Uvredljivi komentari uvijek su iznenađujući, posebno ako ih daju ljudi do kojih vam je stalo i kojima vjerujete. Ako prijatelj kaže nešto uvredljivo, imate pravo na to. Pažljivo procijenite situaciju kako biste odredili odgovarajući pristup, a zatim mu mirno i s poštovanjem objasnite problem. Nadajmo se da ćete u budućnosti oboje zaboraviti nevolje koje su se dogodile i da će vaš prijatelj naučiti mudrije birati riječi.
Korak
Metoda 1 od 4: Odmah odgovorite na njegove riječi
Korak 1. Ponovite govor
Ponekad osoba ne shvaća utjecaj ili značenje svojih riječi. Možda će samo reći nešto ne obraćajući mnogo pažnje na situaciju i umjesto toga namjerno dati uvredljivu izjavu. Ako čuje kako se njegove riječi ponavljaju, možda će shvatiti da je pogriješio i rekao je nešto bolno.
Na primjer, neko je pitao kineskog gosta na zabavi: "Eh, ko si ti?" Možete odgovoriti riječima: „Oprostite? "Ko si ti?" To znači?"
Korak 2. Preispitajte njen govor
Dobra je ideja natjerati ga da razmisli o svom izboru ili riječima. Iskreno, pitajte značenje njegovih riječi. Kad treba odgovoriti na pitanje, može shvatiti negativan utjecaj svojih riječi.
Na primjer, vaš prijatelj bi mogao reći: "Ta osoba nije ni jedna gej osoba koju sam upoznao." Možete odgovoriti riječima: “Kako to mislite? Kakvo je ponašanje gej osoba?"
Korak 3. Odgovorite tišinom
Ponekad je tišina najbolji odgovor. Kad neko kaže nešto uvredljivo, jednostavno odgovorite tako što neće ništa reći nekoliko sekundi, a zatim se udaljite. Vaši postupci su ga natjerali da shvati tragove koje ste dali.
Korak 4. Obratite pažnju na uvrijeđenu osobu
Ako se vaši komentari ne odnose na vas lično, pokušajte obratiti pažnju na ljude koji bi se mogli uvrijediti prije nego što odgovorite svom prijatelju. Nakon što je dao taj komentar, osvrnite se oko sebe da vidite da li se još neko trgnuo ili namrštio. Nakon toga pitajte ljude koji su uznemireni trebate li nešto reći prijatelju koji je ranije dao uvredljiv komentar.
Na primjer, vaš prijatelj iz Padanga izgleda iznenađeno i iznervirano kada drugi vaš prijatelj daje komentare o trgovcima Padang porijekla u vašem gradu. Kad budete imali priliku razgovarati s njim nasamo, možete reći: “Hej! Mislim da vas je Jimmyjev komentar uvrijedio. Poznajem ga prilično blisko. Mislim da mogu razgovarati s njim ako želiš."
Metoda 2 od 4: Procjena situacije
Korak 1. Razmislite trebate li zaista odgovoriti
Odmjerite prednosti i nedostatke rješavanja problema. Ako ste toliko uvrijeđeni da ne možete zaboraviti komentar, zaista morate razgovarati o tome. Međutim, ponekad rješavanje problema zapravo može izazvati novi sukob.
- Razmislite koliko ste mu bliski. Bliski prijatelji mogu biti prijemčivi ako poduzmete nešto po njihovom mišljenju da je uvredljivo, ali povremeni poznanici mogu se osjećati napadnuto. Ako je ta osoba u vašoj grupi prijatelja, ali nije bliski prijatelj, možda bi bilo dobro zaboraviti na problem koji je pred vama.
- Također razmislite koliko često se družite ili komunicirate s njima. Ako radi s vama ili iz nekog razloga provodi mnogo vremena s vama, važno je da mu date do znanja da vas njegovi komentari živciraju jer postoji šansa da će to opet izmisliti.
