Da li često smatrate da zaslužujete da se prema vama ponaša bolje ili da je život nepravedan? Smatrate li da se ljudi prema vama ponašaju loše i da vas uvijek gledaju s visine? Možda imate mentalitet žrtve, način razmišljanja zbog kojeg ste nesretni u svom životu i osjećate se preslabo da biste ga promijenili. Život neće ići onako kako vi želite, ali to ne znači da ste žrtva. Promjenom načina razmišljanja i ponašanja, prestat ćete se osjećati žrtvom i početi se osjećati samopouzdanije i sretnije.
Korak
1. dio 2: Promjena načina razmišljanja
Korak 1. Prepoznajte i budite svjesni svog bijesa
Većina nas sebe postavlja kao žrtvu negirajući ljutnju koju osjećamo i izvlačimo je na druge. Kad svoj bijes iskalimo na drugima, predviđamo njihovu agresiju kada je oni uopće ne pokazuju. Umjesto da negirate vlastite emocije, bolje ih osjetite. Osjećajte se bez da svoje emocije označite kao "dobre" ili "loše", "ispravne" ili "pogrešne".
- Ne pokušavajte racionalizirati svoj bijes. Ako to učinite, samo ćete se dublje ukopati u osjećaj ugnjetene osobe. U redu je osjećati se ljutito, ali zdravije je osloboditi se bijesa i nastaviti s danom, umjesto da pokušavate racionalizirati svoj bijes i/ili ga istisnuti.
- Ljudi koji neprestano razmišljaju o svom bijesu i pokušavaju ga opravdati često će iskriviti stvarnost oko njih kako bi odgovarali njihovom razmišljanju, na primjer, pogrešno će procijeniti nečije izraze lica kako bi odražavali njihova osjećanja, a ne stvarnu stvarnost situacije.
Korak 2. Shvatite da vam svijet ništa ne duguje
Kad osjetimo da nešto zaslužujemo i osjetimo da nam svijet mnogo duguje, osjećat ćemo se prevarenim ako to ne možemo dobiti. To će dovesti do ljutnje i osjećaja bespomoćnosti (npr. Osjećaj ugnjetavanja).
- Psiholozi preporučuju da iz svog rječnika izbacite riječi poput “pošteno”, “trebalo bi”, “ispravno” i “pogrešno”. Ove riječi mogu ukazivati na očekivanja, a kad se vaša očekivanja ne ispune, osjećat ćete se frustrirano i postati žrtva. Otpustite sva očekivanja i osjećaje da na nešto imate pravo. Niko vam nije dužan.
- Kao primjer kako to funkcionira, zamislite da roditelji vašeg najboljeg prijatelja plaćaju školovanje, a vi morate plaćati svoju školu. Dok pokušavate otplatiti gomilajući dug za obrazovanje, on može potrošiti novac na putovanja, odjeću, novi automobil - čak ima i ljepši stan od vašeg. Umjesto da se osjećate prevareno, ljuto i ogorčeno prema svom najboljem prijatelju, roditeljima, čak i cijelom svijetu, možete izabrati da priznate svoj bijes i nastavite sa svojim životom. Dobro je ako vaš prijatelj nije u dugovima jer znate da nije dobro. Ali ovo nije pitanje ispravnog i pogrešnog, poštenog ili nepoštenog. Ovo je život. Osjećat ćete se sretnije i uspješnije u svijetu ako prihvatite svoju situaciju i kako se osjećate prema njoj te nastavite sa svojim životom.
Korak 3. Identificirajte i suprotstavite se negativnim samouništavajućim mislima
Neki stručnjaci takvo razmišljanje nazivaju "kritičnim unutrašnjim glasom". To uključuje samoporažavajuće misli koje žele smanjiti vaše samopouzdanje. Ova misao izvire iz mesta u vama koje je puno besa i tuge; njegova svrha je da se osjećate tužno. Svi imamo taj unutarnji glas, ali iako se većina nas bori protiv njega pozitivnim razmišljanjem, ljudi koji osjećaju da su žrtve vjeruju u taj unutarnji glas.
- Mnogi od nas nisu svjesni vlastitih negativnih misli, što nam otežava identifikaciju i borbu s njima. Kada identificiramo misao, možemo je prepoznati. Jedini način da to učinite je da saznate zašto se vaše raspoloženje mijenja iz veselog u mračno. Držite se onoga što sebi govorite dok ste u takvom stanju.
