Slika sebične majke može zvučati kao paradoks, ali nažalost to može biti vrlo opasna i teška situacija. Poteškoće u ophođenju sa sebičnim majkama su u tome što se sebični ljudi ponašaju kako žele, bez obzira na to što drugi ljudi žele, otežavajući promjenu ili pregovaranje. Mnogi od nas misle, implicitno ili eksplicitno, da majka ima brižan stav tako da je sebičnost koju pokazuje zbunjujuća i bolna.
Korak
Metoda 1 od 3: Prepoznavanje sebičnosti
Korak 1. Shvatite da biti sebičan nije isto što i ne dati ono što želite
Kada nekoga nazivamo 'sebičnim', često mislimo "On mi ne daje ono što želim". Na primjer, ako pitate svoju majku da vam kupi Playstation 4, a vaša majka to odbije, ali umjesto toga koristi novac za kupovinu novih cipela, mogli biste pomisliti "Mama je sebična". Međutim, to nije sasvim točno. Moguće je da mu za posao trebaju nove cipele, dok vašem Playstationu 3 još uvijek nije potrebna skupa nadogradnja. Često se ljudima ne sviđa kada ne mogu dobiti ono što žele, i to je normalno. Razmislite na trenutak i provjerite je li odluka donesena na osnovu sebičnosti vaše majke, ili zbog nečeg drugog.
- Ponašanje možete posmatrati i kao oblik sebičnosti kada neko ne može zadovoljiti vaše potrebe na način na koji vi to želite. Na primjer, kada želite da vam majka svake večeri pomaže u izradi domaćih zadataka, a ona to ne može učiniti jer mora raditi, možda ćete osjećati da je sebična jer ne zadovoljava vaše potrebe. Zapravo imate pravo zatražiti majku za pomoć u kućnim poslovima, ali također morate biti svjesni da ona ima druge obaveze pa vam ponekad ne može pomoći.
- S druge strane, ako zamolite majku da vam kupi nove cipele jer su vam cipele istrošene, a majka odbija, ali zatim koristi novac za kupovinu stvari koje nisu važne, to može odražavati sebično ponašanje jer se ne sastaje s vama stvarne potrebe.
Korak 2. Provjerite je li krajnji rezultat kompromisa jednostran
Sebičnost često dovodi do jednostranih situacija. To znači da jedna strana dobija više, dok druga trpi gubitak. Ponekad je ovakav ishod ili situacija neizbježna. Na primjer, recimo da ste zatražili od majke da vam kupi alkoholno piće dok niste bili dovoljno stari, a ona je odbila vaš zahtjev (vjerovatno hoće). Sigurno ćete se suočiti sa situacijom disbalansa jer je vaša majka već donijela odluku koju želi, a vi ne postižete željene rezultate. Međutim, obično kompromisom obje strane mogu postići sporazum koji je prihvatljiv za obje strane. Ako vaša majka nikada ili često ne odbije kompromis, moguće je da je sebična.
- Na primjer, ako vam mama nikada ne dozvoli da koristite automobil za upoznavanje prijatelja jer želi da provodite vrijeme s njom, to bi mogao biti primjer njezine sebičnosti. Međutim, ako vam dozvoli da koristite auto samo vikendom jer želi da idete na spavanje rano u školske dane, to je kompromis: i dalje se možete družiti sa svojim prijateljima, ali i vaša mama se brine da ostanete zdravi. i produktivno.
- Još jedan ilustrativan primjer sebičnosti je kada se vaša majka vrati kući s posla i zamoli vas da prestanete s onim što radite kako biste razgovarali s njom, bez obzira na druge obaveze ili obaveze koje imate. Dobro je htjeti razgovarati s vama o dnevnim vijestima, ali zahtijevati pažnju cijelo vrijeme nije dobra stvar. Može vas nazvati "nezahvalnim" ako ne odgovorite na njegove zahtjeve na način na koji on to želi.
- Međutim, to što želite razgovarati s vama ne znači nužno sebičnost. Pokazivanje želje na neprikladan način također ne odražava nužno sebičnost. Ako vas mama zamoli da prekinete neku aktivnost (npr. Domaći zadatak) da biste razgovarali s njom, a vi joj kažete da vas ne mogu uznemiravati jer imate posla, trebala bi to prihvatiti i zatražiti alternativno vrijeme za razgovor. Ovo je zdrav kompromis koji prihvaća i poštuje potrebe svake strane - vas i vaše majke. Također nije sebično, iako se u početku zahtjev može činiti iritantnim ili sebičnim.
