 1. Budite spremni na snažne emocije
Sukob će pokazati našu emocionalnu prirodu, dok sam sukob nije dio emocija. Iako može biti teško smiriti se dok se stvari zahuktavaju, dobra je ideja da pokušate sebi reći "U redu, svađa s Robertom obično me ljuti, pa moram pokušati ostati smiren. Neću dopustiti moje emocije kontroliraju razgovor. do tri prije nego što odgovore na ono što je rekao, pogotovo ako to shvaćam kao optužbu. " Spremnost da se nosite sa snažnim emocijama omogućit će vam da ih izbjegnete, pa umjesto da se iznenadite, trebali biste moći vidjeti prije nego što se to dogodi.
Korak 2. Ne dozvolite da se sukob odugovlači ili da se pogoršava
Postoje (manji) sukobi koji nestaju i nestaju sami ako se ignoriraju dovoljno dugo, ali ironično, veliki sukobi obično postaju gori ako se zanemare. To se događa zato što to vidimo kao prijetnju našoj dobrobiti, a pritisak onoga što doživljavamo kao prijetnju postaje sve jači kada dvoje ili više ljudi pokušavaju izbjeći jedno drugo, slično stilu borbe stare škole.
- Mnogo će se stvari dogoditi ako dopustite da se sukob razvuče. Možda počnete previše analizirati situaciju pokušavajući pronaći zlonamjernu namjeru koja zapravo ne postoji, dok vam prijatelji i partneri koji vam mnogo znače nenamjerno daju pogrešan savjet. Lista se samo produžava.
- Bilo bi bolje rješavati konfliktne situacije tako što ćete se upoznati od početka. Ako ova osoba ili osobe predlože srčani razgovor, prihvatite to. Ako vam se čine izbjegavajućim, pokušajte razgovarati s njima. Ako želite povesti tog posebnog nekoga za partnera na oproštajnu zabavu u školi ili ganjate važan rok, vjerovatno će biti sve teže i teže što duže odgađate.
Korak 3. Nemojte se suočiti sa sukobom očekujući loš završetak
Ljudi koji se plaše sukoba često su rezultat prošlih iskustava koja su stekla naviku da očekuju loš ishod, poput doživljavanja nezdravih odnosa i grubog djetinjstva. Ovo stanje može ih natjerati da se boje sukoba do te mjere da na mogućnost sukoba gledaju kao na prijetnju odnosu i pokušavaju to izbjeći na takav način da zanemaruju vlastite potrebe. Ovo ponašanje, koje je oblikovano prethodnim učenjem, nezdravo je i ne rješava sukobe, iako se smatra razumnim ponašanjem. Zapravo, mnogi sukobi koji su suočeni s uzajamnim poštovanjem i uključuju osjećaje, završavaju dobro i ne dovode do razočaranja.
Dobra je ideja pružiti priliku kako bi osoba s kojom ste u sukobu imala koristi od situacije. Očekujte od njih da se mogu nositi sa konfliktom na zreo i poštovan način. Ako se pokaže da ne mogu, morate ponovno procijeniti, ali nemojte žuriti s donošenjem odluke dok se obje strane ne upoznaju
Korak 4. Pokušajte kontrolirati stres tokom sukoba
Sukob može izazvati veliki stres jer se brinemo kako ćemo se nositi s tom osobom, hoće li odnos između vas dvoje biti zategnut ili kakvu štetu ćete doživjeti kao posljedicu ovog sukoba. Naravno, zbog ovih stvari ste pod velikim stresom. Iako se stres može koristiti u vrlo dobre svrhe da biste živjeli svoj život ili se spasili od potonućeg automobila, stres je u svađi potpuno neproduktivan. To će dovesti do toga da se osoba ponaša agresivno, prkosno, privremeno izgubi racionalnu misao i izazove vrlo beskorisnu odbrambenu reakciju pred sukobom.
2. dio 3: Suočavanje s sukobom u sadašnjosti
Korak 1. Obratite pažnju na neverbalne znakove koje dajete
Mnogi se sukobi mogu riješiti razgovorom, ali to ne znači da morate samo obratiti pažnju i organizirati riječi koje želite izgovoriti, iako je i to vrlo važno. Obratite pažnju na to kako se nosite, poput držanja, tona glasa i načina na koji kontaktirate očima. Sviđalo vam se to ili ne, ove stvari će pokazati vašu želju za rješavanjem sukoba više nego što mislite:
-
Držite svoje držanje u "otvorenom umu". Nemojte se saginjati, sjedite prekriženih nogu ili gledajte na drugu stranu. Nemojte biti toliko zauzeti nečim što vam izgleda dosadno. Sjedite ili stojite s ravnim ramenima, rukama uz bok i uvijek okrenite osobu sa kojom razgovarate.