-
Primjer unutrašnjeg glasa koji uključuje osjećaje nepravde je kada mislite „Ovo nije fer“. Naći ćete se i kako generalizirate ponašanje drugih ljudi, na primjer, razmišljajući "Niko me ne pita kako sam." Takođe ćete se uspoređivati s drugima, na primjer pitanjem "Zašto uvijek dobiju bolje ocjene od mene?" Kad shvatite da to radite, zastanite i zapitajte se zašto to radite.
Na primjer, ako vaš unutrašnji glas kaže "Niko me neće slušati", pitajte glas: "Zašto si to rekao?" Nemojte odmah prihvatiti misao jer misao nije činjenica. Čak i ako je to istina, važnija pitanja moraju biti usmjerena na vas kako biste se mogli identificirati i djelovati kako biste se riješili svojih negativnih emocija. Nakon što razmislite o sebi, shvatit ćete da razlog zbog kojeg se osjećate kao da vas nitko ne sluša jest taj što nemate što reći, ili učiniti (na primjer, govoriti polako ili uopće ne govoriti u društvenim situacijama)
Korak 4. Preuzmite odgovornost za svoja osjećanja i postupke
Vi niste neko ko je beznadežan u svom životu. Ako možete promijeniti situaciju koja vas čini nesretnima itd., Promijenite je; ako to ne možete promijeniti, prilagodite svoj pristup i promijenite svoj stav. Situacija u kojoj se nalazite može se osjećati nepravednom ili užasnom, ali stalno razmišljanje o tome neće ništa promijeniti. Borite se protiv pasivnih misli koje vas mogu povrijediti konstruktivnom akcijom.
S tim je povezana i potreba za proaktivnošću. Neke situacije su neizbježne, ali ako ste proaktivni, možete ih predvidjeti i imati kontrolu nad njima, umjesto da jednostavno reagirate kada se dogode. Uvidjet ćete da možete spriječiti neke neželjene stvari-na primjer, možete izbjeći loše rezultate testa proučavanjem i dobivanjem potrebne pomoći prije početka ispita
Korak 5. Napišite dnevni dnevnik
Vođenje dnevnog dnevnika ne samo da će vam pomoći da pratite svoja raspoloženja i osjećaje, već vam može pomoći i da se "nosite" s tim emocijama. Opet, ne pokušavajte opravdati svoja osjećanja. Iskoristite svoj dnevnik da biste ih istražili i prilagodili se - da biste naučili kako razumjeti svoja osjećanja bez da ih kontrolirate. Ako ste u situaciji koju želite izbjeći, upotrijebite dnevnik da pronađete izlaz iz te situacije.
Korak 6. Pronađite aktivnost koja vas čini sretnima i radite to redovno
Što više vremena provodite radeći stvari koje volite, manje ćete vremena morati zadržati na negativnim stvarima zbog kojih se osjećate potlačeno. Obavežite se da ćete aktivno učestvovati u svom životu umjesto da na svoj život gledate samo pasivno i beznadno.
- Idite na časove plesa, pridružite se sportskom timu, pustite muziku ili naučite strani jezik.
- Provedite više vremena s nekim zbog koga se osjećate samouvjereno. Ako ne poznajete nekoga ko ispunjava te kriterije, pridružite se određenom klubu ili zajednici (kao što je zajednica ljudi koja dijeli ljubavnu vezu) i steknite nova prijateljstva.
Korak 7. Vodite zdrav način života koji uključuje vježbanje i konzumiranje hranjive hrane
Briga o svom tijelu dio je preuzimanja vaših osjećaja i emocija. Redovne vježbe će smanjiti stres i povećati samopouzdanje. Zdrava prehrana pomoći će u regulaciji raspoloženja - a također će biti lakše razumjeti vaše emocije kada ste loše volje zbog loše prehrane.
Korak 8. Budite ljubazni prema sebi
Trebat će vremena da se stekne navika da preuzimate odgovornost za vlastiti život i naučite prestati biti žrtva. Nemojte se tjerati da se osjećate još gore ako se naljutite kad saznate da se vraćate mentalitetu žrtve. Duboko udahnite, oprostite sebi i počnite ispočetka.
2. dio 2: Promjena načina komunikacije
Korak 1. Budite asertivni
Način na koji komunicirate trebao bi drugoj osobi dati do znanja šta želite i trebate, ali ipak biste trebali poštovati njezine želje.
-
Kad ste asertivni, dajte izjave s puno riječi "ja"; koristiti činjenice umjesto pretpostavki; kontrolirati svoje misli i osjećaje; i neka to bude što jasnije. Umjesto pitanja postavljajte direktne zahtjeve na koje je moguće odgovoriti sa "ne".