- Imajte na umu da ponekad jedna strana mora popustiti (ili ne dobiti ono što želi), ali općenito, zdrave odnose - čak i između roditelja i djece - odlikuje zajednička osnova i kompromis.
- Primjer nepravedne situacije s kojom se može suočiti netko tko više ne živi s majkom je kada majka uvijek traži zajam novca od svog djeteta, ali nikada ne plaća zajam i koristi posuđeni novac za kockanje (ili barem, potrošiti mnogo novca).
Korak 3. Pazite na znakove emocionalne manipulacije
Emocionalna manipulacija je još jedan znak sebičnog ponašanja. Primjer emocionalne manipulacije koju roditelji ponekad pokazuju je zamka krivice. Ovakva zamka možda nije namjerno iskazivanje sebičnosti od strane vaših roditelja - vaša mama bi možda samo htjela da vam pokaže ljubav, ali to nije pravi način da to učinite jer je napadno i nezdravo, a može vas i iritirati.
- Na primjer, recimo da birate univerzitet i razmatrate nekoliko univerzitetskih opcija koje su prilično udaljene od kuće (pretpostavimo da trenutno živite u Bandungu). Vaša majka će vas možda pokušati emocionalno manipulirati pri odabiru bližeg fakulteta govoreći: „U redu. Molimo prijavite se na UGM. Čini se da vam više nije stalo ako se osjećate usamljeno."
- Kao drugi primjer, vaša majka može biti lako uvrijeđena ako kažete "ne" ili odbijete njen zahtjev. Na primjer, ako vas zamoli da učinite nešto, a vi kažete da to ne možete učiniti, možda će vas pokušati „podsjetiti“: „Toliko te volim. Niko te ne voli kao majka. " Pokušava učiniti da se osjećate kao da ste ga ignorisali, ili vas upoređuje s nekim drugim ko 'voli' njegovu majku.
- Hvatanje krivice i druge vrste emocionalne manipulacije označavaju sebičnost jer osoba koja to čini ne uzima u obzir potrebe obje strane (fokusirajući se samo na potrebe jedne strane). Sebična ili manipulativna majka uvijek će staviti svoje potrebe ili želje ispred vaših.
- Ako vaša majka pokazuje manipulativno ponašanje (npr. Zbog osjećaja krivice), vjerojatno nije svjesna da takva interakcija ili manipulacija može nanijeti veliku štetu. Nekoliko je studija pokazalo da su ljudi zbog kojih se drugi osjećaju krivima često toliko usredotočeni na postizanje onoga što žele pomoću ove tehnike manipulacije da ne shvaćaju da manipulacija ne samo da nanosi štetu drugima, već i nanosi štetu sebi tako što osjeća druge ljude. drugi daleko.
Korak 4. Uočite da li vas vaša majka zanemaruje ili zanemaruje
Vjerovali ili ne, ponekad roditelji mogu biti sebični ako vam daju previše slobode da bilo što učinite. Iako su pravila koja je mama postavila previše i prestroga, stvorena su na takav način da budete sigurni, zdravi i sretni. Ako vam majka dozvoli da bilo što učinite, u bilo koje vrijeme, a da vam ne kaže granice i posljedice, ona je sebična jer vam ne pruža 'okvir' koji trebate razviti.
- Na primjer, ako vam mama dozvoli da pušite ili pijete maloljetne osobe jer ne želi disciplinirati ili vas ohrabriti da se odreknete ovih loših navika, ona pokazuje sebično ponašanje.
- Emocionalno napuštanje je još jedan znak sebičnog ponašanja roditelja. Ako se često plašite biti s mamom jer je nestrpljiva, razdražljiva i previše suzdržana ili se osjećate obeshrabreno kada je molite da je pusti, velika je vjerovatnoća da je vaša majka narcisoidni roditelj. To znači da na njegovoj slici treba biti fokus u vašem odnosu s njim. Narcisoidni ljudi ponašat će se sebično jer ne saosjećaju lako ili se stavljaju na mjesto drugih i razumiju svoja osjećanja.