Suočavanje s sukobom Korak 5Bullet1 -
Održavajte kontakt očima sa ovom osobom. Pokažite da ste zainteresirani za ono što imaju za reći dok još uvijek obraćate pažnju i pokazujete zabrinutost svojim izrazom lica.
Suočavanje s sukobom Korak 5Bullet2 - Ako je vaš odnos s ovom osobom i dalje prilično dobar, slobodno je uvjerite laganim dodirom po ruci. Dodirom izravno možete pokazati osjetljivost, pa čak i aktivirati određene dijelove mozga koji funkcioniraju kako bi održali osjećaj povezanosti osobe u druženju!
Korak 2. Oduprite se porivu za pretjeranim generaliziranjem
Preopća generalizacija je vrlo opasna jer možete iznenada napasti osobu u cjelini umjesto onoga što su radili na trenutak. Ovo će samo povećati problem i natjerati ovu osobu da ga shvati kao ozbiljniju prijetnju.
Umjesto da kažete "Uvijek me prekidaš i nikad mi ne dopuštaš da dovršim rečenicu", pokušaj upotrijebiti diplomatičnije "Molim te, ne prekidaj me jer ću ti dopustiti da završiš svoju, a ja poštujem istu ljubaznost."
Korak 3. Koristite izjave sa "I" umjesto "vi"
Ova metoda će dati dvije stvari. Prvo, semantički će to problem učiniti manje njima, a više vama, tako da ne osjećaju potrebu da se brane. Drugo, može bolje objasniti situaciju dopuštajući toj osobi da shvati koji su vaši razlozi.
- Koristite sljedeću formulu pri sastavljanju izjava s riječju "ja": "Osjećam [emocije koje osjećate] kada [objasnite njihovo ponašanje] jer [navedite svoje razloge]."
- Primjer dobre izjave "ja" mogao bi biti otprilike ovakav: "Bio sam jako razočaran kad ste me zamolili da operem suđe jer sam nam pola dana spremao ukusna jela i nikada nisam dobio komplimente od vas."
Korak 4. Slušajte šta je ovoj osobi zaista važno i dajte povratne informacije
Ne odvlačite pažnju od malih stvari. Saslušajte žalbu ove osobe, fokusirajte se na važnu poruku koja je u osnovi, a zatim je pokušajte razumjeti. Ako ta osoba smatra da niste spremni shvatiti srž njene poruke, mogla bi eskalirati sukob ili jednostavno otići od vas i izbjeći svaki pokušaj rješavanja problema.
Korak 5. Preuzmite kontrolu nad načinom na koji reagirate na primjedbe ove osobe
Isto će se privući, pa će odgovarajući odgovor osigurati prijateljske interakcije, a ne ljute situacije.
-
Ne treba odgovarati drugim ljudima:
Ljutnjom, povrijeđivanjem, izazivanjem emocija ili pokazivanjem uznemirenosti
-
Načini reagovanja na druge ljude:
Mirno, taktično, nesebično i s poštovanjem
Korak 6. Nemojte ih zarobiti, manipulirati njima ili se povući iz konfliktnih situacija
Ova metoda je apsolutno neprihvatljiva i mnogi od nas to rade, čak i ne znajući da radimo takve stvari. Druge ljude možemo zarobiti, na primjer, ako nekoga više ne volimo i ne pokazujemo naklonost dok ne dobijemo ono što želimo. Možemo manipulirati njima ponižavajući ih, na primjer kritizirajući njihovu želju da govore o onome što nam je nevažno ili nebitno. Možemo se povući iz situacije odbijajući slušati ono što zaista govore, na primjer fokusiranjem na male detalje umjesto na temu razgovora.