- Međutim, ne zaboravite ili ostavite problem pri ruci ako su komentari zaista diskriminatorni. Čak se i nenamjerno uvredljivi komentari moraju riješiti jer ste dužni boriti se protiv predrasuda i diskriminacije u svijetu.
Korak 2. Shvatite da vaš prijatelj možda ne razumije šta govori
Neznanje ili "glupost" nisu izgovor za uvredljive komentare. Međutim, procjenjujući njegovo znanje, možete se bolje nositi sa situacijom. Možda nikada prije nije vidio stvari s određene tačke gledišta, pa govori pogrešno. Zamislite najbolji način da ga "educirate" ako mislite da njegovi komentari dolaze iz njegovog neznanja.
Na primjer, recimo da ste biseksualac i da vas vaš prijatelj naziva „napola“skrenite, napola ravno”. Mnogi ljudi ne shvaćaju da biseksualne osobe svoju seksualnost vide kao vlastiti identitet. Vaš prijatelj može osjećati da vam njegovi komentari mogu pomoći da izrazite ili objasnite svoju seksualnost
Korak 3. Shvatite da vas možda prijatelj nije htio uvrijediti
Često, kada vas prijatelj uvrijedi, to ne čini namjerno sa zlonamjernom namjerom. Ponekad neko da komentar iz želje da pomogne ili da bude smiješan, a da nije svjestan da je ono što je rekao povrijedio drugu osobu. Ovo ne bi trebao biti izgovor, ali ako imate dobar stav, možete se nositi sa situacijom smirenije. Pokušajte razgovarati o problemu kako biste mu rekli pravi način komunikacije s vama.
Metoda 3 od 4: Rukovanje komentarima
Korak 1. Pripremite ono što želite reći od početka
Naravno da je stresno i vrtoglavo kada se morate suočiti s nekim, posebno kada vas povrijedi prijatelj od povjerenja. Zapišite opća mišljenja koja želite reći i nekoliko puta ih vježbajte u ogledalu. Na taj način ćete se osjećati smirenije i moći ćete izraziti svoje mišljenje kada to budete morali kasnije rješavati.
Korak 2. Razgovarajte s njim nasamo
Ne rješavajte probleme pred mnogim ljudima. Potrudite se da s njim razgovarate sami, a da niko drugi ne sluša razgovor. Odvedite ga u kafić ili se sastanite u zatvorenoj prostoriji ili uredu.
Pokušajte reći, na primjer, “Želim razgovarati o nečemu. Imaš li vremena razgovarati sa mnom nasamo?”
Korak 3. Mirno razgovarajte o tom pitanju
Govorite mu iskreno, bez pretjerivanja. Umjesto da lupetate, recite da želite razgovarati o komentaru koji je dao i šta vas je uvrijedilo.
Na primjer, započnite razgovor riječima: „Razmišljao sam o onome što ste juče rekli o mojoj seksualnosti. Znam da vjerovatno nisi mislio ništa, ali bio sam uvrijeđen i htio sam razgovarati o tome."
Korak 4. Tretirajte ga kao svoju podršku
Upamtite da ste iz nekog razloga prijatelji s njim. Postoji velika šansa da vas zapravo želi podržati u toj situaciji. Ako mu je zaista stalo do vas, neće povrijediti vaša osjećanja. Tretirajte ga kao prijatelja ili pristalicu koji je slučajno pogriješio, umjesto da ga vidite kao nekoga ko vas je "napao".
Na primjer, mogli biste reći: "Obično heteroseksualni ljudi ne razumiju biseksualnost baš najbolje. Znam da me niste htjeli uvrijediti. Stoga želim da me bolje razumijete."
Korak 5. Objasnite zbog čega vam je komentar zasmetao
Upamtite da vam je cilj obrazovati ga. Stoga mu je bilo važno razumjeti zašto se njegovi komentari smatraju nepoštivanjem. Stoga, ubuduće neće davati slične komentare.
Na primjer, mogli biste reći: "Više volim definirati svoju seksualnost i ne morate mi to objašnjavati. Također, biseksualne osobe ne vide sebe kao" poluokrenute, poluravne ". Imamo svoje sopstveni identitet."