- Još jedan znak emocionalnog zanemarivanja je to što se osjećate odbačeno od majke. Možda vas je pitao kako se osjećate, ali pokazalo se da on zapravo ne sluša vaš odgovor i ignorira vaša osjećanja, a zatim počinje pričati o sebi. Ili je možda odbio kad ste hteli da mu kažete o svojim osećanjima ili problemima. Ove stvari ukazuju na sebičan i narcistički stav vaše majke.
Metoda 2 od 3: Zaštitite se
Korak 1. Razmislite o svojim postupcima
Možda mislite da je vaša majka sebična, ali pazite da takve predrasude ne nastanu samo zato što niste dobili ono što ste htjeli. Pokušajte uzeti u obzir svoje želje dobrim i razumnim.
- Ovo ne želi umanjiti ili omalovažiti vaše mišljenje o moguće sebičnoj majci. Međutim, kad smo ljuti, ponekad gledamo na druge ljude s gledišta koja su, kad bolje razmislite, neprikladna ili iracionalna. Odnos između roditelja i djece toliko je značajan da ga ne treba shvatiti olako. Potrebna je veća pažnja kako bi se procijenila situacija i odredili sljedeći koraci koje treba poduzeti.
- Na primjer, možda ćete osjećati da je vaša majka sebična jer vas stalno pritiska da odaberete određeni smjer ili smjer studija koji joj se sviđa, iako niste zainteresirani. Ovo ukazuje na to da postoji mogućnost da vaša majka može biti sebična jer je vođena željom da postigne kroz vas, bez obzira na sve što je potrebno. Međutim, moguće je i da vjeruje da daje sve od sebe ohrabrujući vas da učinite nešto što osjeća da možete (ili nešto što vas može dovesti do uspjeha).
- Uzmite u obzir svoju ulogu u situaciji. Jeste li im rekli da cijenite njihovo mišljenje, ali ćete i dalje donositi vlastite odluke? Ili samo sjedite i kimajte dok vam majka ne da 87. prijedlog? Možda ne zna da vam smeta ako ne kažete ili ne podijelite svoje mišljenje.
Korak 2. Dobijte socijalnu podršku
Ako je vaša mama uvijek zauzeta sobom i ne daje vam potrebnu pažnju ili emocionalnu podršku, potražite društvenu podršku od drugih. Iako niko ne može zamijeniti majku, zapamtite da vam nije potrebna zamjena da biste se osjećali bolje.
- Komunicirajte s prijateljima ili drugim članovima porodice kako biste se izborili s pritiskom koji imate zbog majčine sebičnosti. Društvena podrška koju dobijete može vas zaštititi od stresa i učiniti da se osjećate ugodnije i opuštenije, kako u životu u cjelini, tako i sa samim sobom.
- Komunicirajte s ljudima na internetu ili s prijateljima koji također imaju sebične majke. Ovo vam može pomoći da shvatite da niste sami. Osim toga, ovakve interakcije također mogu donijeti koristi; Vi i vaši prijatelji (ili oni sa istom sudbinom) možete zajedno raditi na pronalaženju rješenja za postojeće probleme.
Korak 3. Odredite svoju vlastitu vrijednost
Ako vašu majku nije briga ili je ravnodušna kada postignete uspjeh, na vama je da sami pokažete brigu za to postignuće. Ako se zbog vaše majke osjećate nelagodno ili poniženo jer želi da izgledate „savršeno“kako bi mogla biti ponosna na sebe, podsjetite se da je to njen problem, a ne vaš. Ne dozvolite da drugi ljudi, čak ni vaša vlastita majka, određuju vašu samopoštovanje. Na kraju, najvažnije je kako se osjećate prema sebi jer vi imate pravo regulirati ili kontrolirati svoj život i budućnost.
- Nikome nije stalo do vas više od vas samih, pa bi u ovakvom slučaju vaše mišljenje trebalo odigrati najvažniju ulogu. Fokusirajte se na postizanje većih ciljeva i što je više moguće, ne razmišljajte previše o svojoj situaciji ili problemima s majkom.
- Postoji nekoliko vrsta samopoštovanja koje morate znati. Globalno samopoštovanje je vaš stav prema sebi u cjelini (kao cjelini). Specifično samopoštovanje je vaš stav prema određenim aspektima sebe, poput uspjeha u školi ili na poslu ili izgleda. Oboje je važno održavati samopoštovanje kako biste se osjećali dobro.