Primjer bi bio: “Vidim da često gomilate prljavo posuđe u sudoperu i ne perete ga. Kad se vratim s posla/škole, uvijek se osjećam neugodno kad to vidim, i uvijek se osjećam kao da moram prvo očistiti kuhinju prije kuhanja večere. Napravimo raspored pranja posuđa koji nas dvoje možemo obaviti."
- Ako vam je asertivna komunikacija nova navika, budite spremni jer će ljudi koji vas poznaju biti zbunjeni promjenama kroz koje prolazite. Prvo im morate objasniti da pokušavate promijeniti način komunikacije.
Korak 2. Postavite jasne granice
Dio asertivnosti postavlja i jasne granice. Cilj je zaštititi sebe, kao i dati drugima jasnoću o tome šta možete, a šta ne možete tolerirati.
Primjeri su: ako imate rođaka koji je alkoholičar, recite da vam se sviđa njegovo društvo, ali da vam se ne sviđa njegovo ponašanje dok je pijan; kao rezultat toga, ako vas zove ili dođe pijan u vašu kuću, možete mu slobodno poklopiti ili mu ne dopustiti da uđe u vašu kuću
Korak 3. Zračite samopouzdanjem
Samopouzdanje uglavnom zrači govorom vašeg tijela. Kada komunicirate s nekim, ključ za osjećaj samopouzdanja je održavanje dobrog držanja, kontakt očima i smirenost i pozitivnost.
- Dobro držanje u stojećem položaju je držati ramena ravnom i opuštenom, privući područje trbuha, spojiti noge, održavati ravnotežu težine na obje noge i prirodno zamahnuti rukama s obje strane tijela. Osim toga, trebali biste lagano saviti koljena (nemojte ih zaključavati) i držati glavu uravnoteženo na vratu, ne naginjući se prema naprijed, unatrag ili bočno.
- Asertivan govor tela uključuje kontakt očima sa drugom osobom; stoji ili sjedi uspravno; izbjegavajte geste koje ukazuju na dosadu, poput prevrtanja očima ili mahanja rukama kao da odvraćaju odgovor; ostati ozbiljan, ali i dalje zabavan za razgovor; i održavati miran, nenasilan ton glasa.
- Razmišljanje o drugim ljudima može učiniti da se osjećate ugodnije i može stvoriti bolje okruženje za komunikaciju.
Korak 4. Upoznajte razliku između empatije i simpatije i klonite se simpatije
Saosjećati s nekim znači razumjeti i osjećati se na isti način; Saosjećati s nekim znači sažaljevati i biti tužan zbog nečega što mu se dogodilo. Izražavanje ili izazivanje simpatičnog odgovora samo će potaknuti potisnuto razmišljanje.
- Kada tražite ili dajete saosjećanje, to znači da tražite/sažaljevate. Otkrićete da kada dijelite svoje probleme ohrabrujete drugu osobu da vam se sažali naglašavajući da ste nemoćni u takvoj situaciji. Oni mogu pružiti rješenje i/ili pokušati spasiti vas. Želja za spašavanjem obično dolazi s dobrog mjesta, ali isto tako može učiniti da osoba kojoj želite pomoći osjeća da ne vjerujete da si može pomoći. Primjer simpatičnog odgovora na problem je: „Žao mi je tebe. Jeste li probali ABC?”
- Kada tražite ili pružate empatiju, također tražite/pružate podršku. Saosećajna osoba će ponuditi razumevanje bez sažaljenja. Neko ko saoseća s vama razumjet će vaše emocije, ali i dalje vjeruje da si možete pomoći. Primjer empatičnog odgovora na problem je: „Mogu zamisliti koliko se sada propitujete. Šta vam sada treba?"
- Kad izgledamo bespomoćno i tražimo suosjećanje, stavit ćemo se u položaj žrtve i zamolit ćemo druge da nam pomognu. To nije fer prema nama samima i prema našim "potencijalnim" pomagačima. Empatičan pristup naglašava međusobno poštovanje i uvjerenje da brinemo jedni o drugima, ali znamo da možemo sami riješiti stvari.
Korak 5. Udahnite
Ako se osjećate ljutito, pod stresom, zabrinuti ste ili uznemireni, odvojite vrijeme da se opustite disanjem. Udahnite duboko kroz nos, usmjeravajući dah u želudac, a ne u prsa.
Upozorenje
- Ako ste u vezi sa nasiljem u porodici, razmislite o traženju pomoći.
- Ako ste u bilo kojoj situaciji koja ugrožava vaš život, razmislite o traženju pomoći od nadležnih.