Korak 6. Kritikujte komentare, a ne osobu
Dok razgovarate s njim, pazite da ga ne optužite za mržnju. Nemojte ga kriviti niti se previše branite. Započnite svoju izjavu s riječju "ja" kako biste pokazali da samo iznosite svoje gledište. Čak i ako vaš prijatelj ima predrasude, on ili ona može negativno reagirati kada se osjeća lično napadnutim. Stoga se s njegovim komentarima odnosite smireno i objektivno, a ne samo da ga napadate.
Na primjer, nemojte reći: "Mislim da zaista mrziš biseksualne pojedince." Umjesto toga, recite: "Mislim da vaši komentari odražavaju mržnju prema biseksualnim pojedincima."
Korak 7. Držite se svog mišljenja
Ljudi ne podnose uvijek kritiku. Vaš prijatelj može postati defanzivan i pokušati se opravdati. Mirno, držite se svoje izjave ako vaš prijatelj ne želi čuti vašu kritiku. Važno je da se osjećate saslušanim, a vaš prijatelj bi trebao shvatiti da su vaša osjećanja povrijeđena.
- Možete pokušati čuti priču. Zapravo, ovo vam može pomoći. Ako vaš prijatelj ne razmišlja o davanju štetnog komentara, on ili ona mogu pokušati objasniti prilikom isprike. Međutim, ne dopustite da to objašnjenje postane izgovor da ga oslobodite krivnje. Možete reći: "U redu, razumijem da se šališ, ali zaista se osjećam uvrijeđeno."
- Možete postaviti i pitanja na kraju razgovora kako biste bili sigurni da razumije vaše gledište i da neće davati slične komentare. Na primjer, mogli biste reći: "Jeste li znali da je vaš komentar uvredljiv?" ili "Možete li ubuduće biti pažljiviji prije ovakvih komentara?"
Metoda 4 od 4: Usklađivanje i zaboravljanje problema nakon sukoba
Korak 1. Recite mu koje komentare treba izbjegavati u budućnosti
Objasnite ponašanje koje smatrate uznemirujućim kako bi ga on mogao izbjeći u budućnosti. Postavite neke granice kako mu štetni komentari više ne bi izlazili iz usta.
Na primjer, mogli biste reći: "Radije objašnjavam svoju seksualnost. Dopustite mi da to pokažem na svoj način. Ne morate mi ništa objašnjavati."
Korak 2. Zapamtite da niste odgovorni za promjenu nekoga
Nakon sukoba, pokušajte se ne sjećati ili se zadržati na pitanju i pitati se je li vaše objašnjenje bilo dovoljno jasno. Važno je da razgovarate s njim kako bi se vaš glas mogao čuti. Međutim, ne možete ga prisiliti da se promijeni. Samo imajte na umu da dajete sve od sebe da objasnite da vas je komentar uvrijedio. Odluka da prihvati i razumije vaše objašnjenje ostaje na njemu.
Korak 3. Uvjerite se da on ima posljedice
Ako ne posluša vaše objašnjenje, morat će snositi posljedice. Vaš prijatelj mora shvatiti da više nećete tolerirati njegovo ponašanje. Pokažite da ćete preispitati svoje prijateljstvo s njim ako nastavi davati slične komentare.
Na primjer, mogli biste reći: "Znam da nisi mislio ništa, ali jednostavno ne mogu prihvatiti tvoj komentar. Nadam se da ubuduće nećeš govoriti takve stvari jer ne volim druženje s ljudima koji su puni predrasuda."
Korak 4. Odmaknite se ako se ne želi presvući
Ako vaš prijatelj nastavi da daje slične komentare u budućnosti, vrijeme je da ponovo procijenite svoje prijateljstvo. Ne možete da nastavite da verujete. Ako vas i dalje vrijeđa, čak i nakon što uspostavite granice, imate pravo prekinuti prijateljstvo s njim.