- Adaptivno samopoštovanje ima veze sa iskrenošću prema sebi. Zbog ovog samopoštovanja osjećate se iskreno ili iskreno i ugodno sa samim sobom. U međuvremenu, neprilagođeno samopoštovanje je vanjsko jer se postiže zadovoljavanjem standarda koji vam ne odgovaraju ili upoređivanjem sebe s drugima. Ako je vaša majka bila sebična, možda ćete osjećati da imate nisko samopoštovanje jer ste naučeni da se poredite sa drugima ili sa standardima koji vam zaista ne znače. Pokušajte se usredotočiti na postizanje svojih ciljeva i izgradnju likova koji su za vas značajni (a drugi ih ne prisiljavaju). Na ovaj način manje ćete brinuti o tome šta drugi ljudi, uključujući vašu majku, misle o vama.
- Na primjer, ako vam mama uvijek govori da morate smršavjeti i izgledati privlačnije, možda ćete se osjećati kao da imate nisko samopoštovanje. Stoga pokušajte otkriti šta vam to znači. Ako želite smršaviti da biste se osjećali bolje i zdravije, učinite to. Ako mislite da je vaše trenutno fizičko stanje baš dobro (ili pokazuje ko ste zapravo), budite ponosni na svoje fizičko stanje. Vaš cilj je prihvatiti sebe i postaviti standarde za sebe, a ne dopustiti da vam drugi postavljaju svoje.
- Kao još jedan primjer, ako kažete majci da ste dobili napredovanje na poslu, a vaša majka sarkastično odgovori i kaže da se vaš posao ne može ponositi, razmislite o njenim motivima da kaže tako lošu stvar. Takođe razmislite o tome šta za vas i za vas znači dobar radni učinak. Vaša majka ne dijeli vaše stavove ili mišljenja o vašem radu i utjecaju koji može imati na vas. Zapamtite da vi najbolje razumijete svoj život, a ne vaša majka.
Korak 4. Podržite se
Ako ste u mogućnosti izdržavati se više nego što stalno ovisite o majci, bit ćete manje podložni majčinoj sebičnosti (i bolje ćete se nositi s tim). Primijetit ćete i da vaš odnos s roditeljima postaje sličan odnosu odraslih s razvojem vaše neovisnosti i zrelosti. Sebičnost vaše majke neće vam previše smetati i zasigurno će vam pomoći u rješavanju vašeg odnosa s majkom.
- Možete se izdržavati na različite načine. Počnite pokušavajući češće donositi vlastite odluke. Shvatit ćete da sve vrijeme zapravo možete donositi vlastite odluke; samo što nikad ne iskoristiš priliku.
- Drugi način da se izdržavate je da pokušate zadovoljiti svoje potrebe. Zadovoljavanje vaših potreba, posebno učenje samozadovoljavanja, može vas potaknuti da postanete manje ovisni o majci.
- Dobro razmislite o stvarima koje vas mogu učiniti mirnim ili sretnim. Na primjer, možete se osjećati vrlo smireno dok slušate određenu pjesmu. Ako počnete osjećati iritaciju ili ljutnju, identificirajte i prihvatite iritaciju ili ljutnju i nosite se s tim radeći stvari koje vas smiruju.
- Razmazite se kad vam je najpotrebnije. Ako imate majku koja je sebična i ne pruža vam dovoljno ljubavi, pokažite sebi malo ljubavi. Pokušajte pogledati film u kinu ili jesti u zanimljivom restoranu. Priuštite si tretman tijela ili idite u kupovinu. Međutim, pazite da ne koristite materijalne stvari kao zamjenu za naklonost. Ako ovisite o materijalnim stvarima kao obliku naklonosti, to vam nije dar ili sporedno iznenađenje i zapravo vam ne koristi.
Korak 5. Klonite se svoje majke
Ako vas ne želi saslušati ili promijeniti stvari koje vas povrijeđuju i iritiraju, učinite sve što možete da se držite podalje od njegovog utjecaja što je više moguće. Pokušajte ne ovisiti previše o svojoj majci; ako je previše zaposlen sam sa sobom, sigurno ne možete zavisiti od njega niti se osloniti na njega. Iako na prvu može zvučati teško, s vremenom ćete se osjećati sve bolje.