Sve ovo jasno prenosi ovoj osobi da nismo zainteresirani za poboljšanje situacije, da želimo samo ono što je dobro za nas, a ne ono što je dobro za obje strane. Ovo je smrtonosna rečenica koja ometa uspješno rješavanje sukoba
Korak 7. Nikada ne pokušavajte čitati misli drugih ljudi i ne donosite ishitrene zaključke
Svi mi ne volimo ljude koji umjesto nas uvijek završavaju rečenice, jer se pretpostavlja da oni znaju kako se osjećamo bolje nego mi sami. Čak i ako se osjećate kao da već razumijete šta će ta osoba reći i zašto, neka to kaže sam. Ovaj način je vrlo potreban za oslobađanje emocija i komunikaciju koja će ih opet smiriti. Nemojte biti sveznajući poput Houdinija koji ne može držati jezik za zubima kako bi zaista mogao obratiti pažnju na ono što drugi ljudi govore.
Korak 8. Ne volite kriviti druge
Ako se osjećamo napadnutima od drugih, obično ih napadamo na odbrambeni način. Najbolja samoodbrana je pružiti dobar napad, zar ne? Evo primjera razgovora koji prikazuje par koji dobro zna sve: "Razočaran sam što niste učinili ono što ste obećali. Znate da želim da se ova kuća očisti prije nego što dođu moji roditelji." "Pa, ali nemate pravo biti razočarani. Planirala sam ovaj dan prije nekoliko mjeseci, šta je to što čini da malo prašine toliko boli?"
Možete li vidjeti što se ovdje događa? Jedan od partnera osjeća razočaranje, a drugi krivi razočarenje zbog osjećaja krivice. Vjerojatno već znate kako ovaj sukob završava: Budući da netko počinje napadati okrivljujući drugu osobu, a argument je oko neispunjavanja obećanja, zapravo se više radi o skrivenom problemu koji je ispuhan iskorištavanjem situacije koja je tada nastala argument je iznesen
Dio 3 od 3: Dobro okončanje sukoba
Korak 1. Prvo pokažite spremnost na kompromis
Riješite se ideje da će vam se sve želje ispuniti, a da ništa ne žrtvujete jer se to možda nikada neće dogoditi. Morate napraviti kompromis i pokazati da ste spremni na kompromis jer vam je stalo do njega ili nje, a ne zato što razumijete da je to ono što trebate učiniti. Prvi stav dolazi iz dobrih namjera, drugi dolazi iz loših namjera. Prilikom kompromisa morate imati na umu nekoliko stvari:
- Dajte manje obećanja, držite obećanja dajući više od onoga što obećavate. To je mantra menadžera, ali možete je imati i vi. Ne obećavajte ništa jer više ne možete podnijeti sukob i želite da se on što prije riješi. Obećajte ovoj osobi manje nego što možete ispuniti jer morate biti realni i dopustiti im da vas iznenade dajući im više nego što očekuju.
- Nemojte ga kažnjavati nakon što napravite kompromis. Nemojte namjerno raditi loše stvari jer ne vjerujete u dogovor jer će to samo produžiti sukob.
Korak 2. Koristite ljubazan smisao za humor da biste smirili situaciju
Nakon što osjetite visoke emocije i logički argumenti smanjuju vašu sposobnost jasnog razmišljanja, malo humora može ublažiti napetost između vas dvoje. Ispričajte vic koji vas pomalo ponižava kako biste pokazali da niste velika i jaka osoba. Ne zaboravite da se smijete s njim umjesto da mu se smijete kako biste oboje dobili najbolje.
Korak 3. Prvo se povucite ako se osjećate zarobljeni u konfliktnoj situaciji
Mnogi parovi daju sebi 20 minuta vremena kako bi mogli riješiti svoje emocije i stres prije nego što riješe probleme. Na taj način mogu lakše komunicirati i rezultati će biti bolji. Ponekad je ono što je najpotrebnije sposobnost formiranja unutrašnje perspektive kako bi se sagledala velika slika situacije u kojoj se obojica nalazite:
- Zapitajte se, koliko je važno ono oko čega se svađamo? U cjelini, hoće li ovo popraviti ili prekinuti vezu ili mogu jednostavno zanemariti problem?
- Zapitajte se, šta možete učiniti u ovoj situaciji? Ponekad smo jako ljuti na nekoga zbog problema koji on ili ona ne mogu kontrolirati.
Korak 4. Oprostite i zaboravite
Pokažite svjesnu spremnost da oprostite i zaboravite problem, i pretpostavite da je ta osoba u sukobu sa istog gledišta. Mnogi sukobi koji su se u to vrijeme činili vrlo važnima, postali su veliki problemi samo zbog malih nesporazuma. Pokušajte biti taktični i opraštati i učiniti sebe osobom kakvom želite biti.