- Ako više ne živite s majkom, pokušajte ograničiti svoj odnos s njom (npr. Posjetite majku samo u posebnim prilikama ili na porodičnim okupljanjima).
- Nemojte padati u krivicu ako ste se udaljili od svoje majke jer vjerujete da je sebična, zaokupljena sobom ili narcisoidna i da se ne može (ili neće) promijeniti. Iako vas osjećaj krivice može natjerati da popravite svoju vezu, imajte na umu da postoje odnosi, čak i oni s vlastitom majkom, koji ponekad ne zaslužuju popraviti. To znači da je vrlo važno iskreno i precizno procijeniti situaciju i shvatiti da sebičnost vaše majke može biti štetna za vaše zdravlje (posebno mentalno).
Metoda 3 od 3: Suočavanje s mamom
Korak 1. Razgovarajte sa majkom o problemima koji vas muče
Ako je voljan slušati, pobrinite se da ne govorite na previše agresivan i grub način ili da ga previše krivite. U suprotnom, šanse su da se vaša majka nerado mijenja. Uvijek razgovaraj s njim smireno. Čak i ako vas počne grditi, budite mirni.
Imajte na umu da je vrlo teško promijeniti ponašanje i način razmišljanja osobe, posebno ako je previše zaposlena samim sobom ili je narcisoidna
Korak 2. Shvatite stvarnu situaciju u kojoj se nalazi
Dobro razmislite šta je vašu majku navelo da bude sebična. Moguće je da vaša vlastita majka prolazi kroz teške trenutke i da ne misli zaista biti 'sebična'. Ako je vaša majka jako stara i lošeg zdravlja, možda će joj zaista trebati više pažnje i pomoći kako bi njezina sebičnost 'morala' biti pokazana u takvom fizičkom stanju. Ako je bio zanemaren u djetinjstvu, mogao bi se osjećati nesigurno u odnosima s drugim ljudima, a to može formirati ličnost koja je sebična ili samosvjesna. Ako želite razumjeti stanje ili situaciju u kojoj se on nalazi, možete promijeniti mišljenje o njegovoj sebičnosti; ako ne, barem imate ideju kako se nositi s tim u slučaju da ikada budete morali.
Na primjer, ako smatrate da je sebična jer je napuštena kao dijete, možete je podsjetiti da se i vi osjećate napušteno i pozvati je da zajedno rade na razbijanju 'okova' popravljajući odnos i ne dopuštajući roditeljima svoje majke i prošlost određuju budućnost. isto za vas
Korak 3. Fokusirajte se na ponašanje, a ne na karakter
Umjesto da kažete "Mama je sebična!", Promijenite svoju žalbu na, na primjer, "Mislim da je ponekad mama sebična jer je _". Rečenica naglašava određena ponašanja koje pokazuje vaša majka i sprječava vas da izravno prosuđujete njezin karakter. Ocjenjivanje njegovog karaktera samo će ga učiniti još defanzivnijim i dodatno će ga iritirati. Ako naglasite određene radnje koje je poduzeo, bit će mu lakše shvatiti da se cijelo ovo vrijeme loše ponašao. Nazvati ga sebičnim ne daje mu ideju šta treba promijeniti.
Korak 4. Koristite izjave sa zamjenicama “I”
Rekavši "Mama je sebična!" ili "Mama nije dobra majka!" to će ga samo učiniti defanzivnim. Ako dajete izjave sa zamjenicom "mama", on će se vjerojatno zatvoriti i osjećati se napadnutim, čak i ako je zapravo spreman saslušati vaše pritužbe. Stoga, koristite izjave sa zamjenicom "I" da biste ostali fokusirani na to kako se osjećate. Zapamtite: ne možete samo znati šta vaša majka znači, ali barem znate kako se osjećate.
- Na primjer, umjesto da kažete “Mama je sebična i bezobzirna”, upotrijebite posebne izjave koristeći zamjenicu “ja”: “Osjećam se zanemareno kada sa mnom cijeli dan pričaš o svom životu. Bio bih više cijenjen ako biste me pitali o mom životu.”
- Izbjegavajte izjave koje odražavaju nužnost, poput "Mama bi me trebala više slušati" ili "Mama bi trebala biti bolja mama". Ostanite fokusirani na sebe i na to kako se osjećate: “Ne osjećam se saslušanim kada olako shvaćate moje probleme” ili “Živciram se kad ne priznajete moja postignuća.”
Korak 5. Izbjegavajte hiperbole ili pretjerane izjave
Ako je vaša majka sebična, možda ćete osjećati da je ona najsebičnija osoba na svijetu i da vam je uništila život. Čak i ako se osjećate ispravno, imat ćete više uspjeha u raspravi o tom pitanju s njim ako izbjegavate korištenje hiperbole ili pretjerano emocionalnog jezika.
Na primjer, izbjegavajte izjave poput "Mamina sebičnost uništila mi je život!" Umjesto toga, koristite mirnije i uravnoteženije izjave, poput "teško mi je družiti se i sastajati se sa prijateljima ako mi mama ne dozvoli da koristim auto, čak ni vikendom." Činjenice ili pitanja su ista, ali druga izjava (koja je mirnijeg tona) ne zvuči osuđujuće ili kriveći vašu majku pa bi odgovor koji možete dobiti mogao biti bolji
Korak 6. Naglasite svoje potrebe
Sebičnost vaše majke može biti uzrokovana nedostatkom svijesti o vašim potrebama. Postoji mogućnost da će se promijeniti; samo nije bio svjestan svog ponašanja svo ovo vrijeme. Recite svojoj mami šta je potrebno u vašem odnosu s njom i usredotočite se na stvari koje ne možete učiniti bez nje. Na primjer, možda biste htjeli da vas majka sluša, ili bi željela da vas više podržava i ohrabruje, ili da bude manje kritična i osuđujuća prema vama. Možda biste također htjeli da vaša mama prestane tražiti od vas da učinite sve što želi za sebe.
- Kada govorite o svojim potrebama, navedite i druge stvari koje očekujete od svog odnosa s njim, što zasad ne bi trebalo biti u fokusu. Na ovaj način on zna da ste spremni na kompromis i ostaje racionalan da ga ne zamolite da odmah izvrši promjene po vašem ukusu.
- Na primjer, mogli biste reći: „Mama, želim dobiti podršku i pažnju od tebe. Osećam se uvređeno kada moja majka ne priznaje moja postignuća i ne želi da sluša šta imam da kažem. Želim da mama svake sedmice odvoji vrijeme da me sasluša o svom životu.”
Korak 7. Postavite ograničenja
Ako vam smeta majčinska sebičnost, na primjer ako posjetite svoju kuću bez da joj to unaprijed kažete (recite da ne želite da vas posjeti) ili ako vam ne daje privatnost dok živite s njom, obavijestite je da je to neprikladno. Recite mu da je njegovo ponašanje vrlo uznemirujuće i neprihvatljivo.
- Počnite postavljanjem malih granica. Trik koji možete slijediti je da prvo postavite male granice (u ovom slučaju morate ih postupno uvjeravati). Nakon toga prijeđite na veće granice ako je vaša mama navikla na manje.
- Na primjer, ako vaša majka većinu noći posjećuje vašu kuću, a da vam to nije unaprijed rekla, te se naljuti ili uvrijedi kada ste zauzeti nečim, pokušajte postaviti male granice tako što ćete je zamoliti da vas obavijesti prije posjete. Nakon toga možete postaviti veće granice rekavši da i vi želite provesti neko vrijeme s njim, ali on mu to mora reći prije nego što dođe u posjet, a može vas posjetiti samo četvrtkom.
- Upamtite da njegova želja da provodi vrijeme ili aktivnosti s vama ne znači nužno da je sebičan. To se pretvara u sebičnost ako odbije prihvatiti i priznati vaše potrebe i želje kada razgovarate s njim o tim stvarima. Često uz jasnu komunikaciju i vi i vaša majka ćete dobiti zadovoljavajući odgovor ili rješenje.
Korak 8. Govorite odlučno
Dajte mu do znanja da ste ozbiljni kada govorite o njemu i njegovoj sebičnosti kako bi mogao bolje razumjeti koliko je situacija zaista ozbiljna. Asertivna ili asertivna komunikacija nije isto što i agresivna komunikacija. Kada asertivno komunicirate, otvoreno i iskreno objašnjavate svoja osjećanja, misli i stavove, poštujući potrebe i gledišta druge osobe.
- Nemojte davati manje asertivne izjave poput „Mama, ponekad radiš stvari koje se više fokusiraju na tebe, a ne na druge ljude. Možda griješim, ali ja to tako vidim. Možemo li o tome jednom razgovarati?”
- Umjesto toga, pokušajte biti asertivniji govoreći, na primjer, “Mama, osjećam se uvrijeđeno ako me nastaviš tužiti, čak i kad već imam druge planove. Želim o ovoj stvari razgovarati s majkom. Mislim da bi naš odnos mogao biti bolji od sadašnjeg. Želim pokušati ako želite i vi."
- Nemojte biti neodlučni ako promijenite mišljenje prije nego progovorite. Izbjegavajte misli poput "Moram šutjeti jer ne želim opterećivati mamu svojim mislima" ili "Bilo bi neugodno ili smiješno da kažem ono što mislim". Umjesto toga, razmislite o asertivnijim stvarima poput "Imam pravo da se ne slažem s mamom."
Korak 9. Pokušajte sa porodičnim savjetovanjem
Ponekad je porodične probleme previše teško riješiti sami i lakše je, efikasnije, produktivnije i korisnije kada dobijete pomoć izvana kako biste se nosili s problemom koji vam je pri ruci.
Ako želite ići na porodično savjetovanje, potaknite temu spominjući da vaša porodica ima probleme u vezi koje treba riješiti. Ne krivite i ne pritiskajte sve na svoju majku
Korak 10. Zaprijetite da ćete se kloniti mame
Sebični ljudi često zaboravljaju da veze nisu uvijek trajne. Odnosi, bez obzira na oblik, uključuju želju za davanjem i uzimanjem (postoji reciprocitet). Ako je vaša majka sebična, recite joj o svom ponašanju koje vam se ne sviđa i podsjetite je da ako se ne želi promijeniti, ne želite više biti u njenoj blizini niti se prema njoj ponašati kao prema majci. Takve 'prijetnje' su djelotvornije kada ste odrasli i više ne živite s majkom. Međutim, zapamtite da se u indonezijskoj kulturi prijetnje poput ove smatraju tabuom. Ako pokažete takve prijetnje, postoji šansa da će vas vaša majka smatrati buntovnim djetetom.
Korak 11. Prekinite odnos s mamom i nastavite sa svojim životom
Ako ovo gledate kao opciju, koristite ovu opciju samo kao posljednje sredstvo. Ponekad ne možete sačuvati vezu, čak ni sa svojom majkom. Imajte to na umu kada pokušavate prebroditi tešku situaciju.
- Ako živite kod kuće s roditeljima i nemate sredstava ili kapitala za život sami, usredotočite se na pravljenje planova za život sami ili poboljšajte uspjeh u školi umjesto da dopustite majci da vas drži pod pritiskom. Na ovaj način, kada ste spremni, nalazite se u stanju koje vam omogućava da se odmaknete od negativne situacije (u ovom slučaju živite sami).
- Ako ste roditelj i u braku ste, prekinite odnos sa majkom i usredsredite se na to da budete brižni roditelji svojoj deci. Pretvorite negativne stvari koje vam je majka dala u pozitivne stvari koje ćete dati svojoj djeci. Međutim, još jednom zapamtite da se u našoj kulturi smatra tabuom pa morate preispitati odluku.
- Ne sprečavajte sebe da budete tužni. Kad pregledate situaciju i osjetite da je vaš odnos s majkom gotov ili mrtav, dajte si vremena da to obradite. Gubitak majke zbog njene sebičnosti, sebičnosti i narcizma vrlo je bolna stvar. Ne poričite da je ovo ozbiljan problem; umjesto toga, dopustite sebi da osjećate grižnju savjesti i usredotočite se na stvaranje djelotvornih promjena zasnovanih na ciljevima te poboljšanje vaše situacije i osjećaja.
Savjeti
- Ne dozvolite majci da vam odredi samopoštovanje.
- Dobijte društvenu podršku od prijatelja i drugih članova porodice ili ljudi koji takođe imaju sebičnu majku.
- Pazite na znakove psihološke manipulacije vaše majke. Zapitajte se jesu li misli i osjećaji izraženi u razgovoru istinski i vjerujte svojim instinktima.
